Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
***************
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки то в первый раз прыгают!
******************
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
================================================

Прыгнул чукча с парашютом, а как открывать забыл. Смотрит, снизу вверх другой чукча летит.
- Уважаемый, скажи, однако, как парашюта раскрывается!
- Не знаю, однако, я не парашютист - я сапёр!
================================================

Чукчу спрашивают:
- Вам в чай сколько сахара?
- Семь ложек!
- Но это же слишком сладко!
- А я размешивать не буду.
=================================================

Двое чукчей подходят к водителю автобуса:
- Скажи, однако, я на этом автобусе до вокзала доеду?
- Нет, не доедешь!
Второй чукча:
- А я?

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?
*******************
— Мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да
******************
Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию.
Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни
************

— Чем отличаются девушки от парней?
— Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин,

Пока наша армия собирается делать из мальчиков мужчин, наше развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.
**********
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
**********
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "
**********
МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
**********
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу. "
***********
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина.
Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не п****л.
**************
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

- Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

- К днищу аппарата приварено отверстие.

- Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

- Тов. курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

- Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа. Один ЗИЛ, другой - КАМАЗ.

- Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?

- Что ты хромаешь? Рожать, что ли, собрался?

- Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.

- Что: машина не заводится? Поехали - потом заведешь.

- Взвод! Сегодня субботник. Объясняю задачу - собрать все кирпичи и сжечь!

- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

- Идите быстрее снег убирать, а то растает.

- Я за вас свою работу делать не собираюсь!

- Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

- Если вы хотите писать и какать - лучше стройтесь по-хорошему!

- Что у вас за вид, курсант? Брюки не глажены, морда не брита - как ребёнок пятилетний!

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
— А что такое?
— Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
— Да?! ! Хоть не лает?
— Нет. .
— Слава Богу...
*******************
Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
— Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
— Да и черт с ним — с кофе!
******************
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов гривен. На допросе ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
******************
По старинной традиции, чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

- Умер Иван-царевич... "жаба" задушила.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 6 часов.

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали...

- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не стоит знакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».

***

И что за жизнь!?.. Я достаточно воспитанная и скромная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости…

***

Как же хочется как-нибудь положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут
видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.
Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется
с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.
Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все
стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет
ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают
наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно
отвечает:
— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
***************
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

- Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

- ...Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО.

- Все в окопы, остальные за мной!

- Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в десять ноль-ноль.

- Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.

- При поражении электрическим током возможны летальные исходы различной степени тяжести.

- Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.

- Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

- Рота, шире шаг! Почему зад не поет?

- Чтобы набрать установленный интервал и дистанцию нужно провести шириной ладони вдоль ноги себя и соседа, а потом положить руку на впереди стоящего если таковой есть... Вопросы? Нету? Тогда вторая шеренга щас будет класть на первую...

- При использовании ядерного оружия, наблюдается массовая потеря людских жертв со смертельным исходом.

Кот лежит во дворе. Рядом идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала … Тебе бы такую жизнь.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Надпись в туалете:
«В случае бомбардировки – прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал».
Уборщица.
-------------------------------------------------------------------------------------------
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве…
-------------------------------------------------------------------------------------------
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
-------------------------------------------------------------------------------------------
В китайских многодетных семьях детям разрешают совать пальцы в розетку.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую –
для судмедэкспертизы.
-------------------------------------------------------------------------------------------
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врёшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
***************
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, -вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.
***************
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова
— Нет,это верблюд.
— Е@@т?
— Нет-нет. Кайова, кайова.
************
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
************
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

— Книги интереснее.
— Чем фильмы?
— Чем вы.