Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац – зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло… Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

Объявление в зоопарке: “Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!”

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, – ответили артисты, протягивая фото их огромного “дома на колесах” последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм… А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

- Алло, дорогой! Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А я знаю? … Я вообще туда пешком пришла.

Пришел как-то Сергей К. к Генпрокурору и говорит:
- Спорим, что я не убегу!
- На что спорим?
- На лимон баксов!
И проиграл Сергей Петрович , а Генпрокурор выиграл....

А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...

Для тех, кому надоели бесконечные звонки на мобильник.
Новый тариф "ВСЁ ВЫКЛЮЧЕНО". Наслаждайтесь тишиной!

Говорят, что собака – друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…

Единственный способ не жрать после шести – сожрать всё до шести!..

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем одну квартиру в ипотеку…

Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

---

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

---

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Однажды у мудреца спросили,
смогут ли деньги сделать его счастливее.
"Ладно, давай сюда свою зачетку",
— ответил мудрец.

В российским ресторане посетитель спрашивает:
- У вас котлеты по-киевски есть?
Официант с угрозой:
- Может вам ещё и с укропом?!

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...

Бабники - это мужики, которые очень тонко чувтвуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь
какого-то мужчину по-настоящему счастливым,
когда будешь, сидя голая на кухне,
вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, бл@дь, не беси уже папу!
Открывай ротик!

Приходит мужик к врачу и говорит - ноги у меня воняют, доктор. И мажу их мазями всякими, натираю притираниями - ничего не помогает. Доктор посмотрел на эти ноги и говорит: мдя... А мыть вы не пробовали Мужик переспрашивает - доктор, а что такое "мытьвы"?

Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или здоровы, или больны.
Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровеете, или умрете.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад.
Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.

Встречаются два приятеля. Один хвастается: "Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался: "А фотка есть?" "Конечно, смотри!" - "Ой, матерь божья..!!!!."

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пет-ров.
- Вы заика?
- Это мой отец заика, а паспортистка - сука!

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делал в их возрасте!
Я ел песок.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?…

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером…

- Рабинович, что это у вас под глазом - синяк?
- А пусть не лезут!

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

- Изя, ты меня хотя бы поцеловал.... - Я тебя умоляю, дорогая, после шести лет замужества - и такие оргии!

Заходит мужик в маршрутку
-Паф,паф паф...........
Водитель:
-Заходи уже ,всех перестрелял.
Мужик:
-По Фрунзе идет?

Согласно предварительным выводам чукотских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха…

- Папа, а давай купим шалав!
– Купим, сынок, купим. Только это лаваш называется.

Алкоголик пошёл в лес, чтобы посетить белочек с ответным визитом.

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

Здравствуйте, дети!
Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Теперь: Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300.
Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500...

— Милая, ты пьяная?
— Не-а, я трезвая!
— Отлично, тогда подымайся с коврика и заходи домой!

***********************
Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола?? А кто забьёт?!

Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ на трассе с интенсивным движением. Или меняю на небольшой остров в океане.