Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу,
ставшую твоей женой,
что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
--------------------------------
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
----------------------
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

МАТЕМАТИЧЕСКИЙ.

Саня решил переплыть неширокую реку.Доплыл до середины,тут его из под воды чья-то рука... хвать за яйца и спрашивает-
-Плюс два или минус два ?
Саня думает:плюс лучше,чем минус.
-Плюс два.
Рука раз...и отпустила его.Вздох облегчения.Доплыл до другого берега.
Выходит Саня из воды,смотрит... 4 яйца у него.Схватился за голову,думает:надо обратно плыть.Поплыл.На середине реки,на том же месте опять рука...хвать за яйца,и вопрос-
-Плюс четыре или минус четыре ?

Как заработать с помощью интернета !!!!! .
Шаг первый - выключаем интернет.
Шаг второй - идём работать.

Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.

Приходит чувак в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

- Доктор, выпишите мне Виагру!
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем...
- Для работы таки лучше вазелин...

---

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

"Взрослые не матерятся при детях,
дети не матерятся при взрослых."
Забавная игра общества в приличных людей.

При прийомi на роботу:
-Ваша освiта?
- 25 рокiв командирськоi пiдготовки!
- Записуй- безграмотний!!!

Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в
стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу геолог:
- Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней!
Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит:
- Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней!
- Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!


- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое
колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!

- Папа, я хочу мороженое!
- Сынок, я тоже хочу! Но деньги есть только на водку!

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... пока раздевался – пол-ванны нет.

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!

*****

Самая классная штука — это штука баксов...

*****

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

*****

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

*****

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

*****

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

*****

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу?
-Хорошо
-452
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку?

*****

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Едет маршрутка,забита до отказа... У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке.
После 30 секунд поиска :
- Наверное дома забыла!!!
-----------------------
Почему белая нитка которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
*************************
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - дерьмо, зато канал широкий".

Родился у женщины черный ребенок.Врач смотрит в окно,там ее муж стоит.Думает :надо как то аккуратнее сказать ему,подготовить.Сам не решился,просил медсестер -не хотят.Позвал больничного завхоза.
-Василич,надо вон тому мужику ненавязчиво сказать,что у него черный ребенок родился.Скажи про экологию, мутацию,сошлись на гены.
Завхоз бахнул полстакана спирта и пошел.Подходит и сходу:
-Мужик,мутатор свой мыть надо,у тебя негр родился,Геной назвали.

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.

Другой вариант этого анекдота, только на каждом этаже были варианты размеров и форм членов:

1-й - короткие тонкие
2-й - короткие толстые
3-й - длинные тонкие
4-й - длинные толстые

и на 5-м табличка "Ну какого х...я вам еще надо?!!!"