Пастор проводит проповедь о женской порядочности на примере девы Марии.
- Прихожане, ну как вам объяснить, какой была дева Мария? Вы все знаете Кончиту. Какая она скромная и целомудренная.
Голоса в зале «да, да»
- какая она отзывчивая и добропорядочная.
-да, да.
- она всегда готова протянуть руку помощи нуждающемуся, приветлива со стариками и нежна с детьми.
- да, да.
- готова накормить голодного и обогреть бездомного.
- да, да.
- трудолюбива и богоугодна. Регулярно посещает церковь и много жертвует на нужды прихода.
- да, да
- нет ни одного человека в нашем селении, кто мог бы сказать о ней плохо.
- да, да.
- Так вот, прихожане, по сравнению с девой Марией, Кончита – последняя дрянь!
................................
Роддом. Роженица кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили??!

Японский хокку на русский манер:
Послали меня за саке
Две ёмкости в подъезде разбил
Самка собаки я теперь.

(01-06-2013 22:35)мишаник писал(а):  Японский хокку на русский манер:
Послали меня за саке
Две ёмкости в подъезде разбил
Самка собаки я теперь.

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там...
•••
Меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Свалили в Израиль...
•••
Нелегка самурайская жизнь...
Делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Над полями летает порхая
В белых гольфах напильников стая...

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался..."
Приятель:
"Ты это к чему??".
Профессор:
"Эх... все бы эти книги - да тогда ей под жопу..."))

Иосиф Кобзон и группа "Иванушки International" объединились. Группа теперь называется "Кобзонушки"

В новой операционной системе от Microsoft - Windows Vista самым распространенным сообщением будет "Hasta la vista, baby"!

- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

************************************
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове монитором. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно его-то КАК?!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что не умный.

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением?

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах , какой ты беспомощный! Чай в
аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать
"Свободная касса"

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у
американских луноходов.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Дети кричали: "Бублик! Бублик!" И никто не подозревал, что колобок смертельно ранен.

Хоронили тёщу: порвали два баяна.

Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать.
Жена:
- Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Муж жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Только в страшную жару понимаешь истинный смысл слова шаровары.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Уколы?! Да ну их в задницу!!!

В семье родилось четверо близнецов. Соседи спрашивают у их старшего братика:
- Ну что, как решили малышей назвать?
Мальчик растерянно:
- Если я правильно понял папу, то: Нуни, Фига, Себе и Блин.

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой, типа, хордовые!

(02-06-2013 19:45)mamon писал(а):  Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что не умный.

поэтому достаешь телефон, делаешь вид что тебе звонят или срочное смс, останавливаешься на немного и можно идти обратно ! Имидж спасен

Правила хорошего тона.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не следует ставить собеседника в неловкое положение
простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?

1. Она москвичка:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
2. Она из Питера:Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички. Из Питера Ваша!
3. Она из Саратова - она Ваша!
4. Она из Нефтеюганска:бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

Новоявленный отец приходит в роддом. Акушерка выносит ему тройню:
- Вас не смущает, что их так много?
- Н-н-нет...
- Ну тогда держите этих, а я за остальными схожу!

В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..