- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

Жена колобка - плюшка, - изменила ему с коржиком и теперь колобок уже не колбок, а рогалик.

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
- Ты птичье молоко любишь?
- Да, а что?
- Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят!

- И как сегодня пиво?
- Пенистое. Извините, что по-латыни...

Когда я был пионером,
мне рассказывали,
как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают,
как хорошо было жить,
когда я был пионером.

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!!

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего е@аного КОТА!!!

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне,
обнимает, целует и говорит:
«Знаешь, как я тебя люблю?!»,
мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит?
Тещу жить позвала?

– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, милая, сейчас такой МОРОЗ!!!...Собаку не выгонишь на улицу!....
– Господи, ну иди БЕЗ собаки!!!!!......
***************

- Как вы там в Сибири живете? Холодно у вас?
- Да ничего, -15.
- Ну, это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас - 47
- Аааа, ну, так это НА УЛИЦЕ!!!!!...

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!!


- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гон*он - это постоянная черта характера... на всю жизнь!..)

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

– Как ты относишься к ceкcу? – Да я ему жизнью обязан!
-----------------------------------------------------------
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
-----------------------------------------------------------
Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — дает плюс, но если этот плюс еще и не дает. . .
----------------------------------------------------------
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!
----------------------------------------------------------
Автобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка -«Пятого декабря» — из салона голос: -Ни хрена себе пробка!
---------------------------------------------------------
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !"

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
- Ну лaдно … Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
- Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
- Нaводящий вопрос: ты или я?

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

---

-----------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж г#вно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время.
Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же г#вно?!
- О, и память в порядке!

---

--------------------------------------------------------------------
- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.

---

-------------------------------------------------------------------------
Идет вступительный экзамен в институте.
Заходит первый абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!!!
- Правильно! Ты смотри, какой умный... извини, но мест больше нет.

---

---------------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

---

------------------------------------------------------------------
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расх#ярь здесь всё!

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Мифы и легенды Древней Греции

Сократ: Что скажешь? Есть наши войска во Фракии?
Патрокл: Нет, Сократ. Нету.
Сократ: Вот, и я никак в толк не возьму, кто же там воюет?
Патрокл: Ополченцы, Сократ.
Сократ: Тогда неясно мне, и можешь ли ты прояснить? Сделай милость?
Патрокл: Охотно, Сократ. Если смогу.
Сократ: Что Гиппомах говорил насчет того, что я могу туда поехать, и мне будет выдан меч, и щит со шлемом, и драхма в день на хлеб, и сыр, и вино? А если ранят – то лекарь перевяжет и исцелит?
Патрокл: Это значит, Сократ, что ты там поможешь фракийцам. В их войне со Спартой.
Сократ: А где Гиппомах возьмет драхму?
Патрокл: В афинской казне, Сократ. Ведь он теперь тиран. И может казной распоряжаться.
Сократ: Так, выходит, Патрокл, что это Афины меня туда отправляют? И там сражаются афинские войска?
Патрокл: Нет, Сократ. Это не войска.
Сократ: Почему?
Патрокл: Потому, что ты туда едешь по доброй воле.
Сократ: А разве я не по доброй воле сражался с Лакедемоном под Потидеей, при Делии, при Амфиполе?
Патрокл: По доброй, Сократ.
Сократ: И разве не давал мне афинский народ и шлем, и меч, и щит. И драхму на еду. И лекаря – если ранят?
Патрокл: Давал.
Сократ: Так в чем отличие? Не пойму? И там были войска, и тут были войска.
Патрокл: Отличие в том, что там глашатай объявил, что идем на войну. А тут – тайно, и скрытно.
Сократ: Значит, если я сейчас возьму камень, и открыто убью собаку, то это будет убийство собаки, а если тайно – то не будет?
Патрокл: Нет, Сократ, будет.
Сократ: Так в чём разница?
Патрокл: Не знаю, Сократ, и ты задаешь такие вопросы, что нет у меня ответа. И голова разболелась. Давай прекратим?
Сократ: Ну, как тебе будет угодно, Патрокл. Пойду к Аниту, задам ему тот же вопрос.
Патрокл: Смотри, как бы он не рассердился, и не упрятал тебя в тюрьму.
Сократ: За что Патрокл? За поиски истины?
Патрокл: Теперь, Сократ, нелегкое это дело. Прощай.
Сократ: Прощай, Патрокл.

Доллар у нас вещь производная от года. В 2005 был 5, в 2008 - 8, в 2014 -14. Есть все основания полагать, что в 2015 года может сохранится на отметке 15. Ну, во всяком случае до 2016 года.

Цитата:Доллар у нас вещь производная от года.

Боюсь в 2014 мы можем пятилетку сделать за два месяца.

На светофоре останавливается Лексус, тут ему в зад Запарожец, водитель первого посмотрел в зеркало и не стал даже ничего говорить. На следующем светофоре ситуация повторяется, водитель Лексуса: слушай, у меня к тебе только один вопрос, вот когда меня нет, ты как тормозишь?

Рок...
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня был на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный... А ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!
-------------------------------------------------
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно, визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадиллак, в Кадиллак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: — Даааа, красиво бабка "ушла" ...
--------------------------------------------------
Профессорша мединститута на лекции: — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
--------------------------------------------------
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. — Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?". Он что, действительно такой умный и эрудированный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки...
--------------------------------------------------
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает). Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: — Это что за ситуации такие — Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом хряпнула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Петрович — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

***************************
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

УКЛАДЫВАЯ ДЕТЕЙ СПАТЬ, МАМА РЯВКНУЛА ТАК, ЧТО ДАЖЕ СОСЕДИ РАССТЕЛИЛИ ПОСТЕЛЬ И ЛЕГЛИ, ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ))))))
-------------------------------
...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ"-взбудоражила всю девятиэтажку.....
-------------------------------
Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут...

Сидит капитан (К) корабля в каюте, пьет ром, курит трубку. Вдруг распахивая ногой дверь в каюту влетает пышущая гневом буфетчица (Б), баба размером 7X8, с поварежкой в руках.
Б: Сто тыщ якорей мне ... !!!
К: (флегматично) Ну...?
Б: Боцман твой, сто тыщ якорей ему ... !!!
К: Ну?
Б: Сказал, ..., что шторм начинается!
К: Ну?
Б: Ну так я, якорь мне ... , и разрешила себя к мачте привязать...

Судят младшего сотрудника НИИ за изнасилование уборщицы.
Судья - обвиняемому:
- Ну объясните, как Вы, младший научный сотрудник, такое могли!
МНС: да понимаете, весь день эти формулы, расчёты, опыты... Выхожу вечером измотанный, а тут уборщица эта, ко мне спиной, нагнувшись, пол моет.. Ну я и не удержался..
Судья - уборщице: Ну а ваше слово?
Уборщица: Ну стою, мою полы, уже почти закончила - и тут кто-то сзади - оппа!
- Ну и что ж вы не убежали-то
- Ну куда ж я по помытому-то??!


- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...

- Вовочка, не ешь так много мороженого.
- А чего?
- Пукнешь, ноги отморозишь!