- Экую ты, Марфуша, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

- Скажите, есть у вас дор блю?
- А это что?
- Это такой сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Но есть сосиски дор блю, селедка дор блю…

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, ё... твою мать, я его с вокзала прогоняю!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Милиционер подходит к прохожему:
- Здравия желаю!
- Спасибо!

Чоловік і дружина придумують новий пароль для компа. Чоловік набирає "Мійчлен!", Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!

В киевском метро едет хохол, держится за поручень и бормочет под нос:
- "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
Два сотрудника СБУ вытащили его за оспледец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
- "За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!" Хохол вышел из СБУ, подумал:
- "Газу нема, воды нема, грошив нема... патронив тоже нема..."

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долб....б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долб....б!

В сельском клубе проходит лекция о вреде алкоголя.
Лектор обращается к колхозникам:
- Вот скажите мне, уважаемые, если перед коровой поставить ведро с водкой и ведро с водой. Какое она выбирет?
- С водой конечно!
- А как вам кажется, почему?
- Дык, она ж скатина!

Женщина жалуется подруге: - Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему... - Может, у тебя дома грязно? - Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. - Может, ты его не кормишь? - Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты... - Может, дети плохо учатся? - Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки". - Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь? - А, ну если только из-за этого...

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

______________________________________

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили ! - возмутились гости.

Наступила весна и нам не спится, не спится, не спиться бы ...

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

- Почему презервативы не делают черного цвета?
- Потому что черный цвет худит.

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

***********************************
Не нужно завидовать богатым, они первыми раскупают билеты на "Титаник".

И снова про Одессу...

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

— Откуда украинцы знают, что земля круглая?
— В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 2014 году те вернулись с востока.

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай экипажу, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учебная тревога!

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
...................
Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

- Где у женщин находится эрогенная точка ((( G?
- В конце слова - SHOPPING

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

Мылый, ты ж понимаешь, что я тебе дана Богом!!! - Да я понял, вот только за какие грехи??!!

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский.
- Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

- А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?
- Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетворил.

- Поручик, подлец, Вы обещали мне жениться!
- Я всегда держу своё слово. Приглашаю Вас завтра на свадьбу!

Генерал - поручику Ржевскому:
- Поручик, зачем вы трахнули мою лошадь?
- Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству.

- Вы так любезны, поручик, что вам хй откажешь.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально господа! Нас как раз трое!

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Пьяный Изя,возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит Сарочка, в руке сковородка.
Изя: - Шла бы Ты, Сара спать, Я не голодный!!!

Три стадии бедности Рабиновича
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придётся менять доллары

- Циличка, а хотите "Херeс"?
- Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм...

Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 28 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Электричество не осмеливается ббить Чака Норриса потому, что боится получить сдачи...

По страницам ленты ФБ:

Соседка одесситка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене, финал - один цезарь над телом другого и там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться" (то есть, один из нас должен был умереть). Артист говорит: Я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи ... но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! ... и задумчиво спросил: - иль дать тебе своим полюбоваться?...
и мертвые поползли со сцены...

(04-05-2015 00:08)victorr писал(а):  По страницам ленты ФБ:

Соседка одесситка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене, финал - один цезарь над телом другого и там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться" (то есть, один из нас должен был умереть). Артист говорит: Я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи ... но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! ... и задумчиво спросил: - иль дать тебе своим полюбоваться?...
и мертвые поползли со сцены...

Старые актерские байки -из той же серии:Волобуев-вот Вам меч и т.д.

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого!...
---------------------------------------------
- А Саша выйдет?!
- Саша умер…
- А скиньте мяч!
---------------------------------------------
- Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-и-и-ил...
- Жалко, да?
- Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...
---------------------------------------------
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом:
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
----------------------------------------------
Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
- А кого хоронят?
- Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
- Ну и как?
- Вон тот, который слева - выиграл...
----------------------------------------------
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!
----------------------------------------------
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
----------------------------------------------
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
----------------------------------------------
Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на xpен, куда вы за ночь из морга денетесь...