Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл*дь, помоюсь - и в скалолазы!!!

***

- Мужчина! У Вас к жо*е газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл*дь, "Известия"!

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
2.
Рахиль вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
3.
Одесский суд:
— Циля Моисеевна,шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!4.
В дверях квартиры Шапиро торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли».
5.
ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это…
— Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
6.
— Броха, дорогая, что тебе подарить на Новый Год?
— Ой, милый, я даже и не знаю…
— Хорошо, даю тебе ещё год на размышления.7.
— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай Бог!
8.
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?
9.
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой уикэнд:
— Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
10.
— Я Розе купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.

Приходит симпатичная и "незаймана" дефочка к директору завода устраиваться на работу а тот и спрашует-какая зарплата вас устроит?
-Сто тыщ.
-Нифига себе,у меня главный инженер столько получает.
-Ну и спите с вашим главным инженером.

Первоисточник

Цитата:В Актобе две девушки заманивают парней к себе на квартиру, где их сообщники заставляют жертв лепить пельмени. Через трое суток или 400 пачек пельменей парней отпускают, а девушки идут на улов очередных жертв, сообщает Экспресс К.

По словам одной из жертв по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя красивыми молодыми девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру. Якобы у одной из девушек дома нет родителей.

Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья, из одной комнаты вышли три накаченных мужчины, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.

«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказывает Рустам.

Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих двух девушек около ночного клуба. При этом девушки узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол. Когда небольшой в телосложении парень, оказавшись обладателем черного пояса по каратэ, избил трех подельников и вместе с другом, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.

— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста!!!

Страшней всего когда ты умер и успокоился уже.
А доктор как шарахнет током и на работу к десяти.

(13-01-2017 22:06)Тибетский Ламер писал(а):  ...
Когда небольшой в телосложении парень, оказавшись обладателем черного пояса по каратэ, избил трех подельников и вместе с другом, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.

финал скомкан - логично развитие сюжета дальнейшей постановкой на довольствие "на постоянной основе" всей команды спортсменов, в которой, судя по всему, этот товарищ имеет пребывать...

Полярна ніч...вже півроку...чум....горить каганець..сидять два чукчі....старий лежить цьмокає люльку.....та молодий чукча...читає тирнет.....молодй і каже...- Мене шось турбує Гондурас!.....Старий випустивши дим із рота і каже ..- А ти його ото менше чухай синку....

В цьому році діти гопніків не пишуть листи Святому Міколаю.
Їх турбує більш серйозне питання.
Чи по понятіях буде святкувати рік пєтуха?

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй: — Где я тебе среди зимы …
Первый: — Хочу…
Второй: — Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся ceкcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер: — УБЕРИ РУКИ, ПИДОР !

Яичница по–холостяцки
1. Открыть холодильник
2. Убедиться, что холодильник пуст
3. Почесать яйца
4. Закрыть холодильник

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

самое большое преимущество жены в том . что ей можно пообещать златые горы и обмануть . она все равно никуда не денется . попробуйте любовнице пообещать колечко с алмазом - если не подаришь . то уйдет к другому . более богатому .

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.


Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.


Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.


Если кто-то призывает вас не раскачивать лодку - значит, он неплохо в ней устроился.

Поздней осенью, маленький мальчик гулял по лесу и обнаружил раненного ёжика...
Он принес его домой. Всю зиму он лечил ёжика, кормил, поил молоком...
Но пришла весна, потеплело и однажды, ёжик взобрался на подоконник... и упорхнул в открытое окно...
Это х...ня какая-то а не ёжик, подумал мальчик...

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

Бывают дни - опустишь руки..
а кто-то тихо скажет:
" ХЕНДЕ ХОХ!"

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались ...

************************
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что это странно, когда люди берут на свидание нож...