- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!

Поймал дед золотую рыбку. Она ему: пусти и желание исполню.
Дед с ходу: Шоб у меня все было...
Рыбка в ответ: Будь по-твоему старче...ступай... у тебя уже все было.

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!

---

Едем с другом в машине... Я за рулем, он на переднем пассажирском сиденье и вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю-втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно (т.к. дырка занята)). Далее диалог:
-Прох, ты воткнул свою херню в мою дырку!
-Ну воткни свою в мою-мы же друзья...

Приехал как-то на склад получать товар. Стою снаружи, у больших закрытых ворот. Собрался звонить, как вдруг изнутри слышу голоса:
-Николаевич, давайте на этот раз вы будете снизу, а я сверху?
-Юрий, прошлый раз ты был сверху, так мы провозились 20 минут, и все без толку.
-Николаевич, снизу проще, напрягаться не надо!
-Зато когда я сверху, кончаем быстрее.

Оказалось, это были кладовщики. Они в руках держали накладную, по которой собирались отбирать товар. Вдвоем это делать легче, когда один продвигается сверху списка, а другой - снизу.

2-х серийный анекдот.

1-я серия. Армия.ВДВ.После выхода приказа об увольнении в запас.
-Товарищ капитан!Разрешите перед дембелем еще разок
прыгнуть,а то все 122 прыжка у меня парашют не раскры-
вался,может хоть сейчас будет нормально.
-Разрешаю.

2-я серия. Колхоз.Собрание всех колхозников в клубе.Председатель за
трибуной.
-Товарищи односельчане! Сколько будут твориться эти безобразия!
-Коровы недояны! Доярки беременны!
Тут грохот на крыше клуба...
-Еще этот десантник за*бал!!!

Когда у человека понос, у глистов – серфинг.

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Я не хотела портить его жизнь, я просто хотела сделать свою жизнь лучше..

Ладно, с парнями не везет. Господи, ну а с маршрутками-то за что?!

Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят…

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

90% школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный…

Развращает не секс, а его отсутствие.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убeйcя апстену, мудaг! Иди нax, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:- Жжешь! Зачот! Плюсодин!

(Содрал на Рамблере)

2-х серийный анекдот

1-я серия

Троллейбус.На задней площадке два педика.
-Милый! Я хочу тебя здесь,прямо сейчас.
-Да ты что!Куча людей!
-Да никто не обратит внимания,вот пойди попроси, к примеру стакан воды таблетку запить,и увидишь,что никто не удивится.Второй пошел,приходит.
-Да,никто не удивился,никому нет дела.

2-я серия

Кабина троллейбуса.Водитель и стажер.Один другому.
-Курить охота,спичек нет,пойди в салон попроси спички или зажигалку.
Стажер возвращается с бешенными глазами и испуганным голосом говорит.
-Во жизнь пошла.Я не рискнул просить спички.Один попросил стакан воды,так его сейчас еб*т на задней площадке.

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё, лохи, нефть не нашли?

первые признаки импотенции:
"её пока допросишься... на других денег жалко... ананизм фее... пойду лучше за компом посижу"

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.
****
Этот уже был-но повторю--он супер!-
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.
****
Надпись на входе на кладбище:
"Mинздрав предупреждал!"

На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что
у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля...

*********************
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
*********************
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Вы сыр любите?...-Нет!.-Странно,такая крыса,а сыр не любит..

Квартира наркомана.За столом сидят мент и хозяин квартиры.На полу лежит труп.
-Я в очередной раз спрашиваю!! Как убитый оказался в твоей квартире?
-А я в очередной раз повторяю,что он убитый сюда пришел.
-----------------------------------------------------------------------
Нарик у своего кента дома на кухне.Открывает холодильник.
-Ооо!!! Курица!
- Неее!!! Это ха'ваеца!
-----------------------------------------------------------------------
Нарик вывалился из окна на пятом этаже.Лежит,живой.Подходит другой и спрашивает
-Чувак! Что случилось?
-Хер его знает! Я сам только-что подошел.

Если женщина говорит:
"Ты только не волнуйся",
то волноваться на самом деле уже поздно.

-Папа,я хочу булочку!
-Сынок! Я тоже очень хочу булочку,но денег хватает только на водку.
----------------------------------------------------------------------
-Папа! Можно я сдам бутылки и куплю хлебушка.
-Бери.Сдавай.Что бы вы без меня жрали.
----------------------------------------------------------------------
7 утра.На пороге жена встречает мужа.
-Пьяный,вся рубашка в помаде,нахрена ты вообще приперся?
-Так... завтракать же пора.Я так люблю твои блинчики.
----------------------------------------------------------------------
Полковник царской армии просыпается с бодуна,видит ординарец мундир его чистит.
Вспомнил,что обрыгался и говорит.
-Вчера на балу какой-то пьяный поручик мне на мундир нарыгал,я ему 10 суток ареста дал.
-Мало дали,господин полковник.Он вам еще в штаны насрал.
----------------------------------------------------------------------
В купе поезда.
- Поручик! Вы носки меняете?
-Да, меняю.Исключительно на водку.

- Мойша! Почему вы постоянно опаздываете на работу?!
- Да...но я же раньше ухожу!!

Жизнь показала, что в нашем мире, на каждого мудреца, находится одна единственная дура, от которой он без ума.

..О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: " хрен я получил" и "ни хрена я не получил" - означают одно и то же.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

-Изичка!Сынок!Иди домой!
-Мама,я шо ,замерз?
-Нет ,моя сыночка,ты хочеш кушать!
-Мамочка,но я покушал у Серожи!
-Боже мой! Золотой,золотой ребенок!!!