- Мама уже час ночи, а моего Сени до сих пор нет, он наверное у любовницы.
- Розочка почему ты сразу думаешь за плохое, может его просто машина сбила.

— Сонечка, таки скоро Новый год, надо подумать куда нам с тобой поехать ...
— Моня, таки с нашими сегодняшними доходами, мы с тобой можем поехать, только на попе с горки ...

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.
-----------------------------------------------
Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй. — Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... — Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из задницы?!... (читает) - "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."
------------------------------------------------
Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет. Ведь так не должно быть на свете, снаружи замок в туалете...
------------------------------------------------
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! А по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
------------------------------------------------
Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!!
------------------------------------------------
У нас, у мужиков все просто: чем подумал — то и почесал! У женщин все сложнее, … почесалось одно место — перестало думать другое!
------------------------------------------------
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
------------------------------------------------
Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

Дагестанские врачи клянутся мамой Гипократа.

-Дедушка мороз...пишет тебе тетя Роза...
У меня диабет..мне нельзя сладкого,..
ТАК ТЫ ПРИШЛИ МНЕ ЯЩИК ПОЛУСЛАДКОГО.

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор...

Середня зарплата в Україні - це коли одна людина отримує 1.000.000, а 400 інших 900 гривень. Тоді в середньому вони отримують близько 2000 гривень. А тепер простою мовою: в Петі було 10 яблук, а в Вови 0, тоді в середньому в них є 5 яблук. Депутати їдять м'ясо, а ми капусту, то в середньому ми їмо голубці. Жінка голови колгоспу Оля, спить зі всіма, а доярка Маша не дає нікому, то в середньому вони обидві бляді... Ось так і живемо!

- Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу.
- Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.

- Колян, в с спортзал идёшь?
- Не, доктор мне выписал какие-то антиприседанты.

- Я вот, шо вам скажу, Сеня: не надувайте резиновую женщину слишком бистро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит!

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Прийшов дідулька з Волині до Батюшки на сповідання. Каже:під час війни у себе в погрібі сховав єврея. Батюшка: так це ж хороша справа! Так! Але, я ж з нього гроші брав...Батюшка: тобі ж прийшлося його годувати...це ж не гріх! Дідулька каже: так от і думаю( казати йому про те, що війна закінчилася чи ні...)

- Сара, приглашаю Вас на пятничную распродажу!
- Куда?
- Ко мне! Скидка одежды будет 100%!

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу:
- Что это?
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
- Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного


--------------
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

На вулиці Левицького у Львові
питають у діда:
– Як краще попасти в російське
консульство?
Він трохи подумав, відповідає:
– Мабуть з гранатомета.

— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки..

Сейчас многие церковь посещают
в свободное от грехов время...

-Алкоголь, больше алкоголя.Клубы, больше клубов,про шлюх и наркотики не забудь.-Вы прекрасный психолог, я еще друзьям вас посоветую.

— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
— Закрой капот!

Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку , господа:
Иногда слова «иди отсюда»
Означают «идиот, сюда».

У каждой более менее нормальной бабы, есть история про чувака, который звал ее замуж. Но чем тут гордиться? Отчаянных всегда хватало.

И сотворил бог человека. И заметил бог, что человеку бывает грустненько. И дал ему бухлишко.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Я уважаю чужое мнение. Ну как уважаю. Мне пох**.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже просрал на нее 83 зарплаты.

— Милая моя, любимая, я так редко говорю тебе эти слова. Но сейчас пришло время: орнамент, кручиниться, уключина, снасти, судоку, вельможа.

оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря и мусоров

— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть-чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
— Медсестра, анестезия подействовала?
— Да, я все проверила.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина юрист?

- Плохо выглядишь.
- Ты привыкнешь.

Хорошо зимой: упал – и сразу приложил к ушибу лёд.

— Вы такая женственная.
— Гладко стелешь, фраерок.

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.

— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

— Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.

- У Вас был гомосексуальный опыт?
- Ну.. Однажды я перестроился в левый ряд не включив поворотник..

Планы на ближайший час:
1. Сильно не засиживаться.

Интересный факт Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

Принципиально непьющий человек.. Что за темная душонка скрывается за этим?

Иногда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни. Так вот, с этого момента ты в полной заднице.

Сегодня у меня сотый день без алкоголя. Ну, не подряд, конечно...

Дорогая, почему ты перестала брить ноги
- Милый, живя с тобой, Я поняла, что это единственный мех, который Я могу себе позволить...

Лежит негр под пальмой. Подходит европеец и говорит негру:
-Что же ты лежишь, когда над тобой столько орехов висит. Сорвал бы орехи, продал, купил бы тележку.
- Зачем?
-Приехал бы обратно, загрузил тележку, продал, купил грузовичок!
-Зачем?
-Загрузил бы орехами грузовичок, продал, получил много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!
-А я и так лежу...

Сёма, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:

- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы
исполнить три желания!
- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и
вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном
лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял
белоснежной голливудской улыбкой.

- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по
родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу,
чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе -
текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также
банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью
меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в
приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно
желание еще осталось. И он попросил:

- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть
голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя уже голубоглазым блондином вновь
сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

- Что случилось? - спросил он у феи.

- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны
заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!


- и какие планы на Новый Год?
- секс, оргии, оливье ...
- ??
- шучу... шучу...
какое на фиг оливье!...

На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!
*******************
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех чудом.
*******************
Две подруги:
- а я вчера была самая лучшая Зая на балу!
-Ух ты!
-Да! Да! Мой муж мне прямо так и сказал:" Ты зая бала!!"
*******************
Баян но ужо очень хороший..
муж жене, -давай сегодня по бразильски. Та согласилось все прошло по классике, а в конце она напомнила мужу. Тот оборачиваясь к стенке : "забыл сказать "чачача"