Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
*******************
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

Час назад на автомойке.
Подъезжает блондинка, сигналит.
Приоткрылась дверь.
-Работаете?
-Да. Заезжайте в бокс №2.
-Мне стать задом?
-Не нужно. Просто подождите в комнате для клиентов.

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: Бес попутал.

Баянище, но смешной, мать его :


Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в чудо наступил. Где мне сандалик помыть?

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С недавних пор в городе атомщиков Сосногорске искусственные ели стали делать из урановых стержней. Преимущество этих елок состоит в том, что их не надо освещать огнями и убирать после праздников - дерево светится само, а по достижении критического срока взрывается.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ученые установили - ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала больше интересовать Снегурочка, а не Дед Мороз;

- он подсчитывает, покроет ли стоимость подарка цену

пригласительного;

- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вездесущие папарацци узнали о скандале в семье Николая Валуева. В новогоднюю ночь в квартире Николая стоя на табуретке стихи читает Дед Мороз.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи@дюлей вратарь не получал уже давно...

В туалете коммунальной квартиры все стены были измазаны чудом.
Все жильцы сразу же подумали на профессора.Он один мыл руки после туалета.
--------------------------------------------------------
-------------------------------

-Тебя что,не учили после того,как поссал,руки мыть?

-Меня не учили на руки ссать!

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @б твою мать! Hе тряси лестницу!"

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

---

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались.

В наше время суперменом сталь легко. Формула проста: надел трико, купил бутылку водки, уронил ее, поймал, друзья восхищаются. Ты делаешь вид, что все оно тебе не в первый раз. Сидишь, наслаждаешься славой и водкой.


- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?
- Книжки электронные читаю...

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 грн.
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.

(01-01-2013 16:46)mamon писал(а):  Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 грн.
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.

не так
Ресторан, пьяный клиент читает счёт
10 грн водка
5 грн оругцы
Итого 25 грн
10+5 =15грн, как у Вас вышло 25?
Ну не вышло

Три автомобилиста на том свете.Американец,француз и хохол.
Каждый туда попал из-за своего авто.
Американец-
-Разогнал я свой Lotus до 220 миль в час,не вписался в поворот,улетел
с обрыва и вот я здесь.
Француз-
-Я на своем Ferrari еду с девушкой на окраине Парижа.Ее голова у меня между ног.В самый ответственный момент я нажимаю на газ и в столб.Вот я здесь.
Хохол-
-А менi соромно розповiдати.Не буду.
Американец с французом полчаса просили его рассказать,наконец уговорили.

-Взяв я Ланоса у кредит...та помер з голоду.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

(01-01-2013 20:56)Konica писал(а):  

(01-01-2013 16:46)mamon писал(а):  Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 грн.
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.

не так
Ресторан, пьяный клиент читает счёт
10 грн водка
5 грн оругцы
Итого 25 грн
10+5 =15грн, как у Вас вышло 25?
Ну не вышло

Абсолютно правдивая история.
Берем такси вернуться с новогоднего корпоратива домой:
- сколько стоит доехать?
- приблизительно 60 грн., но буду брать точно по счетчику.
Приехали. На счетчике 50 грн.:
- а десятку сдачи?
- так 10 это ж... за вызов.

---

Сидять француз, англієць та наш брат українець, як військовополонені, у німецькому концтаборі, чекають коли війна закінчеться і їх визволять. А німці вирішили інакше. Чого чекати і їх годувати, треба розстріляти. Вивели з концтабору, ведуть на розстріл. Наш брат:
- пане офіцере, ну пане офіцере!
- чого тобі?
- всього одне прохання перед смертю!
- та відстань.
- ну всього одне прохання, благаю!
- добре кажи (думаючи, що попросить останню сигарету).
- пане офіцере, дайте мені, будь ласка, хорошого копняка в дупу.
- так ми ж не звіри, давати тобі копняка в дупу перед розстрілом.
- пане офіцере, благаю. Мені буде дуже приємно!
- ну добре, якщо так хочеш.
Дає хорошого копняка в дупу. Українець перелітає через француза з англійцем, вибиває "шмайсера" у одного з солдат і розстрілює всіх німців. Француз з англійцем починають сварити нашого брата:
- ти йолопе, не міг того зробити раніше, не сиділи би декілька років в концтаборі.
- так це ж... хлопці, нам українцям треба дати хорошого копняка в дупу, перед тим, щоб ми щось зробили.

- Значить кажеш, що я красивий?
- Так, красивий.
- А так красивий?
- І так гарний.
- А ось тут, відійду, тут красивий?
- І там теж красивий. Товариш, лейтенант, ну віддайте права, мені їхати треба!

наши девушки настолько красивы,что мы изобрели безалкогольное пиво!

хочу такую работу как у деда мороза:сутки через364