Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе
на тачку насосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке,
отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет
насосешь"...

Культура - это то, чего вы не делаете,
когда вас никто не видит.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Хам!!! Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?

Звонит три часа ночи заика в милицию: -Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого... -На улице Гоголя? -Нет. -Вспомниш, перезвони. Через час опять звонок. -Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого... -На улице Гоголя? -Нет. -Вспомниш, перезвони. Через час третий звонок. -Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого... -На улице Гоголя? -Дда, я ее туда перетащил.

---

Американец, француз и армян попали на необитаемый остров, день сидят, два сидят, жрать хотят, но в джунгли идти боятся, так как от туда раздаются страшные звуки. На третий день все таки решаются идти за едой, пробираются сквозь чащу на поляну-видят стоит огромный динозавр из шоколада, они начинают его жрать, тут выходит настоящий динозавр и говорит - вы не ох.ели мой памятник жрать? хватает американца, говорит ты что сожрал? тот - руки, динозавр откусывает ему руки. Хватает француза, ты что ел? ноги. динозавр без базара откусывает ему ноги. Тут идет армян, все еб..о в шоколаде, тот его хватает, ты что жрал? армян - не, не, я х.й сосал.

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
*********************

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут..


Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...



Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с напряженным лицом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...

А вы в курсе, что композитор Мендельсон,
который написал «Свадебный марш»,
всю жизнь прожил холостяком?
Вот такой вот неискренний был человек.

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

***
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок,у тебя есть Ружье?.
- Есть дома -отвечает пятачок. Винни орет:
- Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!

***
— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

***
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

***
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

***
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр%%ал — что она косу забыла...

Пациент приходит к врачу на прием, и спрашивает у него:
- Доктор, помогите советом! Что нужно делать, если укусила змея?
- Сначала попытайтесь выяснить, какого хрена она вас укусила. Если вы на нее наступили, то обязательно извинитесь перед ней, желательно без мата…
- А это поможет, доктор?
- Не факт, но гарантирую, что умрете вы с чистой совестью!...

Новый русский жалуется врачу:
- Доктор, что за диагноз глисты? Братва не поймет.
- А вы что хотите?
- Ну напишите: очковые змеи.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Белый стих :

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.


Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И чем-же это?
- Так и хочется съездить!

Еще один не менее белый

Весной к медведице медведя
Любовь безудержно влечет
Перед берлогой на поляне
Бобрами выложил "ЛЮБЛЮ"

У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.

Дело было в 80-х...
Решил как-то Ленинградский рок-клуб вырастить для своих нужд немного конопли к фестивалю.
То ли агротехнику правильно соблюли, то ли посадочный материал хороший попался, вообщем удался урожай, выросли кусты большие и маслянистые.
Решили охранять плантацию по очереди.
Припало первому Гребенщикову миссию эту выполнять. То ли устал Борис Борисович после концерта то ли перемедитировал-вообщем проспал он. Просыпается утром-нет половины урожая.
Послали вторым Науменко. Та же история-то ли портвейна много с собой взял, то ли нового урожая перепробовал...Просыпается Майк с утра-скошена еще половина.
Пошел третьим Цой, серьезно отнесся Витя к возложенным на него обязанностям: бдит, всю ночь глаз не смыкает, поле по периметру обходит-вдруг слышит шорох неподалеку подозрительный:
-Кто здесь? Кричит Цой.
А ему в ответ:
-Ветер-это ветер.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....



- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...


- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...