Эта душещипательная история произошла в те далекие времена,когда еще посылались телеграммы.

В Жмеринке умер старый еврей.Телеграмму родственникам в Израиль решили отправить с минимальными затратами.Написали просто-
* СЕМА ВСЕ *
В ответе,который пришел быстро,было -* ОЙ *.

--------------------------------------------------------------------
-Здрасте! Абрам дома?
-Еще дома,но венки уже вынесли.
--------------------------------------------------------------------

Що ви мамо не кажiть,а в табацi кiстка e !

"Десять копеек должна буду!" – этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому, что я альпинист, сынок.
- А как же "Умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота, и бляху муху.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

Настоящий меломан тот, кто слыша, как женщина напевает в ванной, под душем, припадает к замочной скважине ухом…

Нет НУ-У-У Нельзя сказать что у него голова маленькая но он в глазок смотрел двумя глазами

-Мама-а-а!!! Во дворе все дразнятся,говорят,что у меня большая голова.
-Сынок,не слушай никого,нормальная у тебя голова.
Лучше возьми свою шапку и принеси из подвала три ведра картошки.

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

Жил–был молодой человек… и красивый он был, и умный, и матом не ругался, и не пил,и не курил… но был у него недостаток — не было одной ноги, но не полностью, а ниже колена. Но родители у этого молодого человека были богатые и купили они ему протез … не отличимый от ноги.. и ходил он не хромал и на вид — натуральная нога.. И вот однажды познакомился он с девушкой… Хорошая девушка.. театры.. кино.. любовь–морковь в общем.. И доходит у них дело до постели, а он все не знает как ей сказать… и вот они уже лежат на кровати, темнота… и он наконец решает ей открыть свою тайну… Незаметно отстегивает протез. Берет руку девушки.
— Мне нужно тебе кое–что рассказать о себе, пока наши отношения не пошли дальше. И кладет ее руку на свою культю..
— Х*йня. Влезет…

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!!

Прибегает заплаканный Зайчик к Сове:
— Сова, ты самая умная в лесу, помоги! Вот я белый пушистый зайчик, никого не обижаю. А все звери в лесу надо мной издеваются, п*здят меня постоянно и отбирают морковки. Это не справедливо, помоги!
— Это нормально, именно потому, что ты белый, пушистый и безобидный звери глумятся над тобой и унижают. Потому, что они звери. А вот обрати внимание: ёжик тоже маленький и безобидный, но его никто не унижает, потому, что он колючий! Его унижать и п*здить себе дороже. Так что советую тебе: мы свою заячью шкурку выкинь, надень шкурку ёжика, и никто больше тебя не будет доставать.
— Ура! Спасибо, Сова!, — закричал зайчик и побежал домой.
Бежит и думает.. Так, что за х*рня.. как я сниму с себя свою шкурку?.. это же дико больно, наверно. Где я найду шкурку ёжика? Они просто так не валяются. Бля, да я даже не влезу в неё!
Заяц резко тормозит, и возвращается в Сове.
–Сова, спасибо тебе, конечно, за совет, но я не понимаю, как я с себя сдеру шкуру, где я найду шкурку ёжика, и как я в нее влезу?
— Заяц, не *би мне мозги! Я мыслю… стратегически.

Мужчина не СПИРТ! Разведенный – своих свойств не теряет!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чего ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...
*********************
Милые женщины как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл@дь, это видео!!!”

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Зал суда... Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
- Да ее вообще никто не устраивает...

-Дорогой у меня хорошая и плохая новость!
-Давай с хорошей.
-Нам сделали Новогоднюю скидку в автосервисе.

Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики.
Через неделю грузин: - Спасиба вам!
- Уже помогло?
- Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалэт иду, он у мене надувается, и я как дырыжабл пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось...

А.С.Пушкин,который с памятника на Житомирском бульваре, по ночам мстит местным голубям.Ловит их сонных и серет на голову.

Крестьянская изба.Посередине печь,на которой за зановесками отдыхает дочька хозяев,этакая юнная особа, кровь с молоком.
На лавках приютились мать с отцом.
С печи послышались вздохи.
Мать ,-Доченька! Тебе плохо? Неужто заболела?
Отец,-Да х*я ей надобно добрячего!
Мать,-Ты чего старый такое говоришь? Это же дочь твоя.
Тут занавески на печке раздвигаются,появляется круглое,румяное лицо дочки.
-Мама!!! Лежите и не пиз*ите!!! А вы папа... рассказывайте!Рассказывайте.

Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
****
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
****
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
****
СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?»

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю?!

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Приходит как-то одному парню SМS: "Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина"
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
- Все! Блин!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

Йде Баба Надя... купила на базарі калоші... йде-йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку за таблетками і просить продавця якогось пакета щоб вона поставила туди свої калоші. Продавець пакета немає, але дає їй коробку.... Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці пише "1000 презервативів".
Звертається до неї водій :
- Бабусю, на скільки вам їх вистачає?
А Баба Надя відповідає :
- Ой, синку в мене дідо так шльопає, що на місяць ледь вистачає!

Год Змеи: 1881-убийство Александра II, 1905-революция. 1917-две революции, 1941- начало войны, 1953-смерть Сталина, 1989-крах соцсистемы.
****
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

... Водку?
Теплую?
Из мыльниц?
Конечно буду!!!

Идут бандеровцы по лесу,тут шорох в кустах.
-Хто там? А ну виходь!
Выходит чувак.
-Ти хто та звiдкiля?
-Степан ,из Москвы.
- А!!! Москаль!! Так..,потрiбен перекладач.Василь! Ти у Москвi навчався-будеш перекладачем.Спитай, де в нього грошi.
-Слушай,тут пацаны интересуются,где твои деньги.
-Нет ничего.
-Вiн каже нема грошей.
-Скажи,що за яйця пiдвiсимо ,закатуемо до смертi.
-Слыш! Пацаны не шутят,пи*дец тебе если не скажешь где бабки.
-Мешок с бабками во-о-н за той березой.
-Вiн каже,що смертi не боiться .