Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось
90% военных и 10% гражданских лиц.
Во Вторую мировую войну погибло
50% военных и 50% гражданских лиц.
Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло
90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в Ираке.
Точных статистических данных о жертвах нет,
но все более-менее сходятся на том,
что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным
составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

-Доктор, я жить буду?
-А смысл?

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Копишь-копишь себе на Lamborghini и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.

Чоловік, прийшовши з роботи, запитує у дружини:
- Ну, як справи, моя солодка?
Вона йому:
- Все добре, дорогий!
Борщ зварила, котлеток насмажила!!
Віконця протерла, дитячі речі всі перепрала!
Ось сиджу носочки в'яжу!
Завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе ВБЮ!!!

— C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
— У меня было что-то в голове…
Директор:
— Мозг?!
Девушка:
— Неее! Что-то важное…

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

- Всё, больше пить не буду!- А что так?- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Единственный способ на сегодня у Поветкина взять хоть какой-то реванш с Кличко — это трахнуть Хайден Панеттьер.

Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату…

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

---

- Деньги есть? — Нет. — А если найду? — Буду вам весьма признателен.

Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
— Ты ВЕЩЬ? Нее… Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Петрович, не вы%%ывайся! Оплачивай уже проезд!

Зимним вечером мужик идёт через парк. Навстречу толпа подростков:
- Закурить не найдётся?
Мужик вынимает из карманов мобильник, кошелёк, снимает часы, норковую шапку, дубленку и кидает всё это парням:
-Когда же вы уже только накуритесь....

Страфиствуйтэ! Я узбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитё технология наша страна я не способин причинять какая -либа уред ваш компютыр. Патаму очина прашю уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для уас файл, а потом разшлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за пониманий и сатрудничийс

Ох и незнаю...можно ли пропустят или...ну да ладно . Слухайте как грится...

- Доцю, а вам оцінки ставлять?
- Ні, діду. В нас є бали.
- Ну нас тоже .бали, але оцінки ставили.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – хана тебе, мужик!

**
– Как ты провел лето?
– Взглядом.

**
– Я хочу в отпуск...
– Ты же только что из отпуска?!
– Я хочу обратно!!!

**
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

**
Начальник:
– Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

**
– Замолчи!
– Я ничего не говорю...
– Ты думаешь! Это раздражает...

**
– Дорогая! А что, суп вчерашний?
– Я тебе больше скажу: он ещё и завтрашний!

**
Ну да, никто не любит отечественного производителя. Китайцы считают свои товары чудом - лучше корейские, корейцы считают свои товары чудом - лучше американские, американцы считают свои товары чудом - лучше японские, японцы считают свои товары чудом - лучше европейские, а европейцы делают свои товары в Китае.

**
Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита.
Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть.
А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой.
Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
— Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!

**
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

**
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

**
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышку так, чтобы курсор не сдвинулся!

В знойный полдень по шоссе ведущему к морю брел одинокий усталый путник....Вдруг глядь на пригорке у дороги в тени мирно щипающего травку ослика лежит отдыхает прикрывшесь шляпой пастух.... Решив узнать который час путник подошел к пастуху и вежливо извинившись спросил . Тот сняв с лица шляпу невозмутимо протянул руку к ослику и слегка тронув того за яйца уверенно произнес- пол первого....и снова улегся отдыхать прикрывшись шляпой. Офигевший турист добрался до города .....но через час взяв такси и часы вернулся назад.....Сколько же сейчас время спросил ехидно турист....Пастух с невозмутимостью проделал всю процедуру с яйцами ослика и выдал- без пяти минут два.....Турист посмотрел на свои часы и обалдел - ТОЧНО !!!! Но КАК?? Пастух ему - Делов то ...вот я слегка отодвинув яйца ослика вижу часы на городской ратуше....

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне.

Я в своей жизни боюсь смотреть на три вещи: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц...

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит!?

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В. И. Ленин)

Хм, у Etranger и у Sirkon одинаковая репа!

Энергоэффективность в Украине — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

(14-10-2013 21:06)thunder писал(а):  Хм, у Etranger и у Sirkon одинаковая репа!

Sirkon мне, если не ошибаюсь, мою подправил, а я ему, кажеться, нет. вот все жду случая

(14-10-2013 21:20)Etranger писал(а):  

(14-10-2013 21:06)thunder писал(а):  Хм, у Etranger и у Sirkon одинаковая репа!

Sirkon мне, если не ошибаюсь, мою подправил, а я ему, кажеться, нет. вот все жду случая

Добавил ещё +3


------------------------------------------------------------------------------------------
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.