Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть упаковку....
*****************************
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
*****************************
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь.
Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

За окном легкий январский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

***************************
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста»

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

---

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

---

Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК,НО Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

В маленькой пивной Одессы:
- Как Ви думаете, Натан Зиновьевич,
почему наши предки ходили по пустыне целых 40 лет?
- Я полагаю, Ефим Абрамович,
шо изначально там никакой пустыни таки не было,
но через 40 лет хождения там наших....
она таки образовалась…

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя х..м по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...

Диалог по рации между пилотом и авиадиспетчером. - Диспетчер, алло диспетчер это борт 253 у нас топливо на нуле. - О БОЖЕ, О БОЖЕ борт 253 где вы находитесь? - В четвертом ангаре.

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

- Девушка, а сколько у Вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ой,подождите,
я ещё один такой случай вспомнила....

Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

*********************************
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - xpен бы я тогда женился!

*********************************
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын фармацевта.

Девушка привела домой парня. Утром
Он: Ничего себе! Пять раз за ночь и я как огурчик! У меня никогда такого небыло! Кстати, подвезти тебя на работу?
Она: Подвези..
Он: А где ты работаешь?
Она: В институте экспериментальной фармакологии.

-Доктор мой муж постоянно кашляет ?
-А травки не пробовали ?
- Пробовали , хихикает , но все равно кашляет !!!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

На балу графиня рассказывает:
- Представляете, господа, вчера ночью мне приснился сон, будто я засовываю палец в рот, а там - ни одного зуба! Кошмар!
Поручик Ржевский:
- Графиня, вы, должно быть, палец не в рот засунули...

(28-01-2014 18:00)vokhotin писал(а):  Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шепотом):

---

[quote='vokhotin' pid='2183487' dateline='1390921251']
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шепотом):
- Мыколa!
Из хаты (сдaвленный шепот)
- Шоо?
- Выходь!
- Чого це?
- Я тут горылки припaс, гaлушки пожaрил, грыбочки, огурчики... Выпьем?
- Тa не можу!
- А чого?
- Тa @буся я, будь оно нелaдно!!!

галушки пожарил.......сразу видно человек не с Полтавы

Короче:Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты медведя сюда зовёшь

---

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, ху*ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!?

---

Сидят два радиста в лесу, одного укусила гадюка за кончик полового члена когда он ссал.
другой ему говорит: сейчас я свяжусь по рации с нашими и спрошу что надо делать.
ему отвечают :
- надо отсосать яд из раны.
-ну что они там говорят,спрашивает укушенный?!
-они сказали что ты умрешь

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай!


Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей». Жена мужу: Чего так низко оценил?» Муж : «- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.» Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля». Муж: " - Ты чего, ах@ела Я тебя за тысячи оценил, а ты меня» Жена: «- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.»

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Шла пьяная Катя, шла, шла......и заблудилась.
Смотрит - развилочка, надпись на камне:
"Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь!
А направо...".
А направо - Катя уже не смотрела!

В пивной на Брайтон-Бич. — Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет? — Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…