Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

— Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Ну, что поделаешь! ? . . Я проснулся!

Муж говорит жене:
— Костян завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты! ? Не собираемся, но будем…

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

Корнет и поручик.
-Поручик! Не могу никак понять,нашел у себя в зубах косточку от малины,хотя не ел ее лет пять!!!
-Корнет! Вы сегодня целовались с княжной?
-Если говорить по правде,то да,целовался.
-Ну вот! Все становится понятно.
-Что понятно?
-А то,что вчера я давал в рот этой самой княжне,а позавчера трахал в очко дочь купца,а вот она за день до этого как раз и ела малину.

Звонок:Прачечная? Ответ:Х*ячечная!Это министерство культуры.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший х#й бы из тебя получился...

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Когда Коля умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

Почему, когда пытаешься набрать на мобильном телефоне слово "пиво", сначала выходит слово "план"?

Заходит программист в лифт. Нажимает номер этажа и мучительно ищет кнопку "enter".

- Передайте оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра!


В Одессе:
- Посоветуйте, который час?..

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
-------------------------------------------------------

Поймал циклоп Американца, Англичанина и Грузина. И говорит: -
Так, если кто-то скажет мне что-нибудь такое, что я буду смеяться без
устали, тогда я вас отпущу.
Подходит грузин, что-то шепнул ему на ухо. Циклоп как
засмеялся, катается по земле, ржёт, что дурной, остановиться
не может.
Потом через смех, сдерживая слёзы, говорит:- Ладно, а теперь
если скажете ещё что-нибудь, чтобы я перестал смеяться - точно
отпущу.
Подходит грузин, что-то ему шепнул - циклоп перестал смеяться.
Все счастливые уезжают от циклопа и Американец с Англичанином
спрашивают: - А, что ты ему сказал?
Грузин говорит: - Первый раз я ему сказал что у меня шняга
больше чем у него.
- А второй раз?
- А второй раз я ему показал.

------------------------------------------------------

(17-01-2013 02:05)KOJSER писал(а):  Звонок:Прачечная? Ответ:Х*ячечная!Это министерство культуры.

Министерство культуры, утро, начало рабочего дня...
Министр заходит в здание, и видит что вокруг какая-то суета.
Он подымается к своему кабинету и видит, что в приёмной сотрудники отпаивают валерьянкой его немолодую секретаршу.
-Что с Вами, Эльвира Васильевна? Забеспокоился министр.
Секретарша, рыдая и всхлыпивая:
-Я... я... я 20 лет ждала этого момента... я... в 8:30 пришла на работу...
звонит телефон... подымаю трубку.. мужской голос спрашивает: "Алло! Это прачечная?!" ... а я... я... я растеряяяялаааась....

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.

:[IIIII]:
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Идет мужик, нашел подкову, перевернул, а там конь

*****

Один мальчик женился на старушке, а когда он умер, ей досталось все его состояние.

*****

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..

Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!

Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

Маршрутка - одно из немногих мест в Украине, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Говорят, у мужчин тоже есть стандарты красоты - 190/80/20

В казарме генерал с проверкой.
-Как служба товарищи солдаты? Как кормят?
Тишина.
-Как кормят вас? Молчите- выходит хорошо?
-Выходит хорошо,товарищ генерал.Заходит плохо.
----------------------------------------------------------------------
Возле казармы солдат чистит сапоги красным цветом.Мимо идет полковник.
-Рядовой! Почему цвет красный?
-Товарищ полковник! Вас это не еб*т!
-Как ты разговариваешь??!!!А ну,доложить по уставу!!!
-Товарищ полковник! В нашей роте закончился черный гуталин.
-А меня это не еб*т!!!
-Так я ж говорил.
---------------------------------------------------------------------

- Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…

Разговаривают двое приятелей:
— Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей… в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем? » или «а ты дружишь с волосами на ноге? «, утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? »
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…

В театре,на каждом представлении *Отелло*,после фразы=Молилась ли ты на ночь Дездемона ?=, из зала кто-то шептал =Ты лучше возьми и в*еби ее =.
Когда на спектакле присутствовала элита страны,то посадили ряд зрителей-ряд ментов,ряд зрителей-ряд ментов.
Вот выходит актер и говорит=Молилась ли ты на ночь Дездемона ?=.
Посреди зала вскакивает мент-сержант и так громко на весь зал =Я зараз кажись когось в*ебу !!!=.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой ... - Вот еще! Сама мой!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом!
Скоро работу найду, купим тебе всё.

— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

******

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

******

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную!

******

Село, вчить тато сина стріляти з лука, показав що як, вистрелив за сарай.
Син побіг принести стрілу, приносить і каже:
- Тато є дві новини погана і дуже погана
Тато каже:
- Ну давай погану
Син:
- Ви прострелили сусідові залупу
Тато:
- А дуже погана яка?
Син:
- А мамі дві щоки