Объявление

Пропала собака породы доберман.
Нашедшему – Царство Небесное!!!

Сидят поп с дьяконом, водку кушают... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!

Два русских сувенира - матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там.. и вторая, и третья ...
-----------------------
Мужчины! когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос:
- " Ты хочешь быть прав, или счастлив? ".
----------------------
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ !!!
----------------------
- Ты кто?
- Модель!
- Какая модель?
- Люди говорят – последняя!
- А технические характеристики у тебя есть?
- Разгон от лапочки до разъяренной сучки за 4,3 сек..

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад вам объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете..

---

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и
, утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы
спасли вашу жену...
-!!!!!
- ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать.
Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на
бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть, лет
через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по
плечу:
- Ну, шучу-шучу... очень жаль, но... Не спасли...
.....................
Эволюция мужчин:

14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку

16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт

18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу

20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт

25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена

35 лет — Хочется всех… кроме своей жены

40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего.

50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО

55 лет — Хочется… ?

65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется

70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид

75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину!

80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню.

Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!



Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: - Останется, принесешь назад

- Вы по-английски разговариваете?
- Только со словарём!
- А с людьми, что - стесняетесь?

Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
-
- Большой ноль с маленьким хвостиком.


Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон....

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

— Будешь водку?
— Нет.
"Железный человек-3". В кинотеатрах.

(14-05-2013 11:56)Alehandrus писал(а):  — Будешь водку?
— Нет.
"Железный человек-3". В кинотеатрах.

Напомнило.

Два до зубов вооруженных терминатора должны перегнать бронированную фуру сала через Украину.

Скоро в кинотеатрах «Миссия невыполнима»

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач удивленно осматривает их гигантские члены и спрашивает:
- От отца??!!
- Нет, от матери.
- ?
- Она у нас однорукая и как бы она нас ещё из ванны вытягивала?

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!


Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто...

Тамара Ивановна утонула в пруду,
не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели и чудом по жизни.

Кощей Бессмертный любил,прогуливаясь по лесу, издеваться над кукушками.

Встречает волшебник дауна и говорит:
- Жаль мне тебя! Я могу исполнить три любых твоих желания, загадывай!
- Это...Хочу уши, как у обезьяны, но чтоб одно синее было - другое оранжевое. Потом: хочу, чтоб на ногах у меня ласты выросли и ещё 15 пачек дирола!
Удивился волшебник, но желания исполнил и спрашивает:
- Почему же ты не попросил, чтобы я сделал тебя умным и красивым?
- А что, можно было?


Поймал матрос золотую рыбку и та просит:
- Отпусти меня и три твоих желания исполнятся!
Отпустил он рыбку и загадывает:
- Чтобы деньги никогда не переводились, чтобы у баб всегда успехом пользовался, и чтобы третье желание завтра с утра наш боцман сказал.
Боцман просыпается утром, потягивается в койке и говорит свою любимую поговорку:
- Э-э-э-х! Сто х....в мне в рот и якорь в ...опу!

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.


- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, глядя на тебя что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла..


Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.


Грибники без опыта заблудились в лесу,и два дня питались грибами. Сейчас их нашли,но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.


Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.


На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?


Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.


В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Раніше я користувався шариковим дезодорантом.
Тепер користуюсь своїм, бо Шарик боляче кусається…"

Если мужчина перестаёт
бриться каждый день,
менять носки,
извиняться,
говорить комплименты,
дарить цветы...
Всё, успокойся: он твой!

Цирк приехал в город.
Показывали аттракцион — выходит молодой мужик на арену,
на подставку кладут грецкий орех, и он его разбивает тем,
что не надо называть согласно правилам форума.
Толпа в восторге, кто-то запомнил на всю жизнь.
И вот прошло двадцать лет, и снова цирк в городе.
Тот же трюк, тот же мужик, но уже поседевший, и постаревший.
Но вместо грецкого ореха теперь кокосовый. И снова — вдребезги.
После представления корреспондент местной газеты берет интервью:
« — Первый раз вы приезжали, когда я был еще мальчишкой.
И помню, как Вы меня тогда удивили. Но теперь — еще больше,
ведь прошло столько лет, вы постарели, а получается, что сил стало еще больше? Как это могло быть?»
« — Да все очень просто. На самом деле постарел, зрение уже не то.
По грецкому ореху просто промахивался, вот и взяли что побольше, не выступать же в очках...».

Про цирк, один из любимых:

В цирке гвоздь программы, не имеющий аналогов номер "Говорящая лошадь".
Выглядит так: В конце представления на арену выводят старую, замученную лошадь, обвязывают верёвками и под барабанный бой начинают подымать под купол. Ближе к концу подъёма верёвки рвутся, лошадь со страшным грохотом валится на манеж, из последних сил подымается на ноги и в наступившей тишине еле слышно произносит: "@#$@&!!! Ну когда я уже сдОхну!?"

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.


Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка,
потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.
---------------------------------------------
Водка не бензин - за городом расход выше!
---------------------------------------------
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел!
---------------------------------------------
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
---------------------------------------------
Объявление: На работу за 500 гривен в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
----------------------------------------------
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствии рубль был извлечен врачом-проктологом.
-------------------------------------------------------
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих — пятый этаж без лифта?!
-------------------------------------------------------
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.