к "черной бугалтерии"нас приучают сошкольной скамьи-один пишем два в уме,

Девять вечера.Все затихает вокруг.Начинает темнеть.И только мужской голос
-Маруся, можно?
-Нет!Нельзя!
Одинадцать.Вокруг уже темно.Коровы,свиньи,куры уже спят и только тот же голос
-Маруся!Ну можно?
-Нет!!!
Два ночи.На небе звезды.Вокруг тишина и только
-Ну Маруся, прошу тебя.
-Я сказала нельзя!!!
Пять утра.Все еще тишина кругом и опять мужской голос
-Маруся! Умоляю!!!
-Ну ладно. Слезай.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя
****
Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
****
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
****

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно ~б@ть всю жизнь!

Прилетiли вперше американцi на Мiсяць.
Вийшли з мicяцехiда i дивляться - бiля ближнього пагорба ХТОСЬ Є.
Пiдiйшли блище - сидять кiлька хлопцiв (випивають i закусюють).
Мериканцi: Хлопцi ви ХТО
Тi у вiдповiдь: Та ми заробiтчани iз Захiдної УкраЇни!
Мериканцi розгублено : А навiщо на Мiсяць прилетiли
Тi разом: Та на який мiсяць...на пiвроку!!! Шо за мiсяць заробиш!!!

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить!
-----------------
Мужики живут как в сказке! Жена ведьма, теща Баба-Яга, дети черти и только соседка Василиса Прекрасная, а муж у нее Иван Дурак!
------------------
”А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
------------------
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
-------------------
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби ...ахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
-------------------
Один человек, вегетарианец, должен лететь
в командировку в Штаты.
Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский
офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем: - ...Поздравляем.
--------------------
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю... Рис, наверное.
--------------------
- батя, жениться буду.
- Кого ж брать будешь , сынок?
- Да Вальку Мотькину.
- Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра.
- Ну тогда Ольку, соседку...
- Не-е, сынок и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома...
-И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

----------------------
ХХХ: Долой п*дарасов с форума!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
----------------------
Словосочетание «А вдруг?» убивает на х*й все логические выводы…
----------------------
Вовочка летом гостил у бабушки в деревне. В школе на ботанике задаёт вопрос:
- А правда что яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем.
---------------------
— Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция" ?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить ..... спроси у папы .

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Мля, я тоже…

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта

Внучка спрашивает у бабушки:
- А правда,что во время блокады Сталинграда у вас хлеба не было?
- Правда, внученька, правда.
- Что, масло прямо на колбасу намазывали?!

Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

---

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»:
«чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- Нет.
- @ y e B е н ь к о ...

Думать надо-головой,предчувствовать-жопой,и самое главное ничего НЕ ПЕРЕПУТАТЬ!!!
----------------------------------------------------------------------
Мозг человека состоит на 80% из жидкости.
И мало того, что она тормозная, так многим ее еще конкретно не долили
----------------------------------------------------------------------
Что мне взять на море, чтобы все ох*ели?!?
- Санки !!!
----------------------------------------------------------------------
Когда Бог раздавал мозги и совесть, ОНА стояла в очереди за ногами и сиськами,но они закончились, поэтому ЕЙ достались жопа и приключения...
----------------------------------------------------------------------

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . .

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи"
© Apple

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

------

стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- да, дорогая
- че ты сделала??
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

------

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Почта.Из незапечатанного конверта выглядывает письмо.Почтальон посмотрела,что письмо от ребенка ,адресованное Деду Морозу,и прочитала его.
"Здравствуй Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год шапочку,шарфик и варежки,потому,что у меня они очень старые и дырявые ,и я мерзну"
Работники всего почтового отделения скинулись кто сколько мог.Хватило только на шапку.Выслали ребенку.
Через пару дней опять письмо.Работники почты решили прочитать.
"Дедушка Мороз!Спасибо за шапочку,а варежки и шарф скорее всего на почте украли"

В магазине.
-У вас есть халвы ?
-Не халвы,а халва.Есть.
-Тогда дайте два кг халва.
-------------------------------------------------------------------
-Поручик! Говорят вы можете определить только глянув на женщину,берет она в рот или нет.
-Конечно могу.
-Тогда посмотрите вон на ту княгиню.Берет ?
-Ясное дело,берет.
-А как вы определяете?
-Как-как? Рот есть-значит берет.
-------------------------------------------------------------------

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 8 тысяч на 6 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- А!..Новогодние скидки закончились...
------------------------------
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
------------------------------
Утренник в детском саду.
Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители... У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову!
Давай становись на стул и рассказывай стишок!!
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

Эфиопского марафонца тренировала стая собак.

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Зиму очень тяжело переживают бабушки. Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда.

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья – полная женщина!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.