Доктор, мне трудно дышать! Так, что ж вы себя мучаете? Не дышите!

- Ты хочешь попасть в рай?
— Не хочу, я там никого не знаю.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

На кухню пришла 4-летняя Маша:
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..

22 декабря-пятница,
23 декабря-пятница,
24 декабря-пятница.
Эротический дневник Робинзона Крузо.

Товары и услуги:
Германия - хорошо, но дорого!
Китай - дешево, но плохо!
Россия - дорого и плохо...

Шьём - Прокуратура.
Вяжем - МВД.
Стучите - СБУ.
Сочиняем сказки - Верховная Рада.
Профессионально рассказываем сказки - Правительство.

А почему у тебя такие большие уши? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий). Я дико извиняюсь, а у нас кроме цен что-нибудь растёт?

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и прозвали - "Великобритания".

Побывала Машка в советское время во Франции по профсоюзной линии Дело дошло до разговоров "между нами девочками". Француженка любопытствует, а как у вас с сексом, какие позы предпочитаете? Какие еще позы, удивляется Машка, я на спине и ноги в стороны. Ах!, - восторгается француженка, как интересно. Надо попробовать!

Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила? - Дура -я Мама...

Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.

-Ой,милый,смотри-стульчики для карликов! -Дааааааа...Люся...К детям ты еще не готова совершенно...

– Пап, а я сегодня в школе при всех президента три раза матом обозвал… – Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Армянин-программист назвал своего сына Трафик ..

Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс...

- Атос.
- Портос.
- Дихлофос!!!Бр-р-р...Вот это прёт так прёт... Арамис.

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.
Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда.
Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти, ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Ваня, 9 лет.

Если вас никто не любит, и вы никого не любите- баллотируйтесь в Раду, там вы найдете много единомышленников.

После очередного просмотра старого советского фильма
"Ирония судьбы, или с легким паром!" заметил,
что раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами,
но и врачи с инженерами.

-Алло, позовите Васю к телефону.
-Не позову.
-Почему?
-Он немного не в себе.
-Почему?
-Потому что сейчас он немного во мне...

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта!
- А рецепт у вас есть?
- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и 30 граммов дрожжей.

Шел как-то Штирлиц по лесу и увидел людей у костра- КАСТРАТЫ, подумал Штирлиц.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли…

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда! ? Давай четыре!

Идет мужик по пляжу с колодой карт.Видит,две красавицы загорают. Подходит к ним:
-Девченки, не желаете в преферанс или в очко?
-А в преферанс, это куда?

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

- Кризис - хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена осталась...

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
***
Выходной: проснулся, поел, устал.
***
Все гаишники спрашивают:
ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
***
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо!
На эпиляцию, на маникюр, на педикюр,
на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Чем отличается веселый байкер от грустного?
-У веселого все зубы в мошкаре.

Вася, помоги на терке натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

- Вы с компьютером на "Ты" или на "Вы"?
- Я с ним на "е... твою мать!"

- Сынок, ты почему пельмени замороженные ешь? Может их лучше сварить?
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

Отец с сыном моются в бане.
-Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
-Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Если писать шпаргалки на 200 гривенных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки".
- "Гласность", - подумал Штирлиц.

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик
подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное:
на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...


Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

- Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочетания

- Коль, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.

Я всегда искренне верил только одной женщине, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечала: "Конечно, сынок".

Очередь за огурцами:
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей и потолще!
3-я: А мне все равно, мне для салата!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
[hr

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли