В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

— Я люблю тебя.
— Дай пять!

- Не слушай всяких идиотов, слушай себя
- А в чем разница?

– Мне плевать на отношения.
– Ну, это потому, что тебе ещё не встретился ОН.
– При чём тут гидроксильная группа? Я не понимаю.

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

— А посоветуйте послушать что-нибудь мрачное и депрессивное, и чтобы напрочь вынесло мозги.
— Послушайте маму.

Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.
Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

— Моня, вы случайно не знаете, что такое инстаграм?
— Изя, честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать!

Однажды учительница говорит мне:
- Выйди ,и зайди как положено..
А я ей:
-А я не знаю,как положено..И вообще ,это мой первый секс..

Законы существуют для бедных,
у богатых есть свои адвокаты,
прокуроры и судьи.

... Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих. - Та шо ви говорите! Какой ужас! - Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг убил бы меня...
................................
Идеальная женщина ... та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.
........................
Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

спросила рыбка золотая
скажи мне старче ну на кой
а тот молчит и засыпает
мукой

садко на дне запел так грустно
про набежавшую волну
что пацаны ему прислали
княжну

и хоть давно уже покинут
район любимый горячо
я часто задаюсь вопросом
я чо

аркадий прыгает с балкона
уже четырнадцатый раз
то дверь открытою оставит
то газ

я заболел энцефалитом
и все кому ни сообщу
в ответ кричат дай бог здоровья
клещу

кричит олег едва родившись
за жизнь спасибо вам врачи
а те в ответ да на здоровье
влачи

мы шли обнявшись по бульвару
дышали мокрым ноябрём
и ты кивнул мне на скамейку
сопрём

дышу я правильно ли доктор
чиста ли правая ноздря
ты дышишь правильно голубчик
но зря

пока все дети на продленке
послушно ждали мам и пап
ваш занял денег у охраны
и в паб

нашли аркадия в капусте
спасибо матери с отцом
а то б в салате задохнулся
лицом

Порошки

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей
с примусом в одной руке
и квитанциями за квартиру — в другой.
Да еще в ночнушке и в бигудях.

Идут два мужика по улице. Навстречу – красивая женщина. Один говорит:
– Вот моей бы жене такие ноги…
Через пять минут – ещё одна красавица. Мужик:
– Вот если бы у моей были такие груди…
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену «мечтающего» мужика. Он ей говорит:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

– Вчера разошёлся со своей невестой.
– А что случилось?
– Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза.
– И ушла?
– Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Роза Львовна сегодня перемерила весь свой гардеробчик... Налезли только бусы …и то на руку.

Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "Запорожец", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "Запорожец"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "Запорожец".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

Семён Маркович навещал в больнице тещу и вернулся домой.
- Как там мама?
- Здорова как бык, скоро выйдет из больницы и будет жить с нами.
- Да, а мне вчера доктор сказал, что ей осталось жить несколько дней.
- Не знаю, Роза, что он тебе сказал, а мне сказал, шоб готовился к самому худшему!

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Рассказ студента.
-Поселился я на новой квартире,соседи вежливые,рядом жила старушка лет 85.
Один раз слышу звонок в дверь,открываю ,стоит старушка с банкой миндальных орехов.
Я долго отказывался,но в конце концов согласился принять угощение.Через неделю случай повторился.Однажды проходя мимо соседской двери,решил позвонить в дверь бабке и поставить раз и навсегда точку касаемую орешков.
Старушка дверь открыла,и на мои доводы по по -поводу ,таких угощений,и то,что это дорого ,тем более для ее скромого бюджета.
Старушка выслушала и ответила.
-Сынок зря ты так суетишься по этому вопросу,эти орешки для меня ни стоят ни гроша,у меня сын с Англии каждую неделю высылает упаковку шоколада,и по-скольку зубов у меня нет,я шоколад обсасываю ,а орешки складываю в банку.
С тех пор я орешки не ем.

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берёт!
— И опять вынужден Вас огорчить...

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

- Папа, папа, смотри, ябщурица ползет!
- Какая жи ета ябщурица, ета жи ЧЕГЕПУХА!

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Самые хмурые люди
с утра несут
самые звонкие мусорные пакеты.

К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойше, но это же не наш управдом!

Одесский дворик. -Дора Моисеевна! Ви шо то третий день не ругаетеся со своим супругм! Ви шо поссорились ?

Чтоб кинуть по-крупному,
надо очень долго быть очень честным
с человеком в мелочах.

-Алло, дорогой! Ты навигатор трогал?
-Да, смотрел как до Чернигова доехать.
-Ну,вот и поздравь меня!Оказываетсяя это я в Чернигове!!!

- Софочка, а у кого это Ви так шикарно одеваетесь?
- Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Из мира животных:
Бежит норка по лесу, бежит, бежит... Не заметила и ударилась в жирафа. Жираф:
-Норка, ты чё о***ла? Чё носишься по лесу?
-Как чё, налоговая полиция в лесу. Я в норке, жена в норке, дети в норке.
Жираф тоже бежать, бежит, бежит. Как перее***ся в ёжика. Ёжик:
-Жираф, ты чё, о***ел? Чё носишься по лесу?
-Как чего? Налоговая полиция в лесу. Я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши.
Ёж тоже бежать. Бежит, бежит и перее***ся в обезьяну. Обезьяна:
-Ёж, ты чё, о***ел? Чё носишься по лесу?
-Налоговая полиция в лесу, я на игле, дети на игле, жена на игле.
Обезьяна тоже бежать..
Как со всего размаха пере****ся в дерево и думает: "Чё ж я, дура, бегу? Сама с голой жопой, муж с голой жопой, дети с голой жопой!!!"

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас лев новый налог ввёл - на мех, боюсь как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Никогда не используй туалет во сне-это ловушка!