Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена...

- Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж...

Совершенно неправильно говорить:
"У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать:
"Утро не задалось у всей семьи!".

Она страшней меня на 5 лет.

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый...

Жена говорит мужу:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
- Видимо она ещё не в курсе...

- Сынок, кончай мастубировать - ослепнешь.
- Я здесь, папа...

- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!!!

- Доктор, а доктор- а что вы мне в ж...пу суете?
- Не волнуйтесь так- это градусник.
- А почему он лежит на столе?

Люблю дразнить девушек до состояния "Сейчас, как дам!".

--- А я вчера съел целую пачку виагры.......
--- И чё ?
--- Чё - чё ... Хрен через плечо !

Мужчина не кактус --- ему пить надо .

Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - хоть чуть, но больше.


Понедельник. Утро. Девочка 16 лет:
--- Та-а-ак... Школу я проспала, надо идти домой.

- Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
------------------------------------------------------------
- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд.
- Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед.
- Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами):
- А я уже дома...
-----------------------------------------------------------
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
------------------------------------------------------------
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- Наxpен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..
-----------------------------------------------------------------
Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое... ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи... дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

После того, как местные гопники спасли соседа от пьяного мента,
я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".

Сидит девушка у стоматолога. Звонит телефон. Смотрит -
любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку
и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я
кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

---

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему-же так на утро хреново?!

Мужчины похожи на... места на автостоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: "Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!"

Раньше к венерологам лечиться бегали, а теперь - к программистам.

Лучше маленькая железная гривна, чем большое спасибо.

Хрюша и Степашка подали в суд на кукловода за то, что тот ,когда идет в туалет,не снимает их с рук.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди в жопу".

Из-за халатности смотрителей «Черный квадрат» Малевича, 2 недели висел "вверх ногами".

Чем меньше пива, тем третий лишний

Водка ТИТАНИК одна бутылка и ты на дне

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

Не зная брода - пропусти вперед товарища

На халяву и RAMA сливочное масло!

Большому кораблю - большая торпеда

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности

Две вещи ненавижу - рассизм и негров

Милый! Не выводи себя из меня!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст

Привлекательные женщины отвлекают

Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают,
если консенсус достигается всеми членами одновременно

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Не всё то Windows, что висит...

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Второй закон Архимеда гласит:"Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...

Место клизмы изменить нельзя

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику

Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

Для успешного плaнировaния нужнa нaдежнaя информaйия. © Х.Kолумб

Бесполезно пытaтся плaнировaть, готовясь к неожидaнному... по определению!

Я это делaю для твоего же блaгa! © Любой штaтный пaлaч или любой родитель

Приходите всей семьей... но остaвьте детей домa!

...Где нaчaло того концa, котоpым окaнчивaется нaчaло?

Hе все то золото, что плохо лежит.

Шьем куртки из кожи зaкaзчикa

... В течении 6 чaсов мы будем прививaть вaм любовь к строевой подготовке

Продаётся нервная система б/у в хорошем состоянии, заводится с пол-оборота.

Такси останавливает голая женщина. Села на заднее сиденье.
Таксист едет и все время оглядывается.
- Ты что, никогда голой быбы не видел ?
- Видел, но мне интересно откуда ты деньги доставать будешь !
........................................................................
В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась
спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и
засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который
час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы
разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас
к себе. Дома у меня дочь красавица Роза. Она бы накрыла на
стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у
меня ее руки. А скажите, зачем мне зять, у которого даже
часов нет?
.........................................................................
Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните-ка с этими историями:

1. после экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее. иракскому террористу Акаю Рахайетy, не хватило денег на Марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.



А вы говорите, что у вас плохой день ...

- Женятся ли онанисты?
- Да. Hа дояpках!

Мед — это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала, если бы насобирала...

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась...

Семейная ссора:
- Это ты первая начала!
- Ничего подобного, это ты первый кончил!

Народная мудрость: "Хочешь норковую шубку - подставляй норку… "

Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!

– Дорогая, сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.

-Здравствуйте, я Вася из Донецка.
-А зачем Вы мне сразу-же угрожаете?

- Что полезнее, колбаса или сосиски?
- Сейчас даже покурить полезнее, чем колбаса и сосиски...

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

(С) Недавно купил машину и за 2 года проблем с ДПС не было никогда (никогда не останавливали). Но в один прекрасный день, я ехал на работу, и меня остановили гайцы.
Еще задолго до покупки машины смотрел в интернете много видео, как нужно с ними разговаривать и, конечно, знал уже все законы и правила ПДД.
Диалог был такой:
- Добрый день. такой-то такой .... бла-бла. Регистрацию на машину покажите.
Я достал документы и показал. У меня было все в порядке. После недолгого общения он спросил:
- А что за запах из машины, вы что то употребляли? - С намеком, что я пьян.
Этот вопрос доставил мне много удовольствия и поднял настроение. Мой ответ был такой:
- Я просто пукнул=)) -и улыбнулся.
Мой ответ ввел гаишника в ступор. Выражение его лица не передать словами. Он был настолько удивлен и психологически подавлен, что я с трудностю сдерживал смех. После долгой паузы он пожелал мне счастливой дороги, обернулся и ушел.

Если женщине недодать - то она потом может и недовзять.

Вчера лег около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной.

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

Если Вы хотите вырастить хороших детей,
тратьте на них в два раза меньше денег
и в два раза больше времени.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко может научиться штукатурить, но вот штукатур чёрта с два запустит ядерный реактор.
**********************
- Алло! Папа, заберешь меня из клуба?
- Нет.
- Ну-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли за 2 штуки баксов! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...