teluha, полностью собираетесь выкладывать? Чеширко не против?

Два гомоcекcуалиста едут на машине. Один говорит: — Останови у леса, что-то живот схватило. Идёт в лес, присаживается. Вдруг кричит: — Вася! Всё, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: — Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? — Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: — Ну ты всё-таки болван. Ну погляди же, на лягушку на@рал...
-----------------------------------------------------------
Две подруги беседуют: — Ты уже пробовала с вибратором? — Нет. — И не надо, я уже себе два зуба выбила.
-----------------------------------------------------------
Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
-----------------------------------------------------------
Идёт мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на неё, а на не oчень привлекательную женщину, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла её злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый.—Чэгo надo? — Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали. — Захoды. Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну всё, сейчас изнасилуют". А грузин ей: — Раздэвайся. — И трусики? — И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка всё сделала и ждёт, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на всё). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске: — А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Хотите начать новую жизнь? Займитесь сексом без презерватива.

---

(06-02-2019 23:39)pumuru писал(а):  teluha, полностью собираетесь выкладывать? Чеширко не против?

Полагаю что против только вы...))

Летят самолеты- везут кокаин
Плывут пароходы- везут кокаин
Шагают курьеры- везут кокаин.
Пройдут пионеры-....
Привет, Кибальчиш, короче....

— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.

Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

— Куме, і давно ви носите бікіні ?
— З того часу куме, як жінка їх знайшла в машині і я сказав, що то мої...

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

Если вам нравится заниматься сексом под музыку – ставьте концертный альбом.
Таким образом, вы будите слышать аплодисменты каждые четыре – пять минут!..

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и всех дрючил, потому что у меня секретарши не было…

- У меня вчера с девушкой не получилось… Эта приколистка, в самый ответственный момент, моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство».
Я завис сначала, потом проржаться не мог. Вобщем у меня, после такого, не получилось…

- Уважаемый дедушка Мороз! В прошлом году я просила у тебя розовый Бентли. Но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен.
- Уважаемая Памела Андерсен! Скажи спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, дед Мороз

- Моня, вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Сара обнаружила переписку Абрама с любовницей в инете.
Он, обреченно:
- Что делать будем?
Сара, возмущенно тыча в экран:
- Вот это! это... и весь пятый абзац.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

- Папа, пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.

*********************
Журналист:
- Сейчас участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, чёй-то, не оскорбляют...

*********************
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.

- Так я его с собой ношу.

- Ясно, ты - бомж.

*********************
Объявление: Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

- Юлія Володимирівна, ось ви обіцяєте знизити ціну на газ в два рази, але як ви це зробите?
- Повернуся на машині часу на 54 роки тому назад и привезу батькові діючого президента пачку презервативів.

Всіх вітаю сьогодні у День закоханих, із вчорашнім святом презерватива, який вперше дуже гучно відмічався в Україні!