Василий Иванович и Петька - выпили и давай песни петь. Вдруг Петька:
- Василь Иваныч, а давай консерваторию построим...отгрохаем этажа эдак в три.
Василий Иванович задумчиво глядя на Петьку сквозь дым папироски:
- Ну да...а на крыше станковый пулемет поставим.
- А зачем пулемет то??..
- Да шоб консервы Петька никто не спиз@ил!!

Петя, заплативший за тайский массаж 150у.е., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Пострадал я за анекдот -50% Теперь только о медицине и криминале и ....
— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват!

Идет судебный процесс. Судят одного грузина за убийство. Судья спрашивает у подозреваемого:
-Зачто вы убили вашего соседа?
На что тот отвечет:
-Я вернулся с командоровки, захожу домой и вижу, как мой сосед обнимает мою жену! я только за кинжал, но вспомнил, я тоже так обнимал его жену. Дальше он стал раздевать её, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так раздевал его жену! Затем он стал её трахать, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так трахал его жену!
- Подсудимый ближе к делу!!!
- Но я же не вытирал свой член об его занавеску!

Ты кем в детстве хотела стать?
- Я не помню
- А я наркоманом хотел стать. чтоб все люди от меня сразу отстали, типа, а почему Илюша не учится, так он же наркоман!

В одном купе едут грузин и молодая девушка.
- Дэвушка, а чего ты молчишь?
- Хочу и молчу!!!
- Ты гляди, хочет и молчит!!!

(10-04-2013 21:03)vadimkanik63 писал(а):  Умерший рыбак был в шоке, когда узнал что его жена распродаёт его снасти по тем ценам, которые он ей называл....

Точно также можно сказать и о аудиофилах -
если жена потом будет продавать кабеля и аппаратуру
по тем ценам, которые они им называют

Врач:
- Запоями страдаете?
Пациент:
- Я ими наслаждаюсь.

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!

- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны!

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок!

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 100 гривен.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес!".

(11-04-2013 18:25)Вадим HF писал(а):  Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес!".

По поводу дорогого Леонида Ильича.

Пленум ЦК обсуждает завещание Л. И. Брежнева.
тов. Суслов: Леонид Ильич вот у вас в завещании под пунктом пять написано, что вы желаете что бы Вас похоронили на животе. Пленум конечно извиняется, но не могли бы Вы пояснить нам причину столь странного пожелания?
Брежнев: Да что тут пояснять? Придет время в :ass: целовать придете.

- Представляете, девочки, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно!
- Наверное, кто-то вернуться хочет...

..Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто...

В продолжение темы Леонида Ильича.
Аэропорт. Торжественные проводы после визита некоего незначительного политика из дружественной страны. Напутственные речи, объятия и наконец самолёт в воздухе. В зале аэропорта, с грустью глядя вслед взлетевшему лайнеру, стоит Леонид Ильич и по щеке катится скупая слеза. К нему подходит кто-то из сопровождающих и говорит: - Поехали, Леонид Ильич, ну что Вы в самом деле, не поймут, ведь как политик он так, мелкая сошка. В ответ: - Как политик, он конечно полное га...но, но целуется.....

(11-04-2013 15:27)mihail писал(а):  

(10-04-2013 21:03)vadimkanik63 писал(а):  Умерший рыбак был в шоке, когда узнал что его жена распродаёт его снасти по тем ценам, которые он ей называл....

Точно также можно сказать и о аудиофилах -
если жена потом будет продавать кабеля и аппаратуру
по тем ценам, которые они им называют

Это и имелось в виду!

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...


Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации " под лозунгом "Связь - дерьмовая, зато канал широкий!!!"


Сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...


Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу. . .


Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"

- Как увеличить член, не подскажешь?
- А ты его приласкай, ласку всякая скотина любит.

Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? Чего она лысая?
- Так сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску".

---

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

- Петрович, ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

*******************************
Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождешься...

*******************************
- Дорогая, я у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Иск депутата Н о защите чести и достоинства был отклонен, ввиду отсутствия таковых у истца.

Наблюдение финансовых аналитиков.
Плохо спрятанная отцовская заначка
превращается в материнский капитал.

- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше «Криминального чтива»?
- А кто снял?

Муж жене в постели:
- Я хочу тебя, дорогая
Она ему:
- Извини, у меня месячные
- Ну, давай я тебя в попу
- У меня геморрой открылся
- Ну давай - в рот
- У меня астма началась
- Ну-у, давай тогда в нос
- А как это?!
Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос
- А вот-так, вот-так, вот-так


Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.