Владелец маленького магазина застраховал своё заведение,
и в тот же день магазин сгорел.
Страховщики заподозрили неладное,
но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании,
это отправить владельцу сгоревшего магазина
письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00,
а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45.
Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"

В доме, где есть дети,
тишина - повод для паники.

Встречаются два клитора и один у другого спрашивает:
-Знаешь как нас называют?
-Как? Интересуется второй.
-Кислые.
-А кто тебе такое сказал?
-Злые языки...

— Любимый, а если бы перед тобой, стояла целая рота голых девушек, ты бы
обошел их стороной?
— Конечно дорогая обошел бы.... и с той стороны, и с
другой, и по кругу бы даже обошел...

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

****
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

****
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.

****
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

В мужском организме сердце - не единственный орган,
которому не прикажешь.

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайсяяяяяяя

(26-02-2014 12:15)BARGUZYN писал(а):  Дело было в 80-х...
Решил как-то Ленинградский рок-клуб вырастить для своих нужд немного конопли к фестивалю.
То ли агротехнику правильно соблюли, то ли посадочный материал хороший попался, вообщем удался урожай, выросли кусты большие и маслянистые.
Решили охранять плантацию по очереди.
Припало первому Гребенщикову миссию эту выполнять. То ли устал Борис Борисович после концерта то ли перемедитировал-вообщем проспал он. Просыпается утром-нет половины урожая.
Послали вторым Науменко. Та же история-то ли портвейна много с собой взял, то ли нового урожая перепробовал...Просыпается Майк с утра-скошена еще половина.
Пошел третьим Цой, серьезно отнесся Витя к возложенным на него обязанностям: бдит, всю ночь глаз не смыкает, поле по периметру обходит-вдруг слышит шорох неподалеку подозрительный:
-Кто здесь? Кричит Цой.
А ему в ответ:
-Ветер-это ветер.

Вопрос арифметики:
Что пришел косить Кинчев ?
Две половины урожая уже скошены...

Цитата:Вопрос арифметики:
Что пришел косить Кинчев ?
Две половины урожая уже скошены...

У меня такое подозрение закрадывается, что в первых двух случаях без Кинчева тоже не обошлось, сторожевать-то не сильно видать рвался

У Кинчева после обкурки от первых двух заходов было плохо с арифметикой...

Существуют две причины,
по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Ага воспитывать сам будешь!

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

Умирает муж. Жена сидит возле него.
Муж: - Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Новый русский поймал золотую рыбку и говорит:
- дай мне большой дом
она ему:тебе в кредит или в рассрочку?
Новый русский: тебя на подсолнечном масле или на сливочном?

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
_________________________________________________

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

— Папа, привези мне аленький цветочек! — Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
-... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по
ноге, отстегивает резинки, а там ... Молодой корнет не выдерживает:
-Что?
-... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь
лошадь сахаром с ладони кормили?