Мужчина,которого укусила в член пчела,просил доктора
-Боль уберите,опухоль оставьте!

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.


- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты Роскомнадзора сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!

О чем плачет «аидише маме» в Нью-йорке?
- Лишь бы мальчик женился на еврейке.
В Лос-Aнджелесе - лишь бы у неё была еврейская кровь. В Ceнт-Луисе - лишь бы была белая.
В Сан-франциско – хотя бы была женщина.

На неудачном первом свидании.
- Сарочка, может займёмся любовью?
- Хорошо, Сёма. Безответная тебя устроит?

Давид Маркович три ..иногда четыре раза в месяц считал, шо предыдущая жена - не всегда бывшая...

Английский юмор.....

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.
Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - а англичане взяли и не протралили - БАБАХ!!!
Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44, подорвавшейся на собственной мине, в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись, и он, будучи спасенным англичанами, первым делом счел своим долгом устроить им скандал:
- Какого черта халтурите, сволочи?! Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!!!

Штаб Куклусклана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

Песков собирает пресс - конференцию. Возможно, будет вечером салют. Трамп пожал руку путину.

Особенно опасна искра Божия в голове набитой ватой.

- Месье Кац, скажите, какая у Вас самая большая мечта?
— Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
— Месье Кац, скажите, а зачем Вам большой пароход?
— Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.


— Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
— Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

От участия Путина в международных форумах вменяемые люди уже давно ждут только отказа двигателя или ошибки пилота.

У нас всё наладится. Ну не было ещё такой страны, в которой после войны с Россией не стало лучше.

Неизвестный автор опубликовал рассказ, написанный в духе рубрики "Бумеранг" (Литературная Газета, 70-е годы прошлого века),в котором все слова начинаются на букву П.
Отрывок из рассказа:
Похолодало. Пассаты поглаживают прерии. Победителями проходят пантеры. Плямс! Пантера подмяла Педро.
Рецензия:
Прочитали присланные перлы. Почему постоянно "п"? Поиск? Прием? Переслали поликлинике. Пускай подумают.
Плямс! Привет Педро.

Вероятно это повлияло и на творчество некоторых современных писателей. Итак:

"Постылая пелядь"
(автор - Андрей Домбер)
-------------------------------
– Почто постоянно пьяный, Петя? – пилила Полина Петра по привычной причине. – Пойди полови пеляди, пеляди поймай! Петюнь? Полови, пойди! Плохо пелядь приносишь!
Плешивый Петро подраскис, приуныл: провались пропадом, постылая пелядь! Полина пилит – противно! «Пива пивнуть? Пригублю!» «Патры» прохладной плеснул пол плошки, пивнул. Приятно…
– Пиво пьешь, похмеляешься? – Полина плакала. – Притарань пеляди.
– Поймаю... Потом...
– «Потом-потом»... Почему потом?!
– Пошла-поехала, прилипла, поганка приставучая, погоди приставать! – прикрикнул, приосанившись, Петр.
– Погодить? Правда? Пьянчуга! Пашкины портки порвались, портфель прохудился, пустозвон пархатый, пьяница!
– «Пашкины портки порвались», – пискляво передразнил Петр. – Пристала, присосалась, прицепилась... Прикопалась, подлая перечница.
– Перечница?! Правдолюбица! Подпол пустой! Помнится, Петя, прытко пелядь приносил, пудами, поддонами! Помнишь? Плывет пелядь? Понятно, плывет. Правильно? Поймай пеляди! Пиво проклятое пьешь, пропадаешь, Петруша!
– Пелядь поймать – потрудиться, пиво попить – порадоваться. Просекаешь парадокс? Подождет пока пелядь.
– Парадокс?! Порет пургу, пустомеля, плутарх придурочный! Пеляди полно прибыло, парни приносят, пойди, полови!
– Полоумные парни приносят, правда! Побольше прибудет – половлю. Пелядь подождет пока.
– Пойди полови, подлец! Пашкины портки поистрепались! Пойди, павлин пархатый, пентюх, пустозвон плешивый, пьяница!
Петр понял: Полину придется проучить. Поколотил. Побитая Полина принялась плакать. Петр проглотил пять плошек пива, прилег… Подумал: «Плачь, плачь, парша подвальная. Подождет пока пелядь… Потом…»

- Здравствуйте, это местное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!


Знакомство в контакте: — Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Zub daiy!

- Беррімор, шо це за вой на болотах?
- То ваша баба хоче на море, сер !


- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Новини Верховної Ради У.
Вчора депутат Ківа в кулуарах -в курилке по іхнєму- виграв у доміно Соціалістичну партію України.


- Вы пьете?
- Только, в торжественных случаях.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

С помощью дипломатического искусства и личного обаяния Путину удалось таки предотвратить отмену санкций.

— Слушай притчу, внучек.У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

- Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове,
принеся ей таким образом непоправимые телесные повреждения?
- Частично признаю, господин судья: кривые ноги у нее были и до этого.

**********************
Я не пью, не курю, ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная... Но когда я выйду из тюрьмы, все изменится.

**********************
Мужчинам не нравится любовь без cекcа, женщинам — cекc без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы...

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.