- Скажите, а окулист принимает?
- Да не то слово! Бухает по-чёрному!!!

- Моня, у меня таки жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да шо вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!

Вчителька в школі:
- Діти, складіть мені речення в якому має бути словосполучення "на всякий випадок".
Оля підіймає руку, і говорить:
- Ми з мамою пішли на вулицю і на всякий випадок взяли парасольку.
- Добре, Оля 5!
Сегрійко підіймає руку, говорить:
- Ми з батьком пішли на рибалку і на всякий випадок взяли мотиля.
- Також молодець, 5!
Вчителька говорить:
- А ти, Вовочка!
Вовочка каже:
- А в мого брата член 24 см.
- А де слово на всякий випадок?
- Можу дати номер на всякий випадок.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?!
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

- Изя, Вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе!
И когда у него шли плохо дела,
он менял бл*дей, а не переставлял кровати!

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля! И на душе праздник!

— А когда у тебя последний раз был cекc?
— Дай календарик
— За какой год?

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?!
– Ой, я Вас умоляю... А Ви таки будто не рады?

— Я вчера за вечер сожгла 1278 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как?
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и вошла в Odnoklassniki!

Одесса.. Мужик отъезжает со стоянки, и оставляет записку: «Место не занимать, проколю шины!»
Приезжает обратно - на его месте каток- асфальтоукладчик, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат!!!

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.

Идет светский бал при дворе царя. Светская дама и гусар мило беседуют в сторонке.
Дама- Вот сейчас пустили скоростной поезд Питер- Москва, так такая прелесть. Одна нога здесь, другая там.
Гусар(c ухмылкой)- Как бы мне хотелось побывать у Вас где-нибудь в Балагое.
Мимо проходил поручик Ржевский, услышал только последнюю фразу (гусара) и не упустил момент вставить свои 5 копеек в разговор:
-Был я в этом Балагое. Дыра- она и есть дыра...

(21-12-2015 12:52)victor77 писал(а):  -Был я в этом Балагое.

Бологое, вообще-то ))

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Неправда, нет у Вас никакого комплекса. Вы действительно неполноценный.

Носите с собой маленькое карманное счастье. Например, нож.

Некоторые считают, что я грубый и злой. Я считаю так же.

— Как ты думаешь, сколько ей лет?
— Я думаю у неё плавающая дата рождения... Зависит от аудитории...

Если ваша самка спалила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал что ты никому не нужна.

Семь правил пикапа:
1. Выбери жертву
2. Улыбнись ей
3. Дождись ответной улыбки
4. Выпей для храбрости
5. Ещё...
6. Ещё...
7. Да ну её на *уй!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
-Ну и как?!
- Оказывает, с*ка!

- Чего орёшь ?
- Там паук !!!
- И что ?
- Он страшный !!!
- Можно подумать, ты - красавица. Паук же не орёт..

— Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
— Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

— Нам надо расстаться. Ты слишком много пьешь...
— О! Звучит как тост!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Дети в садике:
- А меня аист принес!
- А меня в капусте нашли...
- А меня из интернета скачали!
- А у нас.., а у нас семья небогатая и папа сам все делает...

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком ..бнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.

Мама моет в ванной маленького мальчика:
-Потрем тебе спинку, потрем тебе животик, ручки, ножки, писю
- Нет, я не хочу, чтобы ты мыла мою писю!!!
-Как не хочешь? А кто же должен тебе тогда мыть писю?
-Бабушкаааа
-Почему Бабушка?
-У неё ручки трясутся....

Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Говорят, что на других планетах существует жизнь. Интересно, почём у них картошка?

Мама:
- Изя, не кушай так много мороженого! Пукнешь - отморозишь ноги!

---

В зоомагазине висят три абсолютно одинаковые клетки, с абсолютно одинаковыми попугаями внутри. Но на одного ценник 100 долларов, на второго 200, а на третьего - 500. Покупатель интересуется в чем причина. Продавец объясняет, что за 100 разговаривает на английском, а за 200 на английском и французском.
Покупатель: "Ну, который за 500 наверное вобще полиглот!"
Продавец: "Нет, он совсем не говорит. Но те двое его ШЕФОМ называют".

---

В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю.
В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...

УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

Бородатая Байка..... В некой общаге в 2хблочке идёт попойка...Один вырубается нахрен, его ложат спать , через некоторое время , компания идёт провожать гостей , закрывая дверь наключ.Тело просыпается от накатывающей диареи , и начинает судорожно размышлять , как это выйти , чтобы попасть в сральник в тамбуре ? Беда приходит не одна , тухнет свет, подсвечивая спичками , чел находит коробку с ботинками , и гадит в неё от души , предварительно достав обувь. Затем , открыв форточку , со всей дури запуливает в неё коробку с вонючим содержимым , но - облом , на фортак набита сетка от Комаров. Бедолага как может , подсвечивая спичками, затирает чудо , очень кстати попавшейся под руки тряпкой? , выдрав сетку , выбрасывает в фортак коробку и тряпку. Но запах мляя!!! при свете последней спички видет полочку , уставленую парфюмерией ,......Нашупав самый больщой фунфырь , начинает щедро поливать всё вокруг содержимым ......, дело сделано , нащупав на столе бутылку , приложился , и завалился опять в каматоз. Хозяева ещё наподходе просекли неладное , заметив штору , она как флаг реяла на ветру , прямо из Форточки , надо сказать , уже дали свет , и перед взором пришедших открылась страшная правда содержимого флакуши - всё вокруг было залито ЗЕЛЁНКОЙ!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

Учёные раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди , тоже любили сиськи.

Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - день.
- О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.