- Вы что вчера делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.
-------------------------------
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
-------------------------------
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!
--------------------------------
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»
--------------------------------
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
---------------------------------
Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
---------------------------------
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! )))

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Внедрение электронных госуслуг
позволяет увеличить штат чиновников втрое,
бардак впятеро,
а сами услуги не оказывать вообще,
потому что компьютер сломался.

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
- Ну что воду уже можно спускать?
***
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо"

Встретились кумовья Зебра и Лев. Лев говорит Зебре:
-Зебра, что то выпить хочется пойдем забухаем. Пойдем сказала Зебра. Пришли в кабак бухали бухали, выходят из кабака Лев пьяный в стельку, идти не может. И говорит Зебре:
-Зебра довези меня до дома. Зебра подумала подумала и говорит ну ладно залазь на спину. Лев залез на Зебру, вцепился когтями в бока Зебре и поехали. Еле Зебра дотащила его до дома, все бока разодрал ей Лев. Прошло время. Встретились снова кумовья Зебра и Лев. Зебра и говорит Льву:
-Лев что то забухать хочется, пойдем в кабак. Пришли они в кабак пили пипли Зебра надралась идти не может и говори Льву:
-Лев донеси до дому будь другом. Лев подумал подумал и говорит:
-Ладно залазь. Зебра залезла на Льва. Лев потащил ее. А у Зебры копыта, зацепиться на Льва не может, падает постоянно. Лев задолбался ее на себя взваливать и говорит Зебре:
- Зебра ты держись как то а то тяжело тебя постоянно поднимать, а Зебра и говорит ему, а давай я заякорюсь и съезжать не буду. Лев подумал подумал, все же царь зверей, не пристало ему что б Зебра заякорилась. Посмотрел по сторонам темно вроде никого нет, ладно рискну. Давай говорит Зебре якорись. Зебра как вдула, Лев не ожидал такого размера и упал на задние лапы. А Зебра говорит:
-Лева что случилось? Лев отвечает:
-Да блин что то колеса сдулись...
Зебра ему отвечает:
- Лева может качнуть?
-Нет нет Зебра, я лучше на спущенных...

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату гендиректора. У троих инфаркт…
*******************
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли…
*******************

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! Пылесос засосал флешку

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хрен напьешся!

свидетели иеговы звонят в дверь квартиры,им окрывает хозяин:
-чего надо?
-к Вам в дом стучится Иисус!
-Иисус,заходи!а вы все пошли к е... матери!!

Поезда дальнего следования
дают людям возможность в полной мере
почувствовать себя домашним котом.
Всё время лежишь, спишь,
ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Термины сетевика:

TTL (time to live) время жизни пакета - есть папа мама и голодный сын. сын идет к маме и просит его покормить. мама говорит что занята и отсылает к папе. папа тоже занят и отсылает к маме. так вот, время пока сын не сдохнет и есть TTL.

UDP - это когда вы с другом поссорились, сидите по разным углам комнаты и бросаетесь друг в друга зажигалками. Кинул - попал, кинул следующую - промахнулся, кинул третью. А потом с той стороны прилетает увесистая пепельница - ответ сервера.

TCP - у вас два ноутбука и всего один сетевой кабель. Вы вцепились в него с двух концов и пытаетесь вырвать друг у друга из рук. Рывок туда - рывок сюда, каждый сопровождается матюками. TCP-IP сессия установлена.

А вообще я милая и ангел! - Да. Только рожки и хвост тебя выдают... - Хи, я маленький бесенёнок? - Корова ты...

- Андрюха, я женюсь - Епт, на ком?? - Ну на ком я могу жениться -
с кем я дружил все эти годы - Мляяя... на мне чтоль?

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся!
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!

Познакомились парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, не современна, но у меня такие принципы, в общем,
я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена,
что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, и тот психует...


( Китай)ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ёлка сборная-разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 26шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяЦа на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепяШиеся на палку - 5 литров.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

- Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.

МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена ему: - Совсем офигел?
А он: - У всех коты, как коты, а этот - ГУП ГУП...ГУП...

(23-11-2013 19:45)синоптик писал(а):  МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена ему: - Совсем офигел?
А он: - У всех коты, как коты, а этот - ГУП ГУП...ГУП...

Ну не так, -У всех коты как коты, ходят тихо, а наш топ-топ. топ-топ.