Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

(03-02-2014 19:22)sharanton писал(а):  Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

Честно баянище еще тот... Но почитать второй раз было интересно..

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?

Депрессия — это когда просмотр порнофильма
заканчивается долгим размышлением
о трудной судьбе главной героини.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".Зачем они на меня давят?К чему эта спешка?

(03-02-2014 23:37)Serg70 писал(а):  На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".Зачем они на меня давят?К чему эта спешка?

А еще на презервативах пишут: "Три в одном". Я и два (!) в одном презервативе представить себе не могу!

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...


Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...

Два студента встречаются через неделю после бурной вечеринки...
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул,
я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська от тебя залетела, а я триппер словил.

---

Входят в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, Г..НО!!!..

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, е@аный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл..ть!

Работаю в центре искусственного оплодотворения... в графе профессия всегда пишу — аист.

***********************
- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

***********************

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

***********************
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку водки на место.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю,
другой пас овец,
третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину,
кому какая нравится:
полная, худая, высокая, маленькая...
А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков.
Пусть каждый возьмет по одному и даст жене,
чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут,
ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их,
а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают,
что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы,
ибо лишний кусок сахара съел он сам.

20 вещей, которые никогда не должен делать мужчина.

1. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоём телефоне
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Идти в казино, чтобы заработать
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Мужчины делятся на тех, кто при виде красивой женщины восклицает "Мне бы такую!" и на тех, кто восклицает "Я бы такую!"

- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что каждый второй раз дешевле?

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...!

Количество пьяных дебилов кричащих "Тагил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.

Еврейское кладбище, в одной ограде стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Семен Либерзон». На другом: «Или здесь», на третьем: «А, может, здесь».

- Алло, милиция?
- Да, что у вас?
- У меня пропал муж!
- Давно?
- Неделю назад...
- Почему только сейчас позвонили,
у него что, сегодня получка?
- Нет, просто я знаю,
что его больше недели,
ни одна шалава не выдержит,
значит что-то всё-таки с ним случилось!

Картина маслом

И ещё

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: “Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?“
Задумался граф. “Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х...й“.