...женщины никогда ничего не прячут, они убирают..

— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть в коктейль?
— Братишка.

— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я избегаю ответственности.

Филолог сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е•анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, на•yй!" Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь!

порой гуляя по квартире
боишься сделать лишний шаг
куда ни наступи повсюду
кошак

супруги нету можно выпить
подумал выйдя на луну
как вдруг из кратера раздалось
ну ну

— Дорогой, я приготовила твои любимые баклажаны)
— Ты моя рыбка
— Золотая?)))
— Обычная, бл@ть! Память у тебя, как у леща! Я. НЕНАВИЖУ. БАКЛАЖАНЫ.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен))
- Я не удивлен.

оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

Услышишь, бывало, звук секса из телевизора, бросаешь все: зубную щетку, помаду, кусочек фарша, гирю 20 кг, в общем, все!
Бежишь, перепрыгивая через стулья, столы, кресла, мужа, ребенка, а там они в телевизоре диван перетаскивают!
Да что ж такое! Ну, вы как-то определенней озвучивайте!

Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Скептицизм.
- Хорошо, мы вам перезвоним.
- Сомневаюсь..

— А чего ты такой уставший и опухший?
— Устал, опух.

Обильно утром опохмелившись, внезапно вспомнил, что уже неделю не пил...

Крошка-сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
— Я хочу стать алкашом.
— Становись, мне по*уй.

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Иди ещё побегай, без тебя лучше было.

— Атос!
— Портос!
— Арамис!
— И Камбербэтч!
— Хм.. С нами вроде другой мужик был.
— Не знаю, имя похожее.
— Да? Ну ладно..

Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха
Пися в писю-хорошо!
Пися в попу-плохо!

В лесу раздавался крик человека,
Опять гомосек поймал дровосека!

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Мама спрашивает сына
- Сынок почему по русскому " 2 "
- Потому что " ослаблять " это глагол , а не любовница осла , как папа сказал

— Дорогая, почему ты плачешь?
— Мои родители против нашей свадьбы!
— Ну не расстраивайся ты так. Найду себе другую невесту.
— Что?
— А что?

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
— Ну вот и нахрена тебе столько денег?

1. Читаешь мотивационную статью;
2. Получаешь порцию мотивации;
3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.

Если кот сидит перед дверью и ждёт, что вы её откроете, но когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли нах вы..

— Папа, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...

— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся=)
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы

— Мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу, только название не придумать, поможешь?
— Клито-rock?

Решив, что в отношеньях с Олей
Быка брать нужно за рога,
Решительным движеньем пальца
По фотке лайкнул. Закурил.

Подошла за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. Думаю, на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: — мне презервативы...
от неожиданности я хихикнула. а мужик поворачивается и говорит: — че, дура,, обрадовалась, не для тебя …

Неожиданно найденный клад сорвал похороны

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
--------------------------------------
- Доктор, у меня с эрекцией проблема…
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот «Плейбой»… Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому...
-------------------------------------
Муж спрашивает у жены, шепотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
Муж:
- Ну... как "было"...
Жена:
- А что? Что-то было?
---------------------------------------
- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.
---------------------------------------
- Мы живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.
----------------------------------------
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
----------------------------------------
С Памелой Андерсон в разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...
----------------------------------------
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
----------------------------------------
Ксюша ползёт держась за стенку.
- Ксюш, ты что... бухала?
- Нет, мам, я паучок.
----------------------------------------
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь самое грязное, что ты знаешь!
Он:
- Наша кухня.

Простые правила воспитания вашей собаки
1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

- Ой, какая Вы прелесть - сказал Он.
Не местный, подумала Она.

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что не*уй тут думать, надо выпить.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну... Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

Возможно не совсем в тему, но ситуация о которой я хочу рассказать в момент ее свершения казалась мне анекдотической. Судите сами...
Я пришел из армии в самый разгар антиалкогольной кампании Горбачева. 23 июня 1985 года мне исполнился 21 год и согласно действующему законодательству я мог спокойно покупать спиртные напитки, но при наличии документа подтверждающего возраст. В конце лета я восстановился в институте. Меня и еще двух моих дембельнувшихся товарищей совместно с девчонками второкурсницами направили на практику в колхоз. Старшего преподавателя с нами не было т.к. декан решил что ребята мы серьезные и сами как-нибудь справимся. В один из дней мы узнали что в местную лавку завезли несколько ящиков "Славянского" (было такое "народное" белое крепленое вино в бутылках емкостью 0,7 л ). Естественно мы сбросились и отправили гонцов в магазин. Среди прочих был и я. Надо сказать, росту и телосложения я среднего. Не то что Игорь, который составил мне компанию. Он был выше меня на голову, да и в плечах значительно шире. Приходим мы в сегльмаг. Игорь приветливо так улыбается продавщице и протягивая деньги просит отпустить три бутылочки того самого "нектара"... И что же мы слышим в ответ :"Мальчик, а тебе 21 год уже есть?". "А как-же" - ответил Игорек. А она ему: "Документы предъявите!". А вот документов-то у Игорька и не было. И тут я мысленно поблагодарил свою маму которая всегда говорила мне : "Сынок, в дорогу бери с собой какой-нибудь документ удостоверяющий личность". И я так ехидно говорю продавщице : "А комсомольский билет Вас устроит?" Она мне: "Только если там есть дата рождения." А я-то точно помнил что дата рождения там есть. Я рысью метнулся в расположение и вернулся с таким нужным в данный момент документом. Я гордо развернул комсомольский билет, ткнул его в лицо продавщице и торжественно сказал:"Три бутылки "Славянского", пожалуйста". И сей же момент мы были обслужены придирчивой продавщицей.

Везет же некоторым... А меня, даже, из пионэрии за расквашенный об асвальт с велосипеда фейс исключили (решили заранне, посчитали, что я участвовал в какой-то крупной разборке) - так и забыли восстановить потом.
Привыкли потихоньку, что я без галстука, так и сами стали видимо в конце концов предполагать, что я, просто, не хочу его носить принципиально, и ничего с этим диссидентом, уже, не поделаешь!
Зато, сколько завистливых взглядов ежедневно от сверстников... Даже, индийские джинсы "Милтонс" из-под полы "маминого" магазина Силуэт такого долгоиграющего эффекта никогда не давали.

---

--------------------------

Кстати, да...
Вспоминаю с наслаждением вкус Славянского и Приморского... Вкус натурального виноградного.

Последние пару лет, где его можно ещё было купить - продуктовый возле военного Училища Связи.
Ласточка, к которой ездил через весь город... 2.80 и 2.60 в гривнах - чем не анекдот?..

Встречаются два адвоката.
- Борис Ефимович, и как Вы поживаете? Как работа?
- Ну шо Вам сказать, Миша? Пока шлимазлы насилуют и грабят, ... моя жизнь таки как в сказке!

"А я только недавно узнал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не четыре человека, а только два. А Слава Кпсс - это вообще не человек !

Стоит новорусиш" перед памятником "Слава морякам" - А че, Слава - нормальный мужик, морякам такой памятник забабахал!

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
— Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.


- Абраша, Ви же доктор, скажите, что со мной?. Я мерзну, постоянно хочу под одеяло и горячий чай.
— Ах, Софочка, у вас таки осень.

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Дерибасовская 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

Прочитал о молодом еврее,желающем изучить Талмуд и вспомнил подобное..
-Петька отучился в универе и возвращается в Чапаевскую дивизию.
Василий Иванович вызывает его и просит рассказать,чему его учили-
-О-о,Василий Иванович,учили меня наукам тонким ,так сразу и не объяснишь!
-Ну давай,по рабоче-крестьянски попроще!
-Вот тебе Василий Иванович первая загадка- Чистый и грязный пошли в баню, кто будет первый мыться?
-Грязный!
-Неправильно,Василий Иванович!Грязный моется,с него вода грязная,чистому невозможно мыться.Чистый будет первый мыться! Эта наука называется Логика.
-Вот тебе Василий Иванович вторая загадка- Чистый и грязный пошли в баню , кто будет первый мыться?
-Чистый!
-Неправильно,Василий Иванович!Чистый и так чистый,зачем ему мыться?
Эта наука называется психология.
-Вот тебе Василий Иванович третья загадка- Чистый и грязный пошли в баню,
кто будет первый мыться?
-А хрен его знает!
-Правильно,Василий Иванович!Вот эта наука называется философия!

Субботнее-похмельное


Есть много мест, где ты можешь отдать людям все лучшее, что у тебя есть. Не ходи туда.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий чударь, а английский эстет.

Ну что? Есть еще похер в похеровницах?

олегу нравится оксана
оксане нравится олег
а я смотрю на них обоих
и мне не нравится никто

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

А спонсор этого поста — клиника хирургической коррекции пола. Клиника хирургической коррекции пола — а вот х*й тебе!

Испорчу настроение на любом расстоянии. Доведу до слёз, бешенства, самоубийства - на Ваш выбор. Быстро. Профессионально. Больно.

И потом... тебе никогда не приходило в голову, что мужчина может просто бояться написать тебе "привет", потому что знает на практике, что в ответ ты расскажешь ему все свои новости за два года...

1. Рождаешься для хорошей жизни.
2. Передаешь за проезд.

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
(не будь как олег!)

-Боря, а вы были в армии?
-Нет.
А шо ж так?
-Не нашли.

Девчонкам на заметку:
если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине... для начала потрахайтесь.