- Вы дорисовали мой портрет ?
- Да, вот, можете посмотреть.
- Тут просто написано "мудак".
- Я художник. Я так вижу.

— Капитан Очевидность?
— Нет, поручик Ясенх$й!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, знаю, - но не могу же я позволить вам умереть с голоду!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на е-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Прихожу домой, а там жена с любовником.
И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие...
Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!

Если у Вас плохое настроение,то попробуйте без улыбки сказать "Миша,мишенька,медведь,научи меня пердеть."

Мужик с юности боящийся зоны и ужасных вещей там происходящих - по ряду причин туда и попадает. Заходит он в камеру, поздоровался и тихонечко примостился скраешку. Вдруг здоровеный татуированый зэк:
-Эй...поди сюда!
Мужичок покорно подходит. Амбал начинает интересоваться кто мол таков, статьей и прочим. Затем под одобрительный гул сокамерников заявляет:
- Проверять тебя щас будем - хто ты и што! Выбирай - х$й в задницу или копье в глаз!!
Мужика бросило в холод - вся та жуть, все росказни об опущенных могут для него стать реальностью... Вдруг спасительная мысль взрывает мозг и он подбегает к двери камеры и начинает што есть сил по ней дубасить. Наконец в окошке показывается вертухай. Мужик ему:
- Выпусти меня! Здесь одни педерасты!!!
В камере воцарилась гробовая тишина...
- Ты глянь - у них всех глаза целые!!!

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи!" А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придёт и вступит с тобой в связь!

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

То-то я смотрю, у тебя глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке.

На дне рождения олигарха выступала Монтсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения песни "Владимирский централ" они ещё не слышали.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Мужика попавшего в кораблекрушение случайно нашли на необитаемом острове.Прибыла спасательная экспедиция,ну и как водится,папарци на месте.Репортер-девушка берет унего интервью.
Она-"Скажите а чем вы тут питались?"
он-"Да как сказать....рыбуловил,бананы,кокосы......
Она-"А вот интересно...а как же и с кем Вы сексом занимались.Ну не для камеры вопрос."
Он-"Ну пойдем покажу"
Заводит ее в лесок,подводит к старому дереву с дуплом на уровне пояса и вокруг мхом обросшее....показывает ей.....
Она-Бедный какой и так все время?Боже мой.Как же мне тебя жалко.Пойдем я тебе дам!
Он-Да с удовольствеим,пойдем.
Заходят подальше в лес,она раздевается,становиться раком.А он со всей дури как даст ей подсрачник.
Она поднимаясь с колен - "Ты что больной?Нахрена?"
Он- А вдруг там белки!

Старый скинхэд учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
***********************************
В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
***************************
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тута?"

Веpнyлся зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит.......
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ипать надо!...
- А за что ее ипать? Она ж не косячит !!

-Как вы относитесь к сексу?
-Да я ему жизнью обязан!!!

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимают своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.

а вот история из жизни.. знакомый в Москве провожал кого-то в аэропорту..собрался ехать домой. подошла девушка, попросила подвезти. Ему по пути было, а копейка не лишняя.. согласился.. Села она на заднее сиденье. Ехать долго, он про неё и забыл.. радио включил, потом выключил.. по телефону поговорил.. потом захотелось пёрнуть. Опёрся на руль обеими руками, привстал и ка-а-а-а-а-ак даст трель от всей души !!! Едет дальше.. вдруг сзади такой несмелый голос : " Остановите здесь пожалуйста.."
Чувак чуть не умер в этот момент!
Деньги, естесс-но, не взял.. какие там деньги, свалить бы побыстрее.

Сегодня в автомобиле по радио услышал:В 2016 году будет произведено судно копия Titanic. Вечная гарантия типа никогда не утонет.И еще с радостью сказал диктор чтобы пассажиры не переживали будет добавочное количество шлюбок.Производство Китай.

На приезжие лица неча пенять,коль лень самому работать.

_______________________________________________________
-Пап,одолжи нам с девушкой машину на вечер.
-Бери,но там нет бензина.
-А нам и не надо.
_______________________________________________________
Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы
*Вы только не волнуйтесь*
______________________________________________________
Каждый кот считает,что рыба гараздо вкуснее на ковре в коридоре,чем
в миске на кухне.

(02-03-2013 18:47)Serg70 писал(а):  переживали будет добавочное количество шлюбок.

Это такие маленькие, двухместные, для «шлюбу на воде»?
Романтично.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?