— Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии.

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруси случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из ............ да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

Маленький Ашот очень хотел быть похожим на бабушку..
Он не мог дождаться ,когда же у него вырастут усы!!

Одеса. Пункт приема стеклотары. Бомж- Вы принимаете бутылки з под шотландского виски ? .....Пауза...- Нет Сэр!

Самое западло курить травку в Эфиопии: пробивает на еду, а ее-то и нету!

Привез мужик "Запорожец" на СТО, и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить
- 10 баксов.
- А еще движок от опеля поставить
- 10 баксов
- И тюнинг сделать внутри и снаружи
- 10 баксов
- Да ты гонишь!
- Да ты первый начал.

Гламурна дівчина приїхала в село
до бабусі:
- Куди у вас тут вночі сходити
можна?
- У відро.

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

- Я никогда не ошибаюсь в людях, девочка.
- Я мальчик.

— Фуууух, наконец-то все наладилось.
— Ты исправил ситуацию?
— Нет, просто забил.

"Я столько не съем!" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Хочу устроить день честности: надеть праздничный колпак, взять пару бутылок вискаря и с утра до ночи на любую сказанную фразу искренне отвечать "да мне пох**".

На Новый год придет Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

Звонок в дверь.Открывает симпатичная женщина.На пороге стоит мужик.
-Вы оральный секс любите?говорит он.
Женщина хлопает дверью.На следующий день ,звонок.На пороге тот-же мужик.
-Вы оральный секс любите?А позу 69?1
-
-Дурак ,кричит женщина и хлопает дверью.Вечером рассказывает историю мужу.Муж берет на следующий день отгул.
На следующий день,когда раздался звонок в дверь,муж запрятался за дверью
Женщина открыла дверь,стоит тот-же мужик.
-Вы оральный секс любите?
-Да люблю!
-А позицию 69?
-Очень люблю
-А анальный секс?
-Обожаю,отвечат женщина.
-Так если у вас такие возможности,все под боком нахрена ваш муж #@ет мою жену.

Что-то сильно напоминает мне эта сказочка:

Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
— Чего надо? — довольно нелюбезно спросил он.
— А где дракон?
— Я его помощник. И доверенное лицо. — Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину. — А где выкуп?
— Какой выкуп?..
— Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди, — спохватился он, — ты что, не из города приехал?
— Нет.
— Так я и думал, — вздохнул помощник. — Ну, тогда будь здоров, до свиданья.
Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру.
— Эй, постой! — окликнул его рыцарь.
— Ну чего тебе еще?
— Я пришел убить дракона.
— Не советую, — покачал головой помощник. — Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых…
Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию.
— Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться.
— Я всё равно убью дракона! — заявил рыцарь, обнажая собственный меч.
— Только через мой труп.
Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напоролся на меч.
— Ох, — выдохнул он, оседая на землю. — Больно, черт…
— Извини, — сказал рыцарь. — Я не хотел… Но ты же сам меня не пропускал к дракону!
— Дурак, — скривился помощник. — Я уже убил… шесть лет назад… ты не понимаешь… ты еще не видел…
Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер.
Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше.
В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты… Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной.
— Так, — сказал он. — Так.
От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул.
— Мы привезли требуемое, — сказал один из старейшин. — А где господин дракон? И кто Вы такой… Вы убили его?
— Нет, — ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей. — Сожалею, но нет. Я его новый помощник.

Люблю
.........українську
.....................природу,
Гарячий борщ,
..............холодну воду,
І лiс,
........ i поле,
.................... i ставок,
І повну пазуху...
.....................цицьок:
(С)
_http://patrioty.org.ua/other/spravzhni-krasuni-iak-ukrainky-vyhliadaly-100-rokiv-tomu-foto-103301.html

Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы.

Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет

его на прилавок и рядом кладет деньги.

Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, который значительно больше,

потом забирает деньги и убирает свой инструмент.

На удивленный взгляд немого покупателя он отвечает

— Не уверен, не играй.

Пішов старий гуцул до дохтури вивідати ци дожиє до 100 років?
– П’єте по ресторанах коньяки, вина, горівки, коктелі?
– Та я купованої навіть до писка не беру!
– Їсьте куповану кобасу, курите?
– Боронь боже! Ми перед сьвєтами стіко кобаси робемо, що до нових сьвих стає.
– Вилежуєтиси на пляжах під проміньом сонцє, граєте в гольф, часто буваєте на нічних ралі на мотоцикльох і спортивних машинах?
– Прошу пана, а шо таке гольф?.. Бо з того чьису, як в мого Ромка поломовси мотоцикіль, то їздимо до Станіслава єно овтобусом. Але він йде з ранє, в обід і в вечери.
– Може вам не дают спокою карти, наркотики, дорогі любаски?
– Маткабоска! Добре, що вас не чує моя Ганє.
– Маєте так мой-мой грошей, що переживаєте аж не можете по ночох спати?
– Єно пенсія…
– Най го шляк трафе!
– Що пан дохтур каже?
– На якої курвої мами вам тих сто років?!!

---

Священник у церкви просить прихожан скинутися на ремонт храма. Першов ся узиває сільська повія:
– Отче, я даю тисячу гривень.
– Нам дуже треба гроші, але од вас я не можу прийняти…
Із задніх рядів:
– Беріть, отче, це ж ваші гроші!

Анекдот времен СССР.
Грузин захотел вступить в коммунистическую партию Советского Союза.
В парткоме его спрашивают:
- ты почему хочешь стать коммунистом?
- так у меня все есть. Дом три этажа есть, машина черный "Волга" есть, телевизор импортный есть, магнитофон импортный есть, а партбилета нет! Хочу иметь партбилет!
- а ты знаешь, что вступив в КПСС тебе нельзя будет курить? Ну, чтобы комсомольцам плохого примера не показывать.
- хорошо, брошу курить. Хочу иметь партбилет!
- а ты знаешь, что вступив в КПСС тебе будет запрещено пить вино, чачу, водку, коньяк? Ну, чтобы комсомольцам плохого примера не показывать.
- хорошо, не буду больше пить. Хочу быть коммунистом!
- а ты знаешь, что тебя могут выгнать из рядов КПСС, если будешь встречаться и водить к себе домой женщин?
- хорошо, не буду больше встречаться и иметь женщин.
- а ты знаешь, что когда партия потребует, но надо будет за дело марксизма-ленинизма и жизнь отдать?
- жизнь? Да забирайте эту жизнь, кому она такая нужна?

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения...

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

"Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!». И вот их ответы:
1) Кто это.
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить.
12) Чего бы ты не хотела ответ — нет."

- Жизнь - это череда черных и черных полос.
- Может, черных и белых.
- А я смотрю, ты не очень хорошо знаешь жизнь.

— Прощай! Мы расстаёмся навсегда под белым небом января!
— Сейчас декабрь.
— Неловко что-то получилось.
— Как-то да.
— Повторю через неделю.

— Я пьяна без вина. Это чудесно.
— Юля, ты пила виски.

— Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая! Новогодняя?

— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли.
— Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
— О! Точно.

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?

- Я жду неприличных предложений.
- А давайте заправим оливье кетчупом..
- Ну, это уже перебор.

-Любимая,что тебе подарить на Новый Год?
-Дорогой,что нибудь,чтоб ножкой слегка коснуться и от 0 до 100.
-Весы,что ли?

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько на этот раз? — полчаса — Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила — Что, опять сосала? — Да — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку: — Досасывай, а то ох@ительные дроби выходят...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом...а тот - Не ну вы даете...вчера еще был админом классного форума а сегодня уже никто?

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

Из протокола полиции :
-Бросал хлеб лебедям. Сорвал балет "Лебединное озеро"