Юрия Никулина однажды спросили,
какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе».
А кто же первый? — спросили его в ответ.
А первых — до хрена, сказал он.
Любая убежденность основана на отсутствии полной информации.
— Пап, смотри, сиськи на елке! — ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!
-----------------------------------------------------------------
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
-----------------------------------------------------------------
Дневник толстой девочки. " Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера. "
-----------------------------------------------------------------
Разговаривают два друга: — А ты знаешь, как размножается Снежный Человек? — Ну и как же? — Спорами, конечно! -??... — Вот идешь ты ночью по лесу... Темно... Вокруг ни души. . Тут подходит к тебе Снежный Человек и говорит: "СПОРИМ, сейчас размножаться буду? . . "
----------------------------------------------------------------
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
----------------------------------------------------------------
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
----------------------------------------------------------------
— Где ты так поздно шлялся? ? — Милая, я задержался на работе. — Не ври! ! — Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.
----------------------------------------------------------------
— А почему у тебя пальцы таkие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? — Нет, пробирkи мою.
----------------------------------------------------------------
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
----------------------------------------------------------------
Сеструха отожгла... Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".
---------------------------------------------------------------
Судья обращается к тётке, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя обвиняемой: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!
------------------------------------------
Ну а самое главное -с наступающим Новым Годом, дорогие форумчане!
"Что бы вы ни хотели сделать и о чём бы ни мечтали – приступайте. В дерзости – и гений, и сила, и волшебство. Немедленно приступайте"
Иоганн Вольфганг фон Гёте
«Лучше быть ненавидимым за правое дело, чем любимым за неправое»
Павел I
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас вечером на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
**********************
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
========================
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
- Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
-Нет сынок...
,,,А папа говорит, что всем экипажем жарили...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?
Считается только то, что ты делаешь. А говорить можно все, что угодно.
Мати з донькою, москвички, прогулюються пляжем.
- Мама, сматрі-ка, мядуза!
Мати:
- Какая, в пяз*у, мядуза - цлафан!
Село. Біля хати мати сварить гарну дівчину на чому світ стоїть. Та голосить.
Мати:
- Ну я ж тобі казала: хлопці думають тільки про одне! Тільки про одне!!! Треба ж бути гордою, треба опиратися! Ти хоч опиралася, скажи?
- Та опиралася, мамо.
- Як? Як ти опиралася?
- Та як-як... головою об хату.
Бежал заяц по лесу и увидел реку.
Начал её переходить, но потом вспомнил,
что не умеет ходить по воде и поплыл.
Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Любая убежденность основана на отсутствии полной информации.
В суде Бердичева прокурор вызывает своего
первого свидетеля и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку.
Каждый слышит только то, что он понимает.Дейcтвия пpофеccионалов пpедcказуемы. Hо миp полон любителей...
Хронический недосып — это когда утреннее пробуждение с каждым днем все больше напоминает выход из комы.
*************************
По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.
*************************
- Главное - дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся...
!!!
