Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

****
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .

****
Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...

Всем весёлым форумчанам, для поднятия настроения!

Звонок в милицию:
Алло милиция?
У меня в машине руль и приборную доку украли.
Звонок через некоторое время:
Алло это опять я. Я отменяю вызов.
Оказывается я сел на заднее сидение.

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец
обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.


Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?


Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Английский клуб. Беседуют два малознакомые джентльмена.
Сэр, вы любите крикет?
- Играл один раз, не понравилось.
Сэр, а рыбалкой вы не увлекаетесь? Форель на мокрую мушку - это замечательно.
- Пробовал один раз, не понравилось.
Сэр, а как вы относитесь к творчеству Beatles ?
-Слушал один раз, не понравилось.
Уверен, сэр, что сын у вас тоже один.

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела.
Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, блин, какой ранимый!

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу:
- "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна
была очень сварливая жена и когда она его доставала,
а это происходило очень часто,
он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием.
В своих мемуарах он отметил,
что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки:
- "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только журналисты

Я не разделяю ваших убеждений, но я готов умереть за ваше право засунуть их себе в задницу.

Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.

Требуется 30-летняя женщина
для съемки в рекламе
"как в 50 выглядеть на 35!"

Никак не пойму две вещи.
- Почему днем спится так сладко?
и
- Почему ночью еда вкуснее?

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит,
белье постирано-поглажено, на стульчик повешено,
на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам,
упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть
ты сказал: Не тронь, с*ка, я ЖЕНАТ!

Прокинувся хазяїн вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, відніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав. Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика, зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився. Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе. Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати. Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися, пішли в школу. Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити. Мантачив-мантачив, коли- жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на город - сапати. Коли - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хати, дістав табАку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку. Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами... Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом з хати:
- Доброе утро! Московское время - шесть часов утра!
Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув нАбік, і сам собі каже:
- Хех. Прокинулись, бл@ді і !

Оболенский спрашивает Ржевского:
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского.
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: "Утром не люблю, а вечером уже устала!"
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
-
- А на обед времени уже не остаётся…
---------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут сзади подходит поручик, подымает юбку и...
- Ой кто это?
- Поручик Ржевский мадам!
- Продолжайте... ПОЛКОВНИК.
---------------------------------------------------------------
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?
Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бл@, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно...
---------------------------------------------------------------
- Поручик, женщины по вас, наверное, так и сохнут?
- Ну что вы, корнет, они по мне МОКНУТ!
---------------------------------------------------------------
На балу:
- Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!
- О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!
- А-а я б-больше уже не могу!
---------------------------------------------------------------
После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Идет по лесу мужик - в камуфляже, с автоматом, 2 гранаты на роясе. на встречу грибник с лукошком, спрашивает:
-Куда, мил-чек, в такой экипировке?
-Да говорят у вас тут в лесу медведь живет очень уж свирепый, вот на него и собрался.
- Э-хе-хе, совсем измельчал народ, мои дед и отец на медведя с рогатиной ходили...
Махнул рукой и пошел дальше. Идет и бубнит себе под нос:
- Скоро вообще в лес не войдешь - раньше у него 2 рогатины были. теперь еще и автомат с гранатами будет...

(16-04-2014 09:44)Sirkon писал(а):  Прокинувся хазяїн вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, відніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав. Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика, зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився. Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе. Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати. Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися, пішли в школу. Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити. Мантачив-мантачив, коли- жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на город - сапати. Коли - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хати, дістав табАку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку. Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами... Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом з хати:
- Доброе утро! Московское время - шесть часов утра!
Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув нАбік, і сам собі каже:
- Хех. Прокинулись, бл@ді і !

Наверное ошибка в анекдоте. Сперва мужик покурил, а потом все перечисленное увидел.

Иначе, судя по всему всю ночь семью и животину мучил. Спать не давал никому. Ни лошадям ни детям покоя не было. Жену ночью полоть отправил. Пока радио в 4 утра не услышал. Потом наверное спать лег.

Летом в деревне просыпаются в 4..5 утра (як то кажуть вдосвiта).
Радио раньше начинало вещать в 6 утра.
И где тут ошибка?

Дождь идет уже третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Анекдот из СССР:
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 копеек на билет и 18 копеек на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

Из объяснительной:
"Я не пришла 2-го января на работу потому, что думала, что пришла..."

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.