Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так что-ж я по-твоему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Гражданский брак
- это когда женщина считает себя замужней,
а мужчина считает себя неженатым.

- Мама, купи собачку!
- Нет, Изя!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

---

Обсуждают раввин, мулла и батюшка вопрос, как они делят пожертвования. Мулла - Я рисую круг, делю пополам и подбрасываю деньги. Слева Аллаху, справа моё. Поп - Я рисую черту, что перелетело Богу, недолетело моё. Раввин - Ой я вас умоляю, всё гораздо проще. Я бросаю деньги вверх, Бог таки возьмёт сколько ему надо, а остальное моё

---

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?

Абрам звонит Саре:
- Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
-
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь!

---

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
- Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис,
не впитал крабовые палочки и кукурузу!!!

- Почему ты опоздал?
- Я проснулся в 7-40 и неудачно моргнул.

И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

Надпись на одесском трамвае: <ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!>. Ниже надпись: <Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!>

Роза звонит маме и жалуется на мужа:
— Мама! Додик меня обидел… я еду к тебе!
— Роза, доченька, успокойся! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

АНГЛИЙСКИЙ АНЕКДОТ .
"Однажды джентльмен, проиграв все деньги на скачках, решил взять реванш. Шесть лет, шесть месяцев и шесть дней копил деньги, собрал 6666 фунтов стерлингов, и поставил их 6 июня на 6-й заезд на лошадь номер шесть. Его лошадь пришла шестой"

НАШ АНЕКДОТ
Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали-думали, послали телеграмму:»Изя всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

- Ах, Софочка! Ведь я же ж не каждой барышне себя предлагаю!
- Та не переживайте так, Яша! Я же ж тоже не каждому мужчине отказываю!

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
-----------------------------------------
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
-----------------------------------------
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.
-----------------------------------------
Кажется, в меня вселился вес.
-----------------------------------------
- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!
-----------------------------------------
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
----------------------------------------
-Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить... Что за чудные таблетки? Дай ещё.

Бог пришёл в гости к Адаму и Еве. "-У меня есть для вас два подарка" сказал господь."Адам, теперь ты сможешь писать стоя". Адам: "- Ура! я могу пописять на дерево, ура! могу пописять на кустик, ура! я могу пописять и на камень, ура! я могу........" Посмотрел бог на это и говорит: Ева, а тебе я хотел подарить мозги, но прийдётся их тоже отдать Адаму, пока этот придурок здесь всё не обоссал.

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра...

(23-05-2014 23:58)Sirkon писал(а):  Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра...

Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня - отложи на послезавтра - два дня свободных будут.

Анекдот с бородой, но...вдруг кто-то не слыхал:
-Возвращается женщина с ночной смены, а в городе как назло проблемы с общественным транспортом, ну а такси не по карману. А так, чтобы ощутимо дорогу сократить, путь один -срезать через кладбище. Страшно конечно, но всё-же решилась и таки пошла. Углубилась в территорию, кругом кресты, ограды, мёртвая тишина и лишь ночная птица мерзким голосом кричит. Короче, покрылась гусиной кожей, волосы дыбом, душа в пятках. И вдруг замечает мужскую фигуру на соседней аллее. На радостях, что хоть какая-то живая душа рядом, кричит ему (позабыв все меры предосторожности):- Мужчина, простите конечно, вы бы не смогли меня до дальнего выхода проводить, а то от страха ноги толком не идут. Мужчина: - Да запросто, я как раз туда и направлялся. Короче, пошли вместе. Идут, о погоде разговаривают, да о том что дождя бы не помешало, что лето в этом году ранее -так в приятных беседах и добрались до края кладбища. Женщина: -Ну спасибо вам, слава Богу что я вас встретила. Если б не вы, со страху бы померла. Мужик в ответ:-Да пожалуйста, ну что вы в самом деле, не стоит благодарности. А насчёт страхов -очень даже понимаю. Я сам, когда первые три года здесь лежал, ужасно всего боялся. А потом привык. Да и, в сущности, чего нас бояться-то?!...
---------------------------------------------------------
Разговор двух торговок на Привозе.
- А шо это вы купили?
- Влажных салфеток.
- А на шо они вам?
- Так воды же нет в городе?
- И шо, вы ими будете купаться?
----------------------------------------------------------
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"