Продам перегоревшую лампочку 100w цоколь е27.
До того как перегорела была только в одном плафоне. Вкручивалась только 1 раз. Герметична. Повреждений нет.
Очень подойдет тому, у кого перегорело что нибудь. Можно выбросить вашу вещь вместе с данной лампочкой, вдвоем им будет не так страшно на свалке.

Продам перегоревшую лампочку 100w цоколь е27.
До того, как перегорела, была только в одном плафоне. Вкручивалась только 1 раз. Герметична. Имеет симпатичный грушевидный дизайн. Повреждений нет. Очень подойдет тому, кто работает на фирме, где есть аналогичные лампочки. Можете выкрутить хорошую и вкрутить мою, думаю, что Ваш директор на одной или нескольких лампочках не разорится. А хорошую лампочку забрать домой и она Вам еще долго будет служить верой и правдой, радуя Вас и ваших близких своим ярким свечением. Продаю недорого, всего за половину ритейла. Всем удачных покупок!

del

toyo отредактировал сообщение 27-02-2016 12:51: Анекдот опубликован несколькими постами ранее? Зачем повторять на каждой странице?

-Йося это Циля ты можешь говорить ?
- Да Циличка!
- Тогда слушай!

Разговор двух девушек:
- Ну что, как вчера прошла вечеринка?
- Да ты знаешь... выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло…

- Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его таки обманула: я теперь кладу деньги в футляр из-под очков!

Одна красивая девушка все ждала и ждала принца на белом коне... ждала и ждала .и однажды пришел почтальон с пенсией.

Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.

- Мама, отведи меня на день рождения в МакДональдс.
- Тебе уже 27, сынок. Сходи в клуб, напейся.
- Я не могу больше пить. Я устал, мама!

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

— Слушай, такая классная погода, пойдём, поплаваем, у меня новый катер, классный, быстрый...
— Харон, отстань.

На жен. форуме:
- Как дать понять парню, что я его игнорирую, если он мне не пишет?

- Знаешь что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда в г@вно.

Планы на вечер:
1. Взять водяной пистолет.
2. Наполнить его виски.
3. Застрелиться.

— Алло, это бордель?
— Да...
— А почему шепотом?
— Я на сессии.
Звук на фоне: пип-пип-пип-пип-пиииип. Двісті тридцять шість. Рішення прийнято. По фракціях, будь ласка..

- Алло, это бордель?
- нет, это сауна
- а как позвонить в бордель?
- перезвоните через два часа

— Хреново выглядишь.С бодуна?
— С детства.

Едешь в метро и вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь..
А у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, ипотека, жена, двое детей.

Настроение: выпил и готов ненадолго влюбиться.

На личном фронте у меня как на банкете: то, что предлагают, не беру; то, что хочется, далеко находится. Приходится делать вид, что не голоден

Знаете этот момент, когда зашел на кухню и забыл, зачем жил.

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
— Вы девушка или женщина?
— А чем они отличаются?
— Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
— А, тогда запишите, что я девушка — разве с этими мужиками поспишь!

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему ceкcа. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь ceкcом раз в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
— Сейчас придет покусяка, Кусь его за грудь:
— Сейчас придет покусяка. Ну и дальше в том же духе…
Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
— Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет?

Жена игриво мужу:
— А давай займемся любовью как в кино!?
— А давай!
Кинулся к жене, рвет на ней одежду, бросает на пол... Развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, завершил на лицо...
После ceкcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да............. Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Муж спрашивает жену:
- А наш ребенок в платье из школы уже пришел?
- Идиот! От этих дурацких сканвордов у тебя крыша поехала! Дочь давно дома!

Вот такой анекдот щас на Цензоре нашёл

--Вовочка, ты какие знаешь прозрачные тела?
--Мама и бабушка!
--Почему?
--Папа, когда пьяный, орет - бл%ди - я вас насквозь вижу!

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать …

****
Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие," — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

****
.- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

---

десять дней не брился
пены ждал опять
ты зачем мне даришь
бээмвэ икс пять

- Вот!
- Что это?
- Ну мы хотим такое же.
- Понимаете, в это вбухано 2 миллиона долларов.
- Значит не можете?
- Можем.
- Давайте начнем!
- Ну тогда давайте 2 миллиона долларов.
- У нас есть 10 000 долларов.
- Понимаете, в это вбухано 2 миллиона долларов.
- Вы с ума сошли, за что здесь 2 миллиона долларов?! Ну к тому же мы сказали, что у нас есть десять тысяч.
- Здесь, значит, вот это, а тут это. Вон то еще. Это все дорого стоит.
- Понятно. Значит не можете. А нам вас рекомендовали, как хороших специалистов.

Сексом мужики нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...


"Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала".

применительно к продаже аудиотехники!
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон,
Гигант – она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоёб .
Тут же у нее появляется улыбка на лице: – Вот то, что я хочу!!!!
– Без проблем, – получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться.
Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: – Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он не спеша наливает себе стакан виски и начинает его не спеш выпивать.
Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс.
Мужик чего–то останавливается, и говорит ей:– а пошли в ванную?
– Давай, – отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она :
– Слушай, а сейчас уже чего?
Он:
– Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она:
– Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что – то остановило.
Она:
– Что теперь?
Он :
– А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма, как он останавливается, выходит из нее.
Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
– Все не могу я при такой погоде!

Вот раньше было время: я уходил в магазин с 50 рублями и возвращался с пакетом картошки, двумя буханками хлеба, бутылкой молока, куском сыра, куском колбасы, сникерсом, жвачкой, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что?... Понаставили, гады, камер видеонаблюдения...
..........
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Я вам,Фима, так скажу.Разовый секс с чужой женой–это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки:вроде и для хозяина незаметно,и вам приятно