Может было уже,но огонь!Старая женщина еврейской национальности приходит на могилу мужа.А там надпись:Сарочка!Не ходи часто.Дай отдохнуть...

- Взвесьте, пожалуйста, 200 гр буженинки
- Приносите, взвесим.

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:

- Ицик, а ну ка пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля таки готовит фаршированную рыбу...

Проходит время, внук возвращается и говорит:

- Да, ты прав. Но бабушка сказала, шо это на потом....

(19-08-2014 21:55)blind писал(а):  

(19-08-2014 01:31)Krosover писал(а):  Цитата: Патриоту на заметку.
Если футболку с изображением вождя надеть картинкой внутрь, то вождь поцелует тебя в пупок.
Продолжение: А если ещё "задом - наперёд" и немножечко подтянуть вниз, то .....

продолжаем:
а ежели ее взять на пару размеров больше и снова надеть картинкой вовнутрь, то "поцелуй" придется как раз наконец-то

Ну и уже чтобы завершить тему «целования мальчиков в животик»:
Если надеть футболку с портретом Вяликого Вождя, то потом она снимается вместе с тремя шкурами.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам дама и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь — ответил Конфуций — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?...

(20-08-2014 13:33)синоптик писал(а):  Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам дама и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь — ответил Конфуций — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников?...

— Ещё лучше! — ответила женщина...
— Дура! Такую притчу испортила! — воскликнул Конфуций

---

••••••
Існує повір'я:
— Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

— Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

Кожна розумна жінка знає, що в любові третій завжди повинен піти, але двоє інших чоловіків повинні залишитися.

---

____________________________________________________
Повертався вночі додому … попереду йшла дівчина … озирнулася, прискорила крок … я теж прискорив … вона побігла … і я побіг … вона закричала – і я закричав … Не знаю від кого ми бігли, але було п*здець як страшно …

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает,
а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу,
наш человек мобилизуется и делает невозможное.
Когда всё хорошо - наш человек страдает хернёй.

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Пришёл Мойша из садика и говорит:
"Мама, меня в садике жидом дразнят!"
Мама: "Привыкай, сына, и в школе и в университете будут дразнить, а потом в аспирантуре. Зато, когда ты сделаешь большое открытие, тебя назовут великим русским учёным!!!

- Моня, у Вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть!

добре.....ось вам нейтральний чито добрий

В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться.
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

•••

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Действительно, жертвовал, основал, давал деньги.
Погоди, мы посоветуемся тут. — через некоторое время выходит снова:
— Мы тут посовещались.... мы бапки вернём.

•••

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

•••

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

Встречаются два друга
- Хочу кошку завести, жена не дает.
- Думаешь кошка даст?

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

---

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
- И шо ?
- И таки всю на наших мышах!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: — "Яйцо отборное"-а у кого отбирали? Продавец: — У кур. Мужик: — И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись? Продавец: — Ну почему же?Те,которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

У подчиненных два отпуска,
первый - свой,
второй - начальника.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения – я её кормлю, а она думает.

**************************

Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.

**************************

- Мама, а почему меня все мальчишки во дворе называют «болванка».
- Не «болванка», доченька, а «блондинка», запомни это раз и навсегда, а лучше вообще запиши…

Шеф фирмы говорит помощнику: — Вызови мою машину. Помощник секретарю: — Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: — Карету к поъезду. Диспетчер водителю: — Телегу нашей обезьяне.

-Что у нас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.

Ревущий Вовочка и мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
- Я так и сделал.

-Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета

---

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит

-Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

---

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.