-Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бл@дь, какой ранимый!!!

- А как по-белорусски будет вперед?
- Уперад...
- А назад?
- А у белорусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и уперад.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

---

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

---

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

---

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

---

------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!

Священник, приехавший в маленькую деревню,
спросил у мальчика, как попасть в церковь,
где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик.
- Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане – работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

***
– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

***
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

***
Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом:
- Есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Люся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе!!!!

***
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу

***
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

***
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

Сара, вызывай скорую, я окончательно допился! У нас за дверью карлики с мешком...
- Дай им конфет, дебил...Это дети колядуют, у православных Рождество!
****************
- Ой Сеня, шо я вам скажу..., в школе меня часто били и отец отвел меня в секцию бокса. Никода не забуду этот кошмар. Приду, бывало, избитый из школы и иду на бокс, где меня били уже профессионально...

Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

******************************
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчёт градусов не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

******************************
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Может конечно и повторюсь, но мои два любимые

Пожилой охотник рассказывает молодому, как зимой на медведя ходить.
- Берешь ружжо, идешь в лес, главное не бббойся. Находишь медвежью берлогу, главное не бббойся. Берешь ружжо и суешь в берлогу, главное на бббойся. Начинаешь шурудеть по берлоге ружжом, главное не бббойся. Вылазит морда медведя и начинай мазать ее дерьмом, главное не бббойся.
- Молодой - а где же я дерьмо возьму?
- Пожилой - ты главное не бббойся, дерьмо будет.


Два ковбоя скачут по прерии. Один знает, что у второго есть 100 долларов и очень хочет их выдурить. Видит кучку дерьма и говорит - а спорим на 100 долларов, что я смогу это сожрать. Вобщем поспорили, съел, забрал 100 долларов, скачут дальше. Второго жаба душит, хочется отыграться. Видит тоже кучку дерьма, ну и тоже говорит, а спорим я тоже за 100 долларов смогу сожрать. Ну в общем опять поспорили, второй съел, забрал 100 долларов обратно, скачут дальше, скачут... И вдруг один другому - слушай, а тебе не кажется, что мы нахаляву дерьма нажрались?

Нужно всегда улыбаться.
Кому-то искренне, кому-то назло.

-Ты свободна завтра?
-Да.
-Так и знал что ты никому не нужна.

Буратино пришел к Мальвине .
- Ты что такой расстроенный , - спрашивает она его.
- После связи с тобой у меня обнаружились термиты .
Думаю, тебе тоже нужно пройти обследование.

Как проверить бабу?
Берете коробку от iPhone 6.
Кладете в неё обручальное кольцо.
Дарите бабе.
Смотрите, как меняется её лицо.

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
--------------------------------------------
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво: — Дааа, хорошенькое начало...
--------------------------------------------

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.
--------------------------------------------
Приятели обмениваются опытом:
— Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене. — Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
-------------------------------------------
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья!

Люди - самые нежные, любящие, добрые,
отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете.
Особенно когда им что-то от вас нужно.

Идет по улице моложавый, опрятно и богато одетый ребе, навстречу ему - бомжеватого вида пожилой и уставший от жизни Соломон, идет и цепляется по земле порванной подошвой на правом ботинке...
Ребе:
- Ой вэй, Соломон! Ви би хоть помылися да причесалися дома! Стали похожи на шлимазла, ей-богу!
Соломон:
- Ой, ребе-ребе! Мине так плохо! Жизни нет, денег нет, одни нерви - и те стухли... Ой, ребе, помогите! Погибаю!
Ребе внимательно осмотрел Соломона и достает из внутреннего кармана толстую пачку денег, перетянутую резинкой. Снимает с пачки денег резинку и подает Соломону:
- На! Хоть ботинок свой перевяжи, шоб не шаркал!

"Это-ж надо было так ошибиться!"...сказал ежик, слезая с кактуса.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
*****************
В одесском магазине:
- Ви уважяемый, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны, только скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
*****************
Одесский дворик. Тёща кричит на зятя:
- Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!
******************
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушяйте, гости дорогие, кушяйте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучёк, сырок, селёдочка... А вот икра... - икра для тех, у кого таки.... ну совсем совести нет!

***
Он ухаживал за ней целую неделю.
Потом у него отключили интернет.

***
- Классные у меня усы, как у Сталина!
- Странная, ты всё - таки девушка, Наташ. Очень странная!

Поймал дед золотую рыбку.
-Отпусти меня ,дед,три желания твоих исполню-сказала рыбка..
-$аебись..!-сказал дед.
И $аеблась бедная рыбка,так и не исполнив остальные два желания...

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ!!!!!

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе....Я жду...На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь....кто здесь?