Встретились у мусорного бака две собаки: местная, бездомная дворняга и породистая овчарка.
Дворняга, с удивлением, спрашивает:
- Я не поняла! Ты что тут делаешь!? Хозяин выгнал?
- Нет. Сама ушла…
- С чего это?
- Понимаешь… Когда он меня не кормил – я терпела… Когда он меня не выгуливал – я, понятное дело, терпела…
Но когда этот алкаш, на 9-е мая, надел на себя, мои медали!!!

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

..........По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
................................
..........Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
..................
.... Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.

Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
***

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
***

Пришел Вовочка в школу, учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт, что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил, и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
***

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается такое впечатление, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы...
***

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень...
***

У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет боржоми, мусор вывозят на «лексусе», домофон находится в роуминге, а снег убирает сам глава районной администрации.
***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это правда работает...
***

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую неделю ржал.
***

- Девочки, я беременна!
- Имя уже придумала?
- Имя? Мне бы с отчеством определиться!
***

У любой женщины в жизни есть две главные цели: найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
***

Супруги в ссоре.
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... копытами неудобно!
***

- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, зато теперь мы можем пригласить его на ужин.
***

- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен полмесяца голодать буду!
***

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

Последние новости. Федерация футбола Эстонии подала заявку на участие в чемпионате мира 2002 года!

Муму был кобелём. Сукой был Герасим...

Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Много нового из жизни собак узнали ученые, прикрепив камеру на голову собаке. Оказывается, до 90% своего времени собака проводит за тем, что пытается содрать камеру с головы.

Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

Боянчик:

Подарили мужику игуану. Он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что это не игуана, а варан, который ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока она подохнет от сепсиса.

- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Сантехником!
- Кем - кем?
- Ну или чистильщиком бассейнов или садовником!
- Мать! Похоже наш сын нашёл ту кассету!

Женщина! Хочешь поставить мужа на колени?!?!..... Стань РАКОМ !!!

Женщины вечно говорят, что мужики думают тем, что находится у них между ног.
При такой логике становится понятно, почему женщины вообще не думают.

Конница Буденного подъехала и встала над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО...!"

Она была девушкой на любителя- белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

Самая глупая вещь - это фотоаппарат-мыльница. Ни пофоткаться толком, ни помыться!

Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.
P.S. Теперь Вам должно быть все понятно...

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

Муравей бежит по лесу, тут ему ящерица навстречу
- о! А ты кто?
- я ДИНОЗАВР
- так вымерли же вы!
- пиз**т.. болели мы...

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
***

— Куда бы я не устроился на работу — везде ж@па!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...
***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Какая операция? Мы из ЖЭКа, нас сюда прислали окна мыть!
***

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…
***

— Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!

Толпа кричала: “Ещё!”. Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.
***

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
Нашли, блин, всё-таки…
***

Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
***

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…
***

Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: - Чем лучше-то?!
Армянин: - Чем-чем, чем грузин!!
--------------------------------------------------------
- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
--------------------------------------------------------
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
--------------------------------------------------------
- Ооо!!! У нас сегодня будет романтический вечер? Свечи, масло!
- Петрович, ты задолбал! Закрой капот!
--------------------------------------------------------
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
--------------------------------------------------------
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
--------------------------------------------------------
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. — Не понимаю, а причем тут я?! — Вы меня не дослушали — и бл@дей тоже.
--------------------------------------------------------
"Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
--------------------------------------------------------
Трудности перевода: Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).
--------------------------------------------------------
- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт: - Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции…
......................
В первую же брачную ночь невеста разрыдалась
Ой Абраша, Абраша!
- Сонечка, что случилось?
- Абраша, я много про обрезание слышала, но только и подумать не могла, что там много обрезают.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
-
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
-------------------------------------------------------
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."
--------------------------------------------------------
X: Лен у тя ещё не спрашивал...
Y: Ну спрашивай
Х: Лен хочешь я тебе ctrl+V?)))))))
Y: А хочешь я тебе яйца ctrl+X!!?
Y: и потом ctrl+V их тебе куда поглубже...
Y: придурок обкуренный
----------------------------------------------------------
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!