Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам...

Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты развелся )

На большой скорости летит скоростной поезд.
Съезжает с рельс, летит через посадки, поле с кукурузой и опять выезжает на рельсы.
Пассажиры в ужасе:
- Что это было? Что случилось?
Машинист:
- Та что, еду, вижу на рельсах мужик сидит.
- Так давили бы его!!!
- Так я его только в кукурузе и догнал!

---

Мужики, больше занимайтесь сексом со своими женами,

тогда они будут меньше заниматься сексом с вашими мозгами!

---

Муж с женой спокойно ужинают, вдруг из-за стенки доносится: «Козлы безногие!». Муж:
- Бля футбол идет ,совсем забыл!!!!

---

-Димочка, а может нам завести маленького котеночка!
-Сонечка, меня уже не достаточно!?
-Да, это не то!
-Хочешь, я буду писать в тапки, и рвать обои?!

---

- Милый меня очень сильно обидел аптекарь из нашей аптеки!!! – жена рыдая.
Муж пошел в аптеку разбираться. Аптекарь:
- Вы не понимаете! У меня был просто отвратительный день, все не так, из рук валится, клиентов куча, ничего не получается, тут подходит Ваша жена и спрашивает как принимать ректальные свечи, я ей просто сказал как!!!!

---

Дети, а теперь каждый должен придумать предложение, в котором слово «замечательно» встречается дважды!
- Мама купила мне замечательные новые туфли, в них я выгляжу просто замечательно!
- Молодец, Машенька! Вовочка, теперь ты!
- Мои замечательные кроссы порвались на физре, это просто замечательно блядь!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь
куда его послать, судя по виду – он уже везде был.

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.

Прекрасное чувство - любовь. С помощью неё
заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

(09-10-2012 19:31)Serg70 писал(а):  Привез дедушка внука - придурка на море.
- Дедушка! Что это? - море, внучок, море!
- Дедушка! Что это? - внучок, это много соленой воды, это море!
- Дедушка! Что это? он хватает его за волосы и несколько раз окунает придурка с головой в море: море это!! море это!! море это!!
- Дедушка! Что это было?

---

Из этой же серии
-Смотри внучек,мёртвая чайка
Внучек, задирая голову в небо
-Где мёртвая чайка?

Папа сидит на диване, перед ним на полу сынок-даун
-Папа,а где мама?
-На кухне
-Папа,а где мама?
-На кухне, готовит
-Папа,а где мама?
Папа вскакивает и даёт ему пинка, даун покатился на кухню
-О, мама, а где папа?

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

---

Народная мудрость:
Как известно, первые пять дней после выходных, самые сложные…

---

Интим не предлагать!
Не могу отказаться…

---

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина? . .
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

---

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

— Не шкодуєш, що вийшла за нього?
— Та хіба ж я не людина?! Шкода його, звичайно...

— Коханий, як я сьогодні виглядаю?
— А тобі обов'язково кожен день починати зі скандалу?

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает: - Еврейка?! - Нет, мля, техасский рейнджер!

- Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

В дагестанском цирке клoун запоминает тех, кто не смеялся.

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.

— Любий, скажи мені, як я виглядаю в цій сукні.
— А ти не образишся, якщо я скажу правду?
— Ні.
— Я сплю з твоєю сестрою.

— І як це твій відпустив тебе саму в нічний клуб?
— А я йому ванну приготувала з піною...
— Невже це його зупинило?
— Авжеж! Монтажна піна кого завгодно зупинить!

Сын у меня бывает наездами -он рэкетиром работает.

- Ваш сын приходит на уроки, дыша перегаром, и прогуливает уроки физкультуры.
- Так я не поняла, что ему купить: жвачку или кеды?

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?“ И она ответила: “...НЕТ!!!“ И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

Встречаются два приятеля,один другого спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя такой синяк под глазом?
- Да, я вчера встречал друга,который вернулся из свадебного путешествия...
- Ну так и что?
- Это я уговорил его на этот брак.

Аптека. Очередь. К окошку подходит молодая женщина: Мне валерьянку и упаковку презервативов. Старушка, стоящая за ней:
«Волнуешься? Зря!»

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических кольев... Это случайность, или так и было задумано?

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить"

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"..

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит , а там мент стоит .
Мужик опустил стекло , мент спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
- Не видишь что ль, бабу трахаю!
Мент:
- Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
- Мда. . никогда еще ментов не трахал...


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

В переполненном автобусе.
Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

[:IIII:]

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трaxаемся, спим, днем - кушаем, трaxaемся, спим, вечером - кушаем, трaxaемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

---

- Где ты это украл?
- Почему сразу украл? Просто спи@дил…

Поселилось в чащобе за деревней Чудо-Юдо.
Не жизнь - малина. Народишко жрать-пить носит, девок приводит. Ляпота словом!
А тут день жрать не несут, два. Неделя прошла - обиделось Чудо-Юдо. Вылезло из чащобы и давай реветь на всю округу.
А из-за избы так, с опаской
- Вас ист дас?
- Чудо-Юдо я местное!!!
А из-за избы радостно так
-Юдэ? О, юдэ!!! ФОЕЙР!!!

по проселочной дороге идет немец в каске со шмайсером.
на дереве сидит Змей-Горыныч
немец подходит и спрашивает - вас ис даст-типа что ты?
отвечает Змей-дас ист Змей-Горыныч, сказочный герой!
нихт ферштеен-не понимайт,что ист сказочный герой?
ну,как это, ну я Чудо-Юдо! ферштеен?понимайт?
А-а,понимайт,Юдэ!! файер!!

---

идет партизан по лесу..
в кустах кукушка.. Ку-ку..
партизан-кукушка,сколько мне жить осталось?
из кустов- айн ку-ку,цвай ку-ку! файер!!