Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.


Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!



Российское национальное троеборье:
1) Подъем-переворот стакана
2) Выход силой из-за стола
3) Стойка на ногах.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1) Я тебе отослала. 2) Крутые выбоены. 3) Где снять двушку?

Разговаривают два священника:
1С - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на автобусной остановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!
2С - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:" Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"


...— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты е..нутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем

60-процентная вода - новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

---

2014 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.

---

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

---

— Это ваш жук припаркован у входа?
— Да.
— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за чудо.

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.

- Доктор у меня проблема!!!
- Какая?
- Меня все игнорируют...
- Понятно. Следующий...

Фраза из номера КВН:

К нам в редакцию приходит много писем.....и это не только угрозы.

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в Украине работают примерно семь графических дизайнеров.

Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

---

Парень(П) девушке(Д) говорит:
П - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
Д - Ладно!
П - Ну вот! Чувствуешь?
Д - Ага!
П - Шипит?
Д - Ага!
П - Это карбид!

---

Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!

если пельмени пропустить через мясорубку получатся макароны пофлотски!

(08-10-2012 12:50)sumy7676 писал(а):  если пельмени пропустить через мясорубку получатся макароны пофлотски!

- Сегодня на ужин морепродукты!
- Устрицы?
- Нет макароны по флотски.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
Если лечить - за десять...

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

..Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще:
мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа,
а двести - что любовника.
Ни одна не ответила: "Не знаю".

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом трахаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

В жизни надо все попробовать. "Все" это обычно - наркотики, алкоголь, анальный секс и привод в милицию. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы..

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенька?
________________________________________________________________

Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой;
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент;
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция;
Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов;
Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.

Грузин приходит в аптеку.
-Мне 100 презервативов!
Девушки, стоящие неподалеку, хихихают.
Грузин смотрит в их сторону.
-Еще два!

- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.

(09-10-2012 08:28)teluha писал(а):  а у Володи с Колей

В сельскую больницу на прием приходит женщина.

- Дохторе, я дуже потiю.
- А де потiете? В паху потiете?
- Так.
- А пiд мишкою потiете?
- Пiд Мишкою i пiд Ciрожою то не дуже потiю, а от пiд Миколою з Петром, то так потiю, так потiю...

- Тааак, и по какому поводу мы пьем?
- Обмываем покупку!
- И что купили?
- Ящик водки!

---

Привез дедушка внука - придурка на море.
- Дедушка! Что это? - море, внучок, море!
- Дедушка! Что это? - внучок, это много соленой воды, это море!
- Дедушка! Что это? он хватает его за волосы и несколько раз окунает придурка с головой в море: море это!! море это!! море это!!
- Дедушка! Что это было?

---

Алло! А марки есть?
- Есть!
- Цвета веселые - Да!
Через полчаса.
- Алло! Марки есть?
- Есть!
- Цвета веселые?
- Да! Я ж вам говорил!
Через полчаса.
- Алло! Марки есть?
- ЕСТЬ!
- Цвета веселенькие?
- Приезжай подлюка! Обхохочешься!

---

Приходит мужик к бабке-шептухе и говорит:
- Помогите, пожалуйста, у меня икота не проходит, ко многим специалистам обращался, ничем помочь не могут!
- Хорошо, повторяйте за мной вслух: " Икота-икота, иди к Федоту.."
- Извените, но дело в том, что я и есть Федот!

---

- Пап, я женюсь!
- Поздравляю сынок! Как невесту зовут?
- Ваня.
- Да ты че!!! Это ж пацан!!!
- Какой пацан, - 30 лет уже!

---

Вышел из магазина, забыл купить презервативы,

забил и пошел дальше, стал в очередь на автобус, а там куча балующихся,

орущих на всю улицу детей…вернулся и купил!

---

- Блин машину купил, а она не ездит!
- За сколько?
- 5 штук!
- У меня микроволновка за 5 штук ,она тоже не ездит!

---

- Ты о чем так задумался?
- Да вот, вчера с женой на свадьбе были, - меня побили, ее изнасиловали, сегодня зовут похмеляться, так она бегом побежала, а я сомневаюсь…

---

Разговаривают двое американцев:
- Был в России, у них там так все дорого! А бензин это ж вообще ни в какие ворота!!!
- А я слышал, что у них нефть и газ народу принадлежат! Вот глупый народ сам себе по такой цене продает!!!