(13-03-2015 21:27)sergos писал(а):  ..рулон обоев - новый полевой командир.

Ушат Помоев , Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

- Изя , ти слишал , мавзолей срочно закрыли !
- Да- а ? И шо говорят ?
- Они мине по большому секрету сказали . То ли на расширение , то ли на реконструкцию .

— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?

Реалии украинской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…
-----------------------------------------------------------------
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
-----------------------------------------------------------------
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...
-----------------------------------------------------------------
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
-----------------------------------------------------------------
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
-----------------------------------------------------------------
- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...
------------------------------------------------------------------
— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? — А где же им еще быть? — Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.
------------------------------------------------------------------
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
------------------------------------------------------------------
- Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Надпись на памятнике:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".

Разруха начинается с того момента,
когда начальник обращается к подчиненным со словами:
Я свою работу за вас делать не буду...

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…
...............................
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
................................
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
...............................
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
.......................................
..........Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди............

Женщины всегда опаздывают: - Мужчина уже влюбился, а она ещё нет, мужчина уже разлюбил, а она ещё любит.

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит – человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
– Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
– Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

вспомнился старый анекдот, когда пиво на разлив стоило 35 коп.
А Гиви отпускал по 50 коп.
Приходит мужик, дает полтинник, а Гиви ему 15 коп сдачи.
Мужик: что пиво подешевело?
Гиви: сегодня нэт пива!

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25 процентов.

В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми, в старости - просто проснуться.

Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...

Хороните деньги в сберегательном банке!

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало!

Больше всего жертв требует военное искусство...

Безграмотные вынуждены диктовать.

Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдёт, тем больному лучше.....

Быстро поедешь - тихо понесут.

Любовь к теще измеряется километрами.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

Звонок в бордель:
-Пришлите мне ,пожалуйста, девушку на дом.
-Извините,но у нас нет такой услуги.
-Но я инвалид,у меня нет ног.Сделайте исключение.
-Мы Вас понимаем,но все же Вам надо приехать к нам.
-Я вас очень прошу.У меня и рук нет.
Долгая пауза.Затем следует вопрос:
-Молодой человек,простите,а у Вас есть чем?
А как Вы думаете,чем я набираю номер телефона и держу трубку.

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген "...
- Хорошо в морге!

Весна, солнце, земля "парует". Интересуюсь в Google: "Что в Украине сеют в марте?"
Ответ: "Спецслужбы РФ активно сеют панику в Украине".
•••••

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты трахaешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь..

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Два мужика смотрят Прогноз погоды.
Диктор:
— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…..
Первый:
— Ох, отличная погода.
Второй:
— Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
— У меня тёща за грибами уехала.

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками.
— Грибник?
— Дда, — растерянно отвечает мужик.
— Ну смотри мне, — погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
— Грибник?
— Да…
— Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…
— Грибник? — спрашивает крокодил, затягиваясь.
— Ага…
— Девочку видел?
— Видел…
Крокодил (горько, с чувством):
— Гонит она…

В тему, не?

Объявление на кинотеатре:
Умер директор кинотеатра.
Похороны в 10-40, 13-00, 15-00, 17-00 и 19-30

Сын нового русского приходит домой из школы.
- Папа,папа, а мы сегодня рисовали кружочки. Уменя получился самый круглый
кружочек из всех кружочков. Это потому что мы с тобой новые русские?
- Да, сынок!!!
Следующий день.
- Папа,папа, а мы сегодня в школе рисовали квадратики. У меня вышел самый
наиквадратнейший квадратик из всех квадратиков. Это потому что мы с тобой новые
русские?
- Конечно, малыш, ведь мы реальные чуваки!!
И на следующий день.
- Папа,папа, а мы сегодня в туалете мерились ПИСЬКАМИ. У меня самая длинная и
самая толстая писька среди всех писек!!!! Это потому что мы с тобой новые
русские?
- Да, до...ёб, потому что мы новые русские и потому,что тебе двадцать четыре
года!!!



Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную
шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты о..ела совсем!
М- Да не кипишуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом,
выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий,
извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох...ает,
Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит
гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Феррари были ,не узнал, простите-
простите. НР ох...ает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке,
заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду
подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е..ть будет?

Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых
"Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент
движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на
Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!



Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик
садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с
хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его,
облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена
отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую —
готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и
кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку
зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

Инфляция - это болезнь экономики,
поэтому она существует только на загнивающем западе,
у нас инфляции нет, просто растут цены.
© KONDEXIII

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут - задание партии выполнено."
----------------------------------------------------
Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
----------------------------------------------------
Штирлиц овладел собой и ...вскоре уснул.
----------------------------------------------------
Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц по ошибке написал в её новых документах дату рождения 1 июля.
----------------------------------------------------
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Лада Калина," - догадался Штирлиц.
----------------------------------------------------
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Синие в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались! - радостно засмеялся Мюллер. - Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо...
----------------------------------------------------
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...
----------------------------------------------------
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер визжал и упирался.