Цыганка подошла к молоденькой девушке:Давай погадаю! Девушка: А вы пробовали косметику Avon?
В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon,цыгане отбивались всем табором...)))

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

-----------------------------------------------------------

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спи%дили.
- В армии нет такого слова "спи%дили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "про%бал".

- Ленка, а ты чего такая унылая?
- Прикинь, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они ж в каждой аптеке есть...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила пришла!

(11-01-2014 13:42)JazzmanOV писал(а):  Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
...

Русский нувориш в своём дворце в Лондоне слышит вдали какую-то музыку и спрашивает у дворецкого:
- Джон! Что это такое?
- Овсиенко, сэр!

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Случай из жизни.
Солнечное летнее утро. Продавец киоска готовит рабочее место, обновляет витрину. В окошко заглядывает покупатель. "Президент голубой", говорит он. Продавец, занимаясь процессом подготовки, отвечает; "А мне по фиг ". Мужчина обескуражено, после минутной паузы опять "Президент голубoй". Продавец ; "Я же Вам сказала, мне все равно " . Покупатель ; "Девушка, да мне пачку сигарет " . В этот момент девушка отвлеклась от своих мыслей ; "Извините, я думала Вы это серьезно " .

Мой личный анекдот.
Случайно, в конвертере аудио файлов (xrecode), включил я функцию проговаривания вслух компьютерным голосом название трека. Примерно так: "Нэкст трэк траляля...". Так вот, когда я перед Новым годом ехал с друзьями в машине и включил музыку, и очередь дошла до песни Crash Test Dummies "Mmm Mmm Mmm Mmm" мне даже пришлось притормозить, чтобы досмеяться.

Тоже из жизни ....рассказ молодой женщины ---На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..долго отнекивался,бурчал,мол,не мужское это дело,всё такое..обиделась,ушла мыться.выхожу..сидит ногти красит и бубнит:"чего только беременным в голову не придёт!!!"

Переходят 2 друга дорогу с односторонним движением и один из них перед тем, как переходить, смотрит в обе стороны. Второй его спрашивает:
​- А ты зачем в обе стороны-то смотрел, движение же одностороннее?
​- Это Россия, я бы еще и вверх посмотрел.

(12-01-2014 15:24)синоптик писал(а):  ... чего только беременным в голову не придёт!!!"

Где-то ближе к завершению "Интернов" беременная Кисегач ночью послала Быкова в магаз за "чем-нибудь вкусненьким". Тот привёз много разного и кошачий корм - на всякий случай.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп".
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

(12-01-2014 01:09)АндрейКа писал(а):  

(11-01-2014 13:42)JazzmanOV писал(а):  Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
...

Русский нувориш в своём дворце в Лондоне слышит вдали какую-то музыку и спрашивает у дворецкого:
- Джон! Что это такое?
- Овсиенко, сэр!

В 2011 году был в командировке в Лондоне, как раз на берегу Темзы отель. Вечером выходим - а из ресторана вовсю "Виагра" лабает. Мы с корешем минут 5 не могли поверить своим ушам )))

- Бэрримор, что это так ужасно хлюпает в моих ботинках?
- Овсянка, сэр.
- И что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!

В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!!

- Девочка, а когда у тебя день рожденья?
- 5 Маааааая...
- А какого года?
- Каааааждого....

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...

Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого дурака из тюрьмы выпускают..

Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:
- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!

Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко,
это обозначает что он не дошел до самого главного.

Стас -это шедевр!

(13-01-2014 12:42)синоптик писал(а):  Стас -это шедевр!

Спасибо
Именно поэтому решил поделиться

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

- Я был женат два раза, и оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая нет...

- "Аллё...! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где"
- "Дорогая, а ты где проснулась?!!?"...