- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

- Алло милиция!
- Да!
- Срочно призжайте, - у меня дома массовые беспорядки!
- А, что случилось
- Моя Розочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О-о-о, вы таки не знаете, какая у моей Розочки масса...

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Любой брак
- это в перспективе развод на деньги.

Реклама: Кошелек из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан!

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

5 мудрых евреев о том, почему все плохо

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

Значит, варит мужик в сарае сомогонку
Потрогал пальцем воду в корыте, уже теплая, надо заменить
Схватил в охапку ведра и к колодцу
Набрал воды и бегом опять к сараю
Забегает, а в сарае мусора стоят и с ехидными ухмылочками молвят
- Самогон варим! Пиши объяснительную.
- А что тут писать?
- Пиши все как есть.
Написал, мусора читают:
"Вышел покурить я, на крыльцо
Гляжу, дымок из сарая вьется
Ах ты, мать твою заногу, ПОЖАР!!!!
Хватаю ведра, к колодцу, набираю воду и в сарай
Захожу, а там два мента, у меня в сарае, варят самогон"

Алкоголь — это вам не бензин,
за городом расход гораздо выше.

Трудовик с похмелья поставил “пятерку” только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Бронетёмкин поносец... матросы бунтовали из-за плохого качества пищи...

На почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.

---

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

куме ,а що це таке горілка? -тю ,куме,горілка то є горілка! - А от і ні ,не вгадали!-Горілка -то є маленька мавпочка!

У крамниці:
-Дайте мені, будь ласка, ту червону плюшеву дупу.
-Чоловіче, це не дупа, а серце!
-Знаєте, я 20 років кардіохірургом працюю. Тож дайте мені ту червону плюшеву дупу.

•••

Пришла Маша в дом трех медведей.
Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
-А санкции-то за что?

(05-08-2014 18:54)синоптик писал(а):  куме ,а що це таке горілка? -тю ,куме,горілка то є горілка! - А от і ні ,не вгадали!-Горілка -то є маленька мавпочка!

Из той же серии: "Катализатор, это тот, кто котов лижет"

- Это сейчас ты толстая и страшная. Зато потоооом!..
- Что потом?
- Умрешь...

Теща зятю — И за что только моя дочка тебя любит? Зять — Показать?

Бородатый:

Притча про сопромат

Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят - упадёт. Снова построят - снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому, что сопромат не на*б*шь.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г..в..носток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Высшая степень смущения:
два взгляда встретившиеся в замочной скважине.

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

Если в знак протеста против действий дяди Васи из соседнего города, начать дома вместо работы петь песни и мочиться мимо унитаза, то разруха начнётся именно в этой конкретной квартире и в этом туалете, а не у дяди Васи.

- Вы слышали Сарочка , говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Вчера стою в пробке. Горит красный.
Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе,
рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС
... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"...
и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед,
обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"!!!!!!
Ржала вся Одесса - Мама!!!!!!!