Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...

---

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошего стоматолога можно найти опытным путём.
Но у тебя всего 32 попытки.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идёт такой по Деребасовской и на него падает кирпич... Прямо на голову.
Он смотрит в небо и спрашивает:
- Мама?!... Ви шо??!!...Уже там!!!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Знаете, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
— Легко! А вот вам придётся угонять самолёт!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки старого трясущегося еврея. Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза... Но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему:
- Извините, дедушка, за нескром­ность, но как это? В та­ком возрасте - и в таком коли­честве?
Он ей :
- Вы знаете, меня недавно парализовало... Но, так удачно!.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Касательно здоровья, Яков Маркович, я имею Вам сказать следующее - 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знакомый фотограф был на свадьбе друзей.
Сказал: я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.

Ничто так не украшает новогоднюю ёлку, как голая женщина.

Не можешь спокойно стоять и смотреть как разворовывают страну? Стой, пританцовывая.

Ученье – свет, а неученье – Крым.

Официально сообщаем, что в Российской власти геев нет! В русском языке это другое слово.

Выяснилось, что под редкой птицей, не долетевшей до середины Днепра, Николай Васильевич Гоголь имел в виду голубя с железными крыльями.

Если в России построить завод по производству дерьма, то на нём все равно будут воровать готовую продукцию.

Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик – никогда!

Хорошие новости:
В лаборатории Касперского разработана инновационная антивирусная программа для калькуляторов.

На заводе "АвтоВАЗ" задержан американский шпион пытавшийся срисовать план эвакуации при пожаре.

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом
он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он
проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть
на скрипке!

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает.....

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

---

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет заседание в Раде. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм. . Лежит безжизненное тело.На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы извините пожалуйста, пойдемте, это Сережа Есенин.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже!

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло, психлечебница?
— Да
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
— Воинская часть #......, казарма, дневальный.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.

Жена мужу:
— Йося, разожги во мне костёр любви!...
Чуть погодя:
— Йося, ну хоть спичкой почиркай!

— Софочка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...

А Любовь Каксон стороной прошла...

Старшина говорит новичкам в Афганистане:
— За каждого взятого в плен душмана командова­ние платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Циперович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Циперович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идет по дороге и ведет целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудь­те: за каждого по тысяче.
— Циперович, имей совесть! Вон ты их сколько привел. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.

Нетрезвый Яша звонит звонит среди ночи Изе:
— Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
— Теперь два часа ночи, позвони утром!
— Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит:
— Ну?
— Нажми ноту ЛЯ.
— Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
— Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая:
— Нота ЛЯ, поц!
— Вот на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!

- Должен Вам заметить, Ефим Соломонович, что меня таки бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик?
Винда: — Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!
Линукс: — Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

Объявление:
55-летняя женщина,
мать троих программистов,
просит кого-нибудь не психованного
научить ее интернету.

- Фира, не делай мне смешно. Твой "капитан дальнего плаванья" таки кинул "якорь" в другой "бухте".
- Роза, у этого "подводника" давно не поднимается "перископ".
Так шо он имеет кинуть на "бухту" только взгляд, и тот будет прощальным.

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже заеб@ли эти бомжи!"

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В жизни надо все попробовать. "Все" — обычно наркотики, ceкc и съемки в по%но.
Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. .

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на х*р не нужен.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В России очень по-доброму относятся к гомоceкcуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Случилось это 100 лет назад, во времена моей студенческой юности. Думаю, с нынешними бы такого не случилось. Сидим с ребятами — человек 5-6 — курсачи чертим, ну и травим анекдоты. Кто-то рассказывает о мужике — импотенте на 300%. Суть в том, что это раньше он не мог на 100, а теперь еще упал с табуретки, сломал обе руки и прикусил язык — итого 300. Отсмеялись. А один мальчик и комментирует: "Ну конечно, теперь ни обнять, ни поцеловать..." Мы так хохотали над комментарием, что прибежали поинтересоваться соседи. Так рождаются легенды.

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Главное, что понимаешь в ходе общения
с водопроводчиками и электриками
- если человек занимается чем-то 20 лет,
это еще не значит, что он умеет это делать.

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. aнeкдoтов.net — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! — А как это? ?! — А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. — А это зачем? — А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника,
вкус молодого божоле,
уют винного погреба...

- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я б..дь...
- О, большой, большой грех!
- Вы б..дь не дослушали. Я б..дь курю.


Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то блядь с ним...

... У работника прокуратуры спрашивают:
- Борис Львович, у вас зарплата большая?
- Не очень, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это смотря кого отпустить...

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Жена мужу... - Где зарплата? - Украли... - У какой еще крали?
....................................
Утром делаю зарядку.... наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит - Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!
.....................................
Чисто женский тост Так выпьем же за то, чтобы красивые платья совпадали с нашими размерами!!!
.....................................
В автобусе. Жена мужу:
... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина.. -Простите, вы ругаете или рекламируете?..
....................................
Уйти не подвиг. Подвиг — не вернуться. Cергей Есенин.

Половое..

Общага института Культуры. На вахте сидит толстая тётка-вахтёрша и наяривает пельмени прямо из кастрюли.
Входит паренёк со скрипочкой, в очках, типичный ботан:
— Здравствуйте! скажите, пожалуйста, а Леночка из балета, тёмненькая такая, из 305 с третьего этажа у себя?
Тётка, не отрываясь от пельменей: – Нету её! уехала!
— А Олечка из балета, из 211, со второго этажа, светленькая такая, с косичками?
— И её нету! тоже уехала! – продолжает жевать вахтёрша.
— А Валюша из балета, кудрявенькая, симпатичная из 420-го, с четвёртого у себя? – с угасающей надеждой лопочет очкарик.
Тут тётка поднимает к нему своё "приветливое" лицо с пельменными губами и важно отвечает:
— Балет на гастролях, юноша! Е@ите хор!!!

— Может… зайдём ко мне?
— Ну можно… а зачем?
— Выпьем и это… ну… я научу тебя делать минет...
— Хм… а ты-то где научился?!

— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит...

Совдеп. Застойные 70-е годы.
На одном заводе вдруг выяснилось, что одна из работниц цеха стала валютной проституткой. По этому поводу собрали заседание парткома. Встаёт председатель парткома и начинает при всех отчитывать работницу.
— Вот скажите, Ирина Михайловна, вот как это ВЫ, центральное звено коллектива, ведущий производственник, руководитель цеха, дважды стахановка, обладатель вымпела передовика производства, — как это ВЫ и смогли стать ВАЛЮТНОЙ ПРОСТИТУТКОЙ!!!
Встаёт Ирина Михайловна:
— Ну, что я могу сказать... Повезло...

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь,что он, с..ка, умер..."

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что это такое?»
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню.
Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?

— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в хамно.