Первым посетителем городской выставки "Мир камней" стал главный уролог города.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Тушение пожара на 8-м этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-м!

Автопилот сломался, и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу как воровать!"

Министр образования издал приказ согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД.


Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — ё-мое. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"

- Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут

- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты что, беременная?
- Нет, блин, я барсук!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста, - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Люба, я назвав нашу дитину Лексус.
- Ты придурок?
- Зато в нас в сім"ї є Лексус.
- І придурок.

- В Российской армии создается рота "Солдаты удачи".
- И чем они будут заниматься ?
- Будут вскапывать огороды у дач генералов.

Село...Хата..Заходит дед в хату и говорит бабке:
- Я там корове кинул. Иди коню дай.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но ведь вы курите, значит вам теплее!
- Вы тоже не замерзнете, на вас же очки надеты...

Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.

- Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена...

Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.

Я стал алкоголиком, от меня ушла жена. Теперь я принимаю витамины Multitabs, ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны!..

Я девушка, тихая, скромная... Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
----------------
Приметы:
Если едешь ночью в лес,... в багажнике - это не к добру.
----------------
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.
----------------
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
----------------
Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали ?!!!!
----------------
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
----------------
"Желтый цвет к разлуке" - подумала я,.. глядя на его зубы
----------------
Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.

парадокс:
всех денег не заработать, а потратить все деньги - можно.

Если в семейной жизни хочешь мира
— готовь кошелек.

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмете, бл..ей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?

(03-03-2013 20:48)StasLSV писал(а):  Если в семейной жизни хочешь мира
— готовь кошелек.

Если в семейной жизни хочешь мира- нагинай почаще!

Семью из Сыктыфкара неделю держал в заложниках ящик водки.

(04-03-2013 13:02)art_van писал(а):  Семью из Сыктыфкара неделю держал в заложниках ящик водки.

А к моменту прибытия спецназа из ЛТП, все террористы были уже мертвы!)

немецике машины и украинские дорогие: ездил, обьезжал все ямы.. сломался гидроусилитель руля.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями,
которые бесплатно качают музыку и фильмы,
борются добрые дяди,
которые бесплатно качают нефть и газ.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает за обедом второй кисель.

- Я хочу что б мы умерли в один день...
- Дед, прекрати!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

---

--------------------
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

---

---------------------
— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

(28-02-2013 10:23)Нейтрон писал(а):  нам такого не понять

Вот вспомнилось 'таке':
Парень ждет девушку. Не дождавшись в назначенный час - пишет СМС
-Ты где?
В ответ
-Буду через 10минут, если задержусь - прочти сообщение заново!

Состояние Романа Абрамовича оцениваетстя в несколько сот тысяч жоп Дженифер Лопез

– Дедушка! А сколько вам лет? – Мне, доченька, восемьдесят уже ... – Ой, надо же! А я бы вам не дала! – А мне уже и не надо ...

Деревня. Ночь. В стогу сена Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
-Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу...
-Вань, а Вань, а откуда конь знает что кобыла хочет?
-По запаху.
Проходит минут пять.
-Вань, а у тебя что, насморк?

Доктор: Вам необходимо прекратить мастурбировать.
Пациент: Но почему, доктор?
Доктор: Это мешает мне вас осматривать

Две подруги Вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца тупая!

- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты не умный!

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Удивительное дело:
у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов
не имеют обвиняемых, только свидетелей…