Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны
против мужика со списком покупок.

---

===================================
Соседи реально бесят.
Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Она:
- Можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, нежно обнял её и ласково шепнул ей на ушко:
- Я тебе челюсть сломаю.

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
– А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

В одесской школе на уроке географии учитель спрашивает:
–Ребята, кто скажет, как далеко Африка?
Абраша тянет руку и отвечает:
Я думаю, максимум в часе езды.
Учитель:
– Почему ты так думаешь?
–У моего папы на фирме работает один негр и на работу он приезжает на велосипеде.

- Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему захочется секса - он свистит.
- А если тебе?
- Тогда я кричу: - Абрам, ты свистел?

Судья - подсудимый, Ваши три последних желания.
- Любимые?
- Да!
...Пулемет,патроны и держитесь гады.
............................
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

- Скорее сюда, тут художник умирает!!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы.

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
+++++++++++++++
Встречаются два еврея:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк — нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
+++++++++++++++
Пришла раньше времени с работы домой...... и увидела голую девушку.... на кухне.... прокрутила в голове три мысли.... сын повзрослел....муж ох*ел....или дед поверил в себя?...

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

*************************
Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

*************************
Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

(07-02-2015 19:42)apr.kobra писал(а):  Судья - подсудимый, Ваши три последних желания.
- Любимые?
- Да!
...Пулемет,патроны и держитесь гады.
............................
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Другой вариант:
Кому нужен хороший анализ-тот купит

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Вот бл$дь! Говорил я дьякону доиграемся!

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
------------------------------------------------------------
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво-то есть? — Увы, закончилось сегодня... "Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
------------------------------------------------------------
Мама с девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: ".... ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
-------------------------------------------------------------
...в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему соcать совсем не то, что полагалось cоcaть порядочному вампиру...
-------------------------------------------------------------
А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Хрустики!
-------------------------------------------------------------
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос.
-------------------------------------------------------------
— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем? — Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат...

***
Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок. Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник» Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать. Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие. А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник». Иногда кто-нибудь из пассажиров, ох.ев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие кусты. Карусель останавливалась, на освободившееся место садился новый пассажир, и аттракцион продолжался.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..
------------------------------------------------
Звонит Абрам в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
------------------------------------------------
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
------------------------------------------------
Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме...!
------------------------------------------------
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп...
------------------------------------------------
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. ...Не убедил.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, а где это

Лежит старушка присмерти,подзывает внучку:
-Внученька,хочу тебе наследство оставить..
-Класс,бабушка,а чё за наследство?
-Да ферму,внученька,хозяйство,козочки там,коровки,лошади..
-Вот сюрприз,бабушка,а я и не знала,что у тебя своя ферма есть!А где она?
-"ВКОНТАКТЕ",внученька.....

Едет накуренный мотоциклист, глаза, соответственно красные. Думает, мол тормознут меня, увидят, что глаза красные, выкупят что накуренный, а я тогда отмажусь, скажу что ветром надуло.
Ну его тормозят, мусор на него смотрит и говорит:
- А почему глаза красные - ветром надуло?
- Не-а, накурился!


Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п.
Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник.
Подходит к девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит:
- Что... не нравится?!!
Девочка, вся в слезах:
- Нет, дяденька, не нра-а-а-авится...
Сантехник, продолжая свое грязное дело:
- А СРАТЬ тебе нравится?!?!


Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Зоомагазин.
Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом,
он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком,
любит кошка запрыгивать. Так
что у нашего хомячка не бывает запоров.

Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая вам разница ?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю!

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка..

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот так бывает поставишь любимую песню на будильник...И нет больше любимой песни...

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сережа заплативший за тайский массаж 2000,почувствовал подвох уже после слов:"Рельсы,рельсы,шпалы,шпалы".

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

---

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Где мое чудо?-Я здесь!-Дебил, йогурт мой где?

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам

---

--------------------------------------------------------------------------------------------
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.

- Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
______________________
В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
_______________________
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
______________________
Понял, что сегодня необычная пятница, только когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» убежал босс.
______________________
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника.
________________________
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
_________________________
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
__________________________
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!