- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
--------------------------------------------
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
--------------------------------------------
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
--------------------------------------------
Жил старик со старухой у самого синего моря.
Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился дед, - вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
- Все правильно, дедушка, - ответила щука, - понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
-------------------------------------------
Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!
-------------------------------------------
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!
-----------------------------------------
Герда, прощаясь со своим другом, говорила ему: "Пока, Кай!"
----------------------------------------
- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.
-----------------------------------------
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Петрович! Давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
-----------------------------------------
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Казахско - русский разговорник (дополнение)
"шайтан - сарай" - инсталляция "умный дом"

Тогда "чих-пых - сарай" -это Дом-2 получается

Вспомнился японский язык..
- Кабинет директора- Хата Хама
-Секретарша- Сука Хама

да, да...
как говаривал наш инструктор с закосом под японского:
"Джинсовая одёжка по-ихнему - кимоно-то херовато...",
"Плохая дорога - тояматоканава"...

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

****************************
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

- Сёмочка, ты любишь меня, твою бабушку?
- Люблю.
- А за шо ты меня любишь?
- Да так, на всякий случай...

Загадка:застряли 2 мальчика в сугробе.У одного был 5 й айфон а у другого galaxy 4.Отгадайте кто быстрее откопается?

(10-05-2016 19:40)blind писал(а):  "Джинсовая одёжка по-ихнему - кимоно-то херовато...",
"Плохая дорога - тояматоканава"...

Скорая Помощь - "камута-херавата"

- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств


Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль.
Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

xxx: Как всё-таки офигенно стало теперь, когда деффка со мной есть! у мню живёт)
yyy: верю) но всё же чем же так уж прям офигенно-то?
xxx: Вот смотри: ставили пластиковый балкон и два (пока) окна. Таскал на помойку разный мусор мешками. Не считая рам со стёклами, тяжёлых подоконников и разных досок с гвоздями торчащими отовсюду. К вечеру с непривычки был весь окорябан, поцарапан, исколот, изрезан, устал как чёрт и вообще жить нехотелось. Сел в кресло с высунутым языком и думал, что щя помру, нах.
xxx: И тут она. Подошла, сиськами ко мне прижалась — и я понял, что снова хочу жить!!! и вообще!!!

Передача по радио:
- Наш радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: «Как добиться анального секса?» Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
-Это несложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте – пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый».
На третьем – автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду».

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!


Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.


Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.


В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!


Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!


Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.


Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?


В центре Киева ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

xxx: нафига тебе тату под грудью?
xxx: лучше сделай солнышко вокруг соска
yyy: хочу под грудью
xxx: его видно хоть будет?
yyy: ты льстишь моей груди


- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... гоголь - мой любимый поисковый сайт...

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.


Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.


-Сударь,мне кажется,в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
-Шо?!
-Руки убрал,козел,быстро!


Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....


Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!",
то в толпе этого будет не слышно...


В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.


Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил


Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52"


Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.


Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.


Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.

Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как
выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает,
бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Пашет муравей в поле. Мимо - стрекоза. Муравей: -Слышь, красавица! Куда ногами сучишь?
-Ой, сосед, там праздник, бал, выпивка, веселье... А ты?
-Не,я работать...
Через месяц. Муравей кверху жопой в огороде возится, мимо стрекоза на машине. Муравей:
-Глазастая, кудой намылилась?
-Ой, сосед, там в городе фестиваль, весь свет собирается, веселье, танцы опять же. Кавалеры... Позвали вот.
-А, ну беги...
Ещё пара месяцев проходит, зима пришла. Муравей дрова в сарай складывает, ёжится. Ватничек худой. Холодно. Стреколза мимо бежит. в такси садится. Муравей:
-О, ты поди снова по фестивалям?
-Да, понимаешь, на Канары улетаю вот. Пригласили отдохнуть, на месяц, потом во Вьетнам поеду, потом ещё по Европе - а там и весна...
-Слышь, стрекоза. Просьба у меня к тебе. Ты если там Крылова встретишь, Иван Андреича, на Канарах своих - передай ему, что мудак он конченый!

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вb почаще ходите и там знакомые появятся...

****
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

****
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

****
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.

"Все говорят что моя жена красивая, как Божья Матерь!
-Покажи фото.
-Смотри.
-Маааатеерь Божья!"

Алло, это прокуратура?- Нет.- Тогда зачем берёте трубку?!

звонок в ЦК КПСС -
- вам секретари в ЦК нужны ?
- ты что . больной ?
- да . больной и очень старый .

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

- А чем Вы занимаетесь?
- Я - джазовый музыкант.
- Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов... Я в этом совершенно не разбираюсь...


Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
– Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.


Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: – Ну, как там, в Париже, рассказывай – Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне “Джоконда” висела? – Помним, конечно. – Так вот, теперь она в Лувре!


Уважаемые египетские мятежники! В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем. Евреи.


Додик – Менделю: – Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. – Обязательно дай. – Почему “обязательно”? – Иначе он у меня попросит.

Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт...
по-моему, всё таки Коля п@дит...

Соседский малыш (4 года) воспитанный мамой педагогом и папой военным уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы истерики и слезы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полеты". Сегодня на наших глазах падает со всего размха на асфальт (сердце у нас конечно екнуло), но... ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и глядя на нас глазами полными слез спокойно выдает "Ну очень больно..."