Некоторых женщин невероятно сильно раздражает тот факт, что на другом конце члена находится мужчина...
----------------------------------------------------------------------------
- Вечером очень полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
-----------------------------------------------------------------------------
Однажды меня спросили, почему мне на всё похер. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему.

Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

Син привів трьох дівчат додому, і каже мамі:
- Мама вгадай яка з них моя наречена.
Мама:
- Он та з краю.
- Як ти здогадалася?
- Вона як зайшла, відразу дратувати мене почала.

Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бL@дством не путай!

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил: - Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной хе*ней.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для
вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается
вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете
связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное
обслуживание с пожизненным сохранением номера..

У бункері фюрера йде надсекретна нарада - Адольф з генералами схилилися над суперсккретною картою та шось там теревенять....А ТУТ ОПА НА ! Вривається Штирлиць та миттєво усіх розпихавши фотографує карту та спокіно так вибігає.....Німа сцена....Гітлєр трохи отямившись пита тихо тихо - ШО ЦЕ БУЛО ? Мюллер - Та то радянський розвідник Максімка Ісаєв шо працює в 6 відділі РСХА штурмбанфюрером.....Гітлєр - ЯК ТАК Чого ж не арештуєте не розстріляєте ?? Міллер - Мій фюрер - це неможливо ....все одно відпиздиться.....пробували. Наш.Мамою клянеться ...зуб даю майн фюрер!

Собака Фёдора Конюхова боится фразы хозяина «пойдем погуляем».

- Милый, благодаря вот этому шампуню мои волосы станут упругими, объемными и очень шелковистыми.
- Слушай, а может тогда вся помоешься?

Запись в дневнике алкоголика:
весь день трясутся руки, снимал пижаму - оторвал пуговицы, взял портфель - оторвал ручку. Боюсь идти в туалет...

-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть "Нафига попу баян"?

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

Бегущие за машиной собаки - это дУши умерших ГАИшников

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, с...ка, что я трах...ю зампредседателя банка
-САША БЛ...ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Вопрос "есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Семена Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу,
боюсь что домой уйду...

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

- Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Пол девятого!

Что не говорите, но нынешние политики являются своеобразной иконой нашего государства. Глядя на них, иногда возникает огромное желание.... перекреститься.

-Как жизнь?
-Спасибо...мухам нравится!

Пришли 3 мужика в баню - работяга, бизнесмен и депутат, разделись ... и у всех до колен! У работяги руки, у бизнесмена живот, а у депутата язык.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Ну почему такая несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не умирают!

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт
- Александр, не ссыте, проходите

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по Цельсию.

Ни одна работа не отнимает у человека столько времени, сколько отчет о проделанной работе.

- Что значит "Грабь награбленное"? - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3.

Отрыжка после еды - это отчет о доставке.

из меснава ....Встречаются двое. Один, второму:
- Сссышишь лошара, угассси пацана ссиаретай.
Второй, снимая пыжиковую шапку и бросая ее, со злостью, на землю:
- И коли, ви вже, блядi, накуретесь!!!

Самая страшная психическая атака - это матросы на зебрах...

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Если накормить дятла виагрой в дереве будет два дупла.

-Розочка , ты пиджак таки почистила ?
- да Семочка , почистила .
- а бруки ?
- да , дорогой .
- а туфли ?
- Семочка , а тама що тоже карманы есть ?

І чого це чоловіки так своїх тещ не люблять? Вони ж їм жінок народили... Що? Кажете, тому й не люблять?...

Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
_______________________________
К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.
__________________________________________