СССР... психушка... лектор рассказывает о том как поля колосятся... свиньи поросятся... закрома родины наполняются и скоро все будем жить при коммунизме... все хлопают а два амбала в халатах молчат... Лектор спрашивает:— А вы почему не хлопаете...
— А мы не психи, мы санитары...

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю, толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...

Мойте руки перед... и зад!

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

Подходит царь к Илье Муромцу:
— Гей, ты, добрый молодец — разберись—ка со Змеем—Горынычем!
— Со Змеем—Горынычем—то я разберусь, а вот за гея ответишь.

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом.
— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Встретились как-то два кОбеля, два брата, Шарик и Бобик. Шарик худой, грязный и вечно голодный т.к. сторожит колхозный элеватор. Бобик холёный и довольный жизнью т.к. сторожит хозяйский дом.
- Шарик! А не перебраться ли тебе ко мне? У меня шикарная будка!
- Не... Не могу...
- Ты чё? Меня хозяин кормит до отвала! И тебе хватит!
- Не...
- Ты знаешь какая у соседей сучка?! И тебе хватит!
- Не... Не могу... Есть у меня одна перспектива...
- Какая, к чёрту, перспектива?! Сдохнешь на этом элеваторе!..
- Хм... осенью, председатель, перед отъездом, почесал мне за ухом и говорит главному агроному: "Ещё один такой урожай, Петрович, и мы всем колхозом будем у Шарика *** сосать!!!"

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили.)))

---

Новый тариф UMC- ЛОСЬ!-Позвони и сбрось!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уе.у!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен, остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!

Мне больше нравиться:
Пришли два индивидума на собеседование.
- Работу знаете?
-- Да
- Употребляете?
--Первый, 0.5 вечером.
--Второй практически не пью, разве что иногда
- Берем первого
-- Второй а почему?
- Он свою меру знает, а вы еще не определились.

Праздники - их всё больше,
а радости от них всё меньше.

(27-12-2013 00:29)StasLSV писал(а):  Праздники - их всё больше,
а радости от них всё меньше.

Можно лишь добавить что с возрастом....

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр

Сколько девушку ни корми, - все равно подпаивать придется.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку...

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

-Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
- Что за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

- Господин президент! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт...

— Алло! Привет, говорить можешь?
— Да, лет с трёх...

Дробим камни в почках. ОМОН...!

Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость 1 кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 10 гривен за кило!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

— Do уou spеаk еnglish?
— Yеs... сссли бы...

В детский сад на утренник вваливается, в хлам пьяный, Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться.
Дети кричат:
— Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?
— Что — что. . . тает!

— Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
— Потому, что Дед Мороз за орков!

Дед Мороз говорит снежной бабе:
— Ты мне больше минет не делай!
— А что?
— Ни чего, весь живот морковкой исколола!

Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Я всё сам себе куплю...
Увеличь зарплату!

Новый Год, звонок в двери. На пороге Дед Мороз. Ему открывают дверь и здесь раздается выстрел... Дед Мороз падает замертво, из-за угла появляется мужик с пистолетом. "Деда Мороза заказывали?"

Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором:
- Ты, типа, кто?
- Я? Дед Мороз!!!
- Ну тогда, типа, морозь!!!
- Да нет, ребята, я подарки принес!
- Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!

А все-таки, как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$.
Снегурочка без Деда Мороза: 200$.

П....ц — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных фактов вы терпите колоссальное фиаско.
Короче кругом одно фиаско.

Выделю один:
...эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!.. (с) (vokhotin)

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

Три дня и три ночи скакал Иван царевич, пока скакалку не отобрали...

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!!

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...

- Я сексом не занимался уже несколько месяцев.
- А что так?
- Да все как-то руки не доходят.

- Все надоело... Давай пиписьками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- В глубину давай померяемся.

(27-12-2013 15:03)vokhotin писал(а):  -Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
- Что за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!

______________________________________
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
_____________________________________
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".

В маршрутке, набитой чиновниками,
деньги до водителя так и не дошли.

— Ваш дизайн — чудо.
— Это дизайн чуда.
— Тогда недурно.

Уважаемые знатоки, вопрос задает
Валерчик Я СЕЛЬСКИЙ ГОПНИК. Внимание на экран:
- Ну че, ёпта?
Минута пошла.

Каждая тупая овца мечтает о своём... Овечном...

А плохим девочками на Новый Год Дед Мороз подарит месячные.

Настоящий торчок может бесконечно смотреть на три вещи - как горит вода, как течет огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком