В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко!
Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...
--------------------------------------------
Армянские учёные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Тбилиси.
Потом по телевидению объявляют:
СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод".
--------------------------------------------
Грузин пришел к врачу и жалуется:
- Слющай врач у мэня малокровиэ?
Врач:
- С чего это вы взяли?
- А когда ОН встает, я падаю...
--------------------------------------------
- Простите, а у вас с чем пирожки?
- Ти што па рюски чытать не умеишь? Написано ж пиражок - бэз никто!
--------------------------------------------
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
--------------------------------------------
Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются:
— На что сдал?
— На два!
— А что такой веселый?
— Так Гиви пряма там арестовали!

Народная примета: Вот так всегда:
промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.

Если вы считаете,
что вами никто не манипулирует,
значит вы в руках профессионалов.

чел(ч) приходит к доктору(д):
ч: мировозрение у меня поменялось - мне кажется, что вокруг меня одни педерасты.
д: (достаёт картинку "три богатыря") какие ассоциации у вас вызывает эта картина?
ч: педерасты! ну чего они в троём стоят без баб?
д: (пожал плечами, достаёт вторую картинку, где изображен косяк летящих лебедей) а эта?
ч: педерасты - летят и друг другу в жопы заглядывают!
д: ну а когда вы на меня смотрите, какие ассоциации у вас?
ч: педераст!
д:?? почему?
ч: да сидите тут и картинки про педерастов собираете...

Урок в грузинской школе.
Учитель - Гиви, разбери предложение: “Мужчина имеет женщину в бане”
Гиви - Мужчина - надлежашие, женщина - подлежашие, баня - предлог.
Учитель - Садись, 4.
Гиви - Почему 4?
Учитель - Потому, что баня не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ

Фронт.
Под команду все ринулись вперед,один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Ша, шо вы кричите, я беру разгон!

– Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Коля, жена – теннисистка…

*****************************
GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

*****************************
Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Одесса.Обычная еврейская семья.Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Дядя в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое!Что за антисиметизм!Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей продавец в грязном халате и говорит:
-Тише, ну шо вы орёте!?Вы пробовали эту сметану?!!

рок против наркотиков
пчёлы против мёда
митинг против революций на площади Революции

Главное в этой экстремальной жизни - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

*****************************
Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психдиспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.

- Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. . Удар, плавают обломки самолета и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".
и еще "член года "

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,услышал:-Ты где шлялся, скотина?!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Если Вас задолбали соседские дети, скажите им через стену, что вы гном живущий в розетке и попросите покормить вас гвоздями

Весь день не спишь,
всю ночь не ешь
- конечно, устаешь...

- Сколько стоит прыжок? - 10 тысяч. - Страшновато, вдруг парашют не раскроется. - Мы вернем вам деньги.

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»
••••••••
Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце «10 букв по горизонтали».
— Лживая шлюха... десять букв по горизонтали.
— мммм…. Не знаю.

СОБЕСЕДОВАНИЕ

"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 400 баксов и ноут ваш...." ))

Знаете ли вы,
что экономная хозяйка pежет мясо
для пpаздничного стола
очень тонкими ломтиками?
А хитpый гость
жpет их сpазy по пять.

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.