Жизнь мужчины делится на три периода:
Это, когда он может позволить себе страстных девушек, выпивку, громкую музыку и кутить целую ночь. А на утро хоть бы что.
В следующий период все тоже самое, но на утро все признаки прошедшей ночи на лицо.
В третий же период ничего позволить себе уже не может, но на утро все те же признаки, как будто гулял целую ночь.
Рассказал мне эту старую байку, если так можно выразиться, один мой знакомый. И как-то в выходные дни с хорошей компанией пролетела бурная ночь. А утром в зеркало на меня смотрела такая помятая рожа, что я ненароком подумал, с такими аппетитами и до третьего периода недолго останется.

Пятачек нам передали 12 банок варенья, каждому по 8 семь. Но 12 на 2 получается шесть? Ну не знаю - я своих восемь уже съел.

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

Переехал в новую квартиру.
Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.

*****************************
Из дневника блондинки:
Выясняла с мужем отношения. Охрипла.
Посмотрела , а он оглох!
Перешла на жесты. Упал в обморок.
Слабак!

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят»,
ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа-козел?

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Вся жизнь — театр,
а люди в нём хотят антракт
и выпить коньячка в буфете.

После смерти Путин попадает на тот свет. Идет, осматривается и вдруг ему навстречу - Петр I. Брови хмурит, глаза сверкают гневом, подходит ближе и грозно спрашивает:
- Смерд поганый! Зачем окно закрыл?

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие
на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей
к чужой собственно­сти".
Ученый ездил по городам мира,
оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан,
прятался и засекал время.
И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция,
оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон
и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось,
так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан,
у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде
- вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

Муж просыпается после пьянки. Смотрит, бельё постирано, поглажено, на столе завтрак и бутылка запотевшего пива стоит. Жена ушла на работу без истерики..
Он к сыну:
- Cын, чё вчера было-то?!..
- Пап, ты вчера припёрся в 2 часа ночи, засратый, пьянющий в хлам, и упал в кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал следующее:
- Уйди, стерва! Я ЖЕНАТ!...

Главный признак одинокой женщины
- нетерпимость к мужским слабостям.

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

Сегодня в мире вкладывется в 5 раз больше средств на лекарства от мужской потенции и силикон для женской груди, чем на лечение от болезни Альцгеймера.
Через несколько лет будет полно старух с большими грудями и стариков с крепкими членами.
Но никто из них не будет помнить, для чего это нужно.

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
— Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
Дети хором:
— Ура, нам купят собаку!!! )))

Гуляет парочка . Дошли до ее дома . Он : - Слушай , а пойдем ко мне ? Она : - Хорошо , только я домой заскочу ,переодеться . Через 10 минут выходит . . . Он : - Переоделась ? Вдруг крик отца с балкона : -ПОСРАЛА ?А СМЫВАТЬ Я БУДУ ?!))))))

...Заходит бабка в хату, а там дед, таблетку виагры, на четыре части режет. Бабка ему:
- Ты, что!!! Ее же надо целиком глотать!
Дед:
- А, может, я тебя просто поцеловать хочу....))))


Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?

— Дaй мне немного денег, милая !
— Зaчем тебе деньги?
— Ну, буду идти с рaботы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с рaботы иди прямо домой, нигде не зaдерживaйся — первым будешь!

Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале... Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!...

Уже хочется проснуться утром и что бы не было ни майданов, ни революций, ни митингов, ни паники, ни провокаций, ни вранья с экранов телевизоров! А просто весна, солнце, работа, зарплата ... и просто мирная жизнь!!!))))

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

[list]
[*]2 Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают. - Вы куда гайки нести собрались? - В металлолом сдадим. - Да чего вы там за них получите, копейки. - За гайки да, а вот за поезд...


[*]3 Звонок по телефону: -Але- -Да- -Вах, девушка, кажется, я ошибся номером, у вас какой?- -Шесть..!- -Э нет, слушай, какой ошибся...-


1 Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

В браке за примерное поведение не отпускают на свободу,
а добавляют срок.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили…

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницы ЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!